Это цитата сообщения Что-то_в_ком-то Оригинальное сообщение

Анегдотыы..гы..)))

Я не хочу сидеть и ржать одна. Давай те и вы посмейтесь!

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...

Я сегодня проснулся... смотрю: что-то не то. " Что-то не то" тоже
проснулось: "Хочу кофе! Хочу кофе!"

- Ты по любви женился или по расчету?
- По глупости.

" Нахал!" - совсем не значит "Прекратите!"

В набитом метро:
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь ...

- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал, из какого места выделяется адреналин.

Бог: Адам, ну тебе что, ребра жалко что-ли?
Адам: Да нет .... но у меня предчувствие какое-то нехорошее...

Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку.

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и
одухотворенным как при выборе порнухи.

Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от
удивления!

Я помню как мама меня вела в 1й класс. И как отец уносил после
выпускного.

Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть, если я за
неё стою.

Из объяснительной записки: "Я не пришел 5 января на работу, потому
что думал что пришел."

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду и как блондинка
паркуется...

Велик и могуч русский язык, а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову
лезет одна и та же ...

Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и
получи прикольную рифму на свой мобильник.

Приятель спрашивает: "Знаешь предложение, состоящее из трёх слов, и
все три глаголы?". Оказывается - "Сходить купить выпить!".

90-60-90 это езда на автомобиле мимо поста ГИБДД.

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.

Иностранец у кассы аэрофлота:
- Плииз, ту тикетц ту Даблин.
- Куда, блин?
- Ту Даблин!

Появилась новая общественная организация вегетарианцев-мазохистов,
они едят мясо и очень от этого мучаются.

А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое:
простыня, наволочка, пододеяльник...

Деньги не зло, зло так быстро не кончается.

Жена мужу:
- Где деньги???
- Украли ....
- У какой крали???

Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали,
закрыто".

Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.

Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola - в каждой 7
бутылке - водка!

Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин, чем алкоголь
и гулящие женщины вместе взятые

Перед уходом с работы врач заходит в палату:
- Всем до свидания. А вы, Петров, прощайте.

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

Ортодоксальный рэбе ведет беседу с молодой парой перед свадьбой:
- И еще запомните, танцевать вы больше не будете, а если будете, то мужчины отдельно, женщины отдельно.
- Рэбе, а как же насчет секса?
- Секс, это можно, даже нужно. Секс - это мицва, богоугодное дело.
- А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно?
- Можно.
- А если муж снизу, жена сверху?
- Это тоже можно.
- А если стоя?
- Стоя нельзя - этак и до танцев докатитесь.

***

Совесть, она такая, никогда не спит. И не ест. И сексом не занимается. Вот жизнь у нее хреновая, если вдуматься... Потому и бесится.

***

Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами. :-D

***

Мама, я больше никогда не буду есть грибы.
- Почему?
- Я им вчера пообещал.

***

- Пойдем в гостиницу, девчонок клеить.
- Что? Ты порвал наших девчонок??