Просто,ничем н отличающийся день.Просто скукотень.Сдавали экзамен по русскоу в техникуме,вроде бы был лёгким,но чувствую завалила даже диктант для первоклашек.Мне плохо.Так долго.Почему сейчас не 12 июня,не 13 июня,и даже не 14 июня?Почему именно сейчас 26 мая?Это плохо.Это очень плохо.Я не понимаю что я хочу от себя?Я не понимаю чего я хочу от других.Но я отдаю себе отчёт в том что я ничего не могу сделать как следует.Я даже не могу нормально подготовиться элементарно к экзаменам.Я абсолютно ничего не могу сделать так как надо.Нет,дело в том то пытаюсь сделать что нибудь,но как всега у меня ничего совсем не получается как должно.Я пытаюсь рисовать ночувствую сама что плохо.Это не то что я хочу нарисовать.Я пишу и всё тоже чувство что почерк не такой.Он другой,не мой.Я пытаюсь что нибудь выучить и осознаю что я учу не так,не то что должна учить.Я интуитивно делаю всё и понимаю что моя интуиция равно нулю,тем более что я осознаю это.Я осознаю что я не такая.Раньше почему то мне нравилось то как я рисую,нравилось смотреть на себя со стороны,видеть свой почерк,пускай всегда учителя ругали,что он корявый и слишком грязный,но я знала что это мой почерк,теперь мне просто не хочется на него смотреть.Он чистый,да,он конечно,и может более ровный,но не тот к которому я привыкла.Раньше штрихи ложились кое-как но мне это нравилось.Какая то хаотичность пускай,но теперь всё не так всё что бы я не рисовала теперь как то ровнее и не привычнее для меня.Как то угловато и совсем не так.Это для меня как то странно.А может я опять меняюсь.Хотя может уже стоит отпустить всё что на сердцележит уже 3 или 4 год?Может уже пора забыть об этом?Но если я забуду то просто забуду обо всём,я не хочу забывть о чемто,но я не хочу помнить почти всё.Это странно но из своего прошлого,я не помню ни одного момента где я бы сделала хоть что нибудь хорошо или правильно.Я помню только плохое.Это злопамятство меня поражает.Я злюсь сама на себя,но вечно сбрасываю вину на других.Это не првильно и я пытаюсь бороться с этим но не выходит.Почему из-за меня все страдают?Почему когда мне хорошо всем вокруг больно?Я прошу прошения у всех кто меня ещё терпит и может находиться в моём окружении.Кто просто со мной дружит.Спасибо большое тем,кто меня поддерживает.Вы-те самые терпеливые люди,которых наверно действительно можно причислить к ангелам.Потому что вы терпите меня,потому что вы знаете как бывает тяжело со мной и не выносим.Спасибо вам.Спасибо всем.Спасибо за простое понимани.Я рада что есть те люди которые пускай даже если не хотят меня понимать и не могут понять,всё равно пытаются чаще бывать со мной.Прошу прощение за такой занудный,длинный пост.Можно целиком не читать,можно вообще не читать,так вы сохраните свою психику здоровой.