Почему-то когда я слушаю ин писэс я хочу сильно кричать параллельно песне…чтоб все слышали…я порой так делаю. Почему-то когда я слушаю линкин парк я либо ничего не чувствую,ибо надоели…либо в падаю в депрессняк. Сейчас второе. Но это мелочи. Недавно завалили экзамен по прикладу…худшая работа в группе – 0 баллов. Там четыре номера было…малова-то и от этго ещё труднее. А сегодня приехал пересдваать зачёт по БПД – у меня были шпоры – ответы на тест,сам нашёл,молодец – готов…но…другим помог,а себе – уй,ибо зашёл и он – препод - решил посадить меня рядом с собой,а я и так списывать не умею – не решительный,неловкий,при этом испытываю чувство стыда (с детства так воспитали – всё самому), а тут ещё он рядом,а у меня шпора в кармане и ещё «тутуировками» на руке – оказалось то,что на руке я ложанулся,пришлось самому делать. Сам сделал лучше,чем в первый раз,но до 80% не хватило одного правильного ответа,поэтому на пересдачу. Теперь в один день – и экзамен, и зачёт. Опять всё чере жопу, сейчас играет «героическое» соло из Лити Фингс Гив Ю Авэй.

А ещё я недавно снова зарегился на сайте знакомств – тупица. Знаю что это всё пустое,но разрушенное состояние заставляет вновь и вновь, при том,что я вообщем-то решил в этой жизни обходится без женского пола, несмотря на угрозы друга побить меня с целью образумить.

А ещё я творчески иссяк и решил вернуться к старому – писать неоригинальные, агрессивные, откровенные стихи,а потом подумал,что меня вообще стало раздражать писать стихи и решил замутить чё-нить на последок большое, обидное и про себя. Чтоб взять перерыв и наполнить свой сосуд души,если она у меня ещё есть,эмоциональной водой. "Pull the pins - Save your grace - Mark these words - On his grave"

Сегодня ехал в универ и понял,что выражение «потерять чувства» не такое уж и фантастичное – я и раньше про себя такое говорил,но не осозновал. Всё как-то стало для меня безразлично: если мне нравится какя-то девушка я не испытываю к ней никакого моральной,духовной любви, я испытываю только физическую тягу. Если я дружу с человеком,то если это «старый друг» - это дружба,как должное и обычное дело. Если новая дружба,то глубоко внутри понимаю,что я общаюсь с этим человеком толко и-за чего-то…чтоб,тупо,не чувствовать себя одиноким. Я не могу порадоваться,искренне, за друзей – и за старых, и за новых…это хорошо,что я ещё неплохой актёр и умею выбирать тактичные выражения. Я даже за ебе толком не могу порадоваться. Я не могу расслабиться, я чувствую вечное напряжение и недавно после разговора..жёсткого с другом, где я утверждал,что я придерживаюсь светлого и своего депрессоптимизма,он заявил,что либо ноль,либо единица и я понял,что действительно вру себе…и я снова расклеился и вместе со мной рассклеился мой гастрит или моя,может быть,уже язва желудка. Я мучаюсь болью и морально и физически. Хотя я и это уже чувствую толко потому.что знаю,что так нельзя жить. Короче, я действительно понял и осознал,что уже никого не полюблю в этой жизни – и это касается не только женского пола, а во всех сферах. Мне реально теперь всё – либо побоку – равнодушно, либо не нравится. Вот оно – один из продуктов современного общества, и «слабое звено» в старой-доброй теории Дарвина. Я скучен и слаб. 

Стерва

ты так красива издалека,
ты из тех, от которых думает не голова;
а когда говорил я слова
тебе в лицо - ты лишь со смехом ушла.

ты кокетка.
твой разово-розовый мир -
твоя клетка.
опьяняет всё больше эфир

исходящий из точек...с твоей шеи,
изящной - в загадочных ожерельях;
твоя кожа, есть её что-то нежнее?
вторая попытка - уже на коленях.

ты королева,
я - шут, а моих слов поток - пир;
ты неоминерва,
галлюцинация отравившая мир

своим взглядом, верно отточенным тушью
и губами с яркой помадой полными яда;
и спрашивается, что мне от тебя нужно!?
о...прошу, вслух не провозглашайте, не надо.

искушение, детка.
фантазия, принесённая спермой.
сношение – резко (!?) -
отупение мозговых клеток...

The Motion Picture

почему я думал, что ворвавшись в твой мир я что-то открою?
с чего я взял, что буду особенным...
почему я думал так, будто в этом человеческом мире нас только двое?
просто я оказался безнадёжно влюблённым.

почему мне казалось, что твои глаза ищут свободы?
с чего я взял, будто ты одинока...
почему я решил, что твои глаза - все оттенки природы?
почему я не знал, что ты так жестока.

почему я придумал, что ты давала мне слово?
и с чего я решил, что тебе понравятся мои строки?
почему беспричинно верил в счастье снова и снова?
просто я хотел твоей любви и нашей свободы.

зачем я молился и плакал ночами навзрыд на пролёты?
почему я пытался понять жалящие твои все упрёки...
почему день не был днём, если в нём твоих не было глаз?
зачем я, задыхаясь, повторял твоё имя сотни...множества раз.

почему всё обрушилось молниеносно - всего парами фраз?
зачем после этого я унижался, пытаясь ещё что-то сказать?
почему город тонул, продолжая и углубляя этот рассказ?
и зачем я вспоминаю это сейчас, когда лучше молчать......?

когда лучше молчать…когда лучше молчать…когдалучшемолчать…