Настроение сейчас - Поучительное

Это из моего просто дневника на ящике,старые записи. Думаю буду понемногу и их выставалять.
О9.08.07
Все хорошее когда то кончается.
Сегодня лил дождь, чему я была несказанно рада. Вот уже как второй день я начинаю вновь понимать, что деньги не бесконечны(кто бы мог подумать?). Весь страх в том, что мама не работает. Бррр! Я очень боюсь бедноты. Сегодня ночью тоже, уже второй раз проснулась от орав мамы и Сережи. Причина на мой взгляд в том, что оба элементарно уже сорвались. А что? Ночью дети не спят, днем тоже им достается. И конечно помимо Тимы с Евой есть и другие дела. Мама на взводе, прошедшая радость была не бесконечна, во всем есть какой то подвох. Мне кажется мама так вымоталась, что в подсознание решила скрыться под маской счастья и эдилии, это как нервный срыв. Может это и был подвох? Но даже маски когда-то снимают…вот она и сняла.
Время беспощадно.
Время беспощадно: нам не хватает времени на то чтобы понять как дороги мы друг другу; не хватает времени на счастье; на прекрасные мгновения; на детство; на сны; на любимые занятия; на то чтобы разобраться в себе; обнаружить обман; полюбоваться прекрасным. А вся проблема в том, что мы не одни.
И не мечтай.
Я так часто мечтаю заснуть и не просыпаться, жить во снах. Скрыться от реальности. Тут же замечаю нотки эгоизма и высокие аккорды лени. Знаете, возможно это глупо…но, я не понимаю зачем мне жить. Мне скучно жить. Жить без цели. Жить с 1% в душе. Такое чувство, понимаешь… Словно с Чикой все ушло. Еще мне не нравятся перемены в моей жизни. Это как реалитишоу, у меня забрали одно и подсунули другое. Все мечты сбываются…но не так. Кажется, даже мечтать страшно. Все исполняется, но запоздало, с подменой, с подвохом.
Я не дома.
Понятие…дом. Оно только на словах дом. Каждый раз дрожишь, а что будет если… Живу с чувством табора. Когда мы сюда переехали, я не знала, как давать друзьям номер телефона, спрашивала «мам, а мы здесь живем?. У меня не так как у Сони или Марины, или Саши. У меня всегда были сомнения, по любому поводу, слову и мысли. А на долго…ли мама с ним, а как мы с детьми ес…ли, а не чего не случиться? Я живу чувствуя, что это не мой дом, что я не имею здесь ни каких прав, что это не мой отец, и я трачу не свои деньги. Вот и получается «Я не я, жизнь не моя».
Я вообще жить не хочу. Просто я ж не самоубийца? Нет. Вот и живу, плыву по течению, без охоты. А наслаждаюсь… секундными моментами. Вдохнул воздух. Взглянул на фонтан. Взглянул на счастливых детей, на наш игрушечный городок. Умылся. Посмотрел на облака. Лег на кровать.
Сны.
Последние месяцы не сниться ничего хорошего. Все какая то мутота. Да, и не высыпаюсь, сплю плохо, переживаю. А живу как в тумане, словно я оболочка(ну, мне так кажется) ,а внутри меня, что то легкое свободное, не обремененное. И кажется, что это легкое, это и есть ты. И что ты сейчас возьмешь…и вылетишь из себя. Оставив чешую внизу. И станет тебе хорошо и легко и прохладно.

[414x699]