Прочитала книгу Ланди Банкрофт «Зачем он это делает?». Книга о мужчинах, о взаимоотношениях мужчины и женщины, ее автор много лет практикующий психолог, работающий с парами. В книге преимущественно практические примеры из жизни. Столько разных ситуаций бывает. Возможно, кому-то пригодится, но если у вас в отношениях есть ссоры, то рекомендую ее прочесть.
Автор применяет к мужчинам, ведущим себя надменно и эгоистично, условное название «Мучитель». Основная характеристика таких мужчин : он постоянно говорит вам, что вы должны думать, и старается поселить в вас сомнение в ценности ваших собственных ощущений и ценностей. Такие мужчины всегда стараются вас убедить в своей правоте, они всем недовольны, чтобы бы вы не сделали.
Например так
На днях он сказал: 'Ты ленивая стерва, тебе нужен только мужик, у которого на шее ты могла бы сидеть, как твоя мамаша.' Я этого просто не понимаю. Я вношу свой вклад. Последние два года я не работаю, потому что родился ребенок, но собираюсь скоро вернуться на работу. Я думаю,он не имел этого в виду, но все равно... Он утверждает,что я очень изменилась, но я не убеждена, что дело именно во мне. Иногда он на несколько дней снова становится тем парнем, которого я полюбила, и я начинаю надеяться... но скоро он снова становится недоволен всем,что я делаю. Я его чем-то очень раздражаю, но не понимаю, что я делаю не так»
Автор пишет
Однако, физическое насилие - лишь верхушка айсберга. Миллионы женщин никогда не подвергались побоям, но ежедневно слышат брань и оскорбления в свой адрес, занимаются сексом по принуждению и испытывают другие формы психологического давления.
Мужчины «мучители» могут и не выглядеть жестокими. Они могут быть добрыми, с чувством юмора в начале отношений, а друзья и коллеги иметь о нем самое лучшее мнение. Он просто не похож на человека, склонного унижать и оскорблять! Когда женщина замечает в нем что-то неладное, она вовсе не подумает о том, что он мучитель.
Это происходит так
Мужчина-мучитель может быть просто другим человеком, меняясь по нескольку раз на дню. Он может говорить фантастическую чушь, употреблять омерзительнейшие выражения, предъявлять невероятные обвинения. Любые попытки оправдаться лишь подбавляют масла в огонь. Все, что скажет женщина, выворачивается наизнанку и вменяется ей же в вину. Очень многие женщины говорят «Я ничего не могу сделать правильно». В другие моменты он выглядит несчастным и потерянным, нуждающимся в любви и заботе. Он кажется откровенным и готовым к честным отношениям. Кажется, что его внутренний монстр покинул его, уступив место маленькому обиженному ребенку. Это может продолжаться дни или недели, но неизменно женщина снова оказывается под градом оскорблений и обвинений, и она ломает голову в тщетных попытках понять, что с ним происходит, пока не начинает подозревать, что это с ее головой что-то не в порядке.
Версия конфликтов мужчины не имеет ничего общего с версией женщины, он просто видит ситуацию под другим углом. Иногда он может быть ревнив, но в остальное время он вполне нормален. Ему удается убедить других в своей правоте и ее неправоте. Иногда кажется, что он неконтролирует себя, но в остальных случаях его действия выглядят весьма просчитанными. Иногда кажется, что он меняется, но это не выглядит долго.
И еще они часто давят на жалость. Если что-то из перечисленного вы обнаружили в своем мужчине-бойтесь. Бывают и женщины-мучители, но в книге о них речи не идет.
Главная проблема мужчины-мучителя состоит в том, что у него смещены понятия о добре и зле. У таких мужчин проблемы не с психикой, а с системой ценностей.
Автор много пишет о реальных примерах из жизни, из своей психологической практики.
В группе я иногда прошу поднять руки тех, кто когда-либо сердился на свою мать до такой степени, что был готов назвать ее *плохим словом+. Примерно половина поднимает руки. Однако, когда я спрашиваю, кто из них действительно это сделал, все руки опускаются, и на меня смотрят так, как если бы я спросил, не торгуют ли они наркотой возле детского сада. Но я иду дальше и задаю следующий вопрос: «А почему?» И они хором отвечают: «Так нельзя обращаться с матерью, просто нельзя!». Неозвученное продолжение этой реакции: «А с женой или подругой так обращаться можно, надо только найти подходящее оправдание.» Проблема, таким образом, состоит в том, что, по мнению мужчины-мучителя, унижать партнершу допустимо.
Вот как пишет женщина о своем мужчине.
Он, похоже, живет с установкой «Ты мне должна»
Он умудряется все вывернуть так, чтобы это оказалась моя вина.
Я чувствую так, словно он меня душит.Он пытается управлять моей жизнью.
Все думают, что он самый замечательный парень на свете. Если бы другие люди могли увидеть ту его сторону, с которой приходится иметь дело мне...
Он говорит, что очень любит меня. Тогда почему он так со мной обращается?
Реальность #1. Он контролирует вас.
Такой мужчина верит в свое право контролировать действия своей партнерши; он считал, что его слово должно быть всегда последним словом и не допускает даже возможности неповиновения.
Он считает себя вправе наказывать женщину – самым жестоким образом, какой пришел ему в голову – за любую попытку самой контролировать что-то в ее жизни. Он гордо рассказывает, как «разрешает» ей разные вещи во время их совместной жизни, как если бы он был ее родителем, и оставляет за собой право лишать ее того или другого по своему усмотрению.
Сферы контроля могут быть разными. Некоторые мужчины контролирует только какую-то определенную область – например, в каким вещах должна ходить женщина. Он считает, что женщина должна быть благодарна за любую свободу, которую он ей дал.
Образ мысли мужчины-мучителя делает совместное принятие решений невозможным. Представьте, каково пытаться договориться о чем бы то ни было с человеком, который руководстуется примерно такой философией (вовсе не обязательно хоть когда-нибудь ее озвучивая):
1. «Спор продолжается столько, сколько я готов его терпеть. Когда мне надоело, дискуссия закончена, а ты должна заткнуться»
2. «Если мы обсуждаем что-то, важное для меня, я должен получить, что хочу. Если ты не уступаешь, ты по сути отнимаешь это у меня»
3. «Я знаю, что лучше для тебя и для наших отношений. Если ты продолжаешь упираться после того, как я тебе внятно все объяснил, то просто ведешь себя по-идиотски».
4. «Если у меня есть чувство, что мой контроль ослабевает, я имею полное право предпринять то, что считаю нужным, чтобы вернуть контроль в свои руки, включая насилие и унижение»
Нередко этот вид контроля достигается не криками и скандалами, а постоянными мелкими уничижительными замечаниями. Например, мучитель может все время отпускать комментарии в адрес подруги жены, так что жена постепенно потеряет желание с ней общаться. В таком случае она может искренне думать, что решение прекратить общение было ее собственным, не замечая, что муж вынудил ее к этому.
Реальность #2. Он уверен, что он в своем праве.
Мучитель убежден, что обладает особым статусом, дающим ему права и привилегии, которых нет у партнерши. Весь его подход к отношениям отражен в одной этой фразе.
Мучитель присваивает себе права на все: физическую и эмоциональную заботу, сексуальные радости, почтение и неподотчетность.
На физической заботе фокусируются наиболее традиционно мыслящие мучители. Такому мужчине нужно, чтобы обед был точно, как он любит, дети причесаны, дом сиял, - список можно продолжать до бесконечности. Он видит в партнерше бесплатную прислугу. Он рычит: «Я вкалываю целый день, и хочу всего лишь тишины и покоя – неужели это так много?» Ему нужно кресло, газета и пульт от телевизора. В выходные ему следует обеспечить возможность спокойно спать, возиться со своей машиной, или пойти на рыбалку. Если жена не выполняет миллиона домашних обязанностей, он считает себя вправе критиковать ее, как ему вздумается. Если жена работает, он настаивает, что ее работа примитивна и легка по сравнению с его работой. Конечно, если ему случится выполнять ее работу – например, если он какое-то время без работы и должен смотреть за детьми – на это время домашний труд становится невероятно тяжелым и сложным, и наш герой нуждается в ежедневном отдыхе для восстановления сил.
ОН НЕ ТИРАНИТ ВАС ПОТОМУ, ЧТО СЕРДИТСЯ. ОН СЕРДИТСЯ ПОТОМУ, ЧТО ОН ТИРАН
Реальность #3. Он превращает факты в их противоположность.
«Моя жена Айша морочит мне голову часами. Есть предел тому, сколько я могу слушать ее жалобы и рассказы, какой я плохой. Вчера она доставала меня полчаса, и я в конце концов обозвал ее стервой и двинул ноги». На мой вопрос, чем жена была недовольна, он ответил: «Когда она заводит такие разговоры, я ее просто выключаю». Несколькими днями позже я говорил с Айшей и она сказала, что, действительно, кричала на Венделя пять или десять минут. Он, правда, не упомянул, что изводил жену с самого утра: «Он обязательно должен оставить последнее слово за собой, повторяет одно и то же, как заезженная пластинка, мне редко удается вставить слово. Выражений он тоже не выбирает – в течение того дня называл меня стервой раз десять». Когда ближе к вечеру она рассердилась и попыталась отстоять себя силой, Вендель хлопнул дверью и исчез на остаток вечера.
Почему ему кажется, что это она начала его доставать? Потому что в понятиях Венделя, Айша должна молчать и слушать, а не говорить. Как только она решила открыть рот, это уже слишком.
Реальность #4. Он не уважает партнершу и считает себя высшим существом.
Сознание мучителя адаптируется к определенному уровню хамства, - или насилия, - и вот уже он готов двигаться на следующий уровень. Лишая партнершу человеческой индивидуальности, мучитель защищает сам себя от человеческих эмоций по отношению к ней, таких как вина или эмпатия, и спокойно спит по ночам. Он отстраняется настолько, что ее чувства больше не имеют значения, а то и вовсе перестают существовать. Эти стены со временем становятся все крепче, и после нескольких лет в подобных отношениях мучители чувствуют не больше угрызений совести, унижая жену, чем я или вы – пнув придорожный камень.
Уважение и унижение – антонимы. Люди не унижают тех, кого уважают, и не уважают тех, кого унижают
Реальность #5. Он путает унижение с любовью
Мужчина-мучитель часто старается убедить партнершу, что его издевательства – проявление любви. Однако на самом деле унижение и любовь – совершенно противоположные вещи. Чем больше мужчина оскорбляет вас, тем очевиднее, что он беспокоится только о себе. Его желание получать вашу любовь и заботу может быть очень сильным, но давать любовь и заботу вам он готов лишь тогда, когда ему удобно
Настоящая любовь означает уважение к личности партнера, желание ему самого лучшего, поддержку его уверенности в себе и независимости. Все это несовместимо с унижениями и принуждением.
Реальность #6. Он манипулятор
Давид кричит на Джоан, его лицо становится красным. Джоан говорит, что он слишком рассердился, и ей это не нравится. Он продолжает орать, еще кромче: «Я вовсе не сержусь, я просто хочу тебе объяснить, а ты не слушаешь! Не надо рассказывать мне, что я чувствую, я это ненавижу! Ты не знаешь, что я чувствую!»
Однажды Джоан говорит Давиду, что его выходки ей надоели, и она хочет отдохнуть от их отношений. Давид отвечает: «Ты говоришь, что больше меня не любишь. Я вообще не уверен, что ты когда-либо меня любила. Ты не представляешь, как сильно я люблю тебя». Полное впечатление, что он сейчас расплачется. Разговор переключается на утешение Давида, Джоан обещает ему не уходить от него, и ее собственные жалобы теряются на этом фоне.
В другой раз, Джоан говорит, что хотела бы пойти учиться. Давид не доволен, говорит, что у них нет на это денег, и он не готов оставаться с детьми, пока Джоан будет ходить на занятия. У Джоан есть несколько идей, как можно найти деньги и организовать присмотр за детьми, но все они не устраивают Давида по той или иной причине. Джоан решает, что ее идея с учебой нереализуема, но Давид настаивает на том, что он вовсе не собирался ее отговаривать. Кончается тем, что Джоан кажется, что решение отказаться от учебы – ее собственное.
Реальность #7. Он стремится произвести хорошее впечатление на окружающих
Быть вечно недовольным дома, но спокойным и улыбчивым на публике
Вести себя с Вами нагло и эгоистично, но с другими быть щедрым и понимающим
Доминировать дома, но быть готовым к переговорам и компромиссам вне дома
Негативно отзываться о женщинах на своей территории, но усиленно ратовать за равенство и феминизм, когда кто-то еще слышит
Нападать и угрожать Вам и детям, но со всеми остальными быть милым и неагрессивным
Вести себя как домашний тиран, при этом возмущаться другими мужчинами, ведущими себя аналогично
Подобный контраст может сильно выматывать женщину. Утром ее партнер создает ей настроение на день, называя ее «толстой коровой», а несколько часов спустя она видит, как он весело смеется с соседями и помогает им починить машину. Потом сосед скажет ей: «Твой парень просто замечательный. Тебе повезло, что он с тобой – мало кто стал бы делать добрые дела, как он». Ей остается лишь пробормотать «Ага», она чувствует себя сконфуженной и снова возвращается к мысли: «Почему я?»
Реальность #8. Он уверен в своей правоте
Мучители всегда находят внешние причины своему поведению, искренее веря, что их партнерши заставляют их вести себя оскорбительным образом. Любой мой клиент пресказуемо скажет что-нибудь из нижеследующего:
Она знает, как меня завести
Она хочет, чтобы я вышел из себя, и знает, как этого добиться
Она перешла все красные линии
Есть предел тому, что человек может вынести
Вы предлагаете позволить ей вытирать об меня ноги. Что бы Вы делали на моем месте?
Реальность #9. Мучитель отрицает и приуменьшает свое оскорбительные действия
Вообразите женщину, встающую утром совершенно разбитой после отвратительной ночной ссоры. Ее муж строит гримасу и спрашивает: «Чего это ты сегодня такая унылая?» Она отвечает: «А как по-твоему? Ты унизил и обсмеял меня вчера в присутствии детей, и я должна сейчас бегать вприпрыжку и весело насвистывать?» «О чем ты таком говоришь? – отвечает муж, - ты известная скандалистка и сама все затеяла, а теперь наезжаешь на меня? Да ты неадекватна». И он уходит, качая головой.
Женщина действительно начинает чувствовать себя неадекватной – и нередко у нее развиваются вполне психиатрические симптомы, - когда очевидные вещи отрицаются ей в лицо раз за разом. Уверенность его голоса заставляет ее думать: «Может, я действительно что-то путаю и делаю из мухи слона?» Чем более серьезные инциденты он отрицает, тем легче ей потерять почву под ногами. А если окружающие обращают внимание на ее состояние, это дополнительный козырь для мучителя в убеждении знакомых, что ее обвинения в его адрес не более чем фантазии.
Реальность #10. Мучители – собственники
Ощущение обладания – одна из причин, которая делает унизительное поведение хуже, когда отношения становятся серьезнее. Чем больше времени и сил вложено в отношения, тем больше мучитель склонен видеть в партнерше ценный объект. Собственничество лежит в основе мировоззреняи мучителя – в некотором смысле он считает Вас своей собственностью и поэтому для него естественно обращаться с Вами так, как ему нравится
Признаки потенциального мучителя
1. он неуважительно отзывается о прежних партнершах
2. он неуважителен по отношению к вам
3. он делает вам одолжения, о которых вы не просили, а потом делает из этого такой спектакль, что вам становится неудобно
4. он вас контролирует
5. он собственник
6. он никогда и ни в чем не виноват
7. он давит на вас в вопросах секса
8. стремление быстро перейти к серьезным отношениям
9. он шантажирует вас, когда сердится:
10. у него разные «правила» для себя и для вас
11. он совсем по-другому относится к вам в присутствии других людей
12. есть впечатление, что его привлекает слабость
Зачем меняться?
Мучитель выигрывает от своего поведения, и почему оно для него удобно и желательно. Представьте, например, ситуацию, когда семья закончила ужинать, отец встает из-за стола и направляется по своим делам, и кто-то напоминает ему, что сегодня его очередь мыть посуду. В ответ он орет на всех присутствующих, с грохотом бьет пару тарелок, а когда напуганные малыши начинают плакать, приказывает им заткнуться. После одного такого скандала никто не будет напоминать ему про его дежурство по тарелкам в течение очень долгого времени. Он будет мыть их когда захочет, а когда не захочет, другие члены семьи со вздохом сделают работу за него. Очень удобно позиция, которая быстро начинает казаться естественной. Удивительно ли после этого, что мучители совершенно не заинтересованы в том, чтобы меняться? Преимущества такого поведения почему-то являются большим, редко упоминаемым секретом. Почему? Да потому, что мучители большие мастера отвлечь наше внимание. Они не хотят, чтобы кто-то заметил, как они хорошо устроились (собственно, они часто и сами себе в этом не признаются). Если мы поймем, в чем дело, мы перестанем им сочувствовать, а вместо этого потребуем ответа за их поведение. Если мы хотим, чтобы мучители изменились, мы должны лишить их возможности эксплуатировать других людей.
Для мужчины оставаться мучителем гораздо выгоднее, чем меняться
Для иллюстрации процесса изменения себя, я рассказываю клиентам вот такую историю: Жил-был человек, у него были соседи, а у соседей во дворе рос большой клен. Он давал тень летом, радовал всех разноцветными листьями осенью, и стоял в снегу зимой, как большая деревянная скульптура. Но наш герой ненавидел это дерево, потому что из-за него на его участке хуже росла трава, и огород, который он очень любил, получал недостаточно света. Он пытался уломать соседей срубить дерево или хотя бы сильно его подрезать, но соседи повторяли одно и то же: «Ты можешь обрезать все ветки, которые над твоим участком, но не более того. Мы любим наше дерево, извини, что от него тень, но от деревьев всегда тень».
Однажды соседи уехали в отпуск, и человек решил, что это его шанс. Он взял электропилу и срубил дерево, проследив, чтобы оно не упало ни на чей дом, и чтобы не попало на его участок, так что ему не надо было его убирать. Затем он выбросил свою пилу и приготовился отрицать очевидное. Он не учел одной вещи – все вокруг любили его соседа, и он не мог себе даже представить, как это будет тяжело, когда вся улица перестанет с ним здороваться. Так что в один прекрасный день он понял, что в его интересах признаться и постараться восстановить свое доброе имя. Что ему нужно предпринять, чтобы этого достичь?
Шаги к принятию ответственности
1. Он должен признать, что это он срубил дерево. Он вынужден смотреть людям в глаза и мямлить «Да, это был я», хотя они и так знали. Но он должен был сказать это сам. Он должен был перестать говорить, что соседи срубили дерево, чтобы свалить на него и поссорить его со всеми. И он также должен был признать, что он срубил большое и прекрасное дерево, а не пытаться рассказать, что онo было маленьким и уродливым.
2. Он должен был признать, что срубил его намеренно,что его действия были результатом его собственного выбора. Он не мог говорить, что был пьян и не понимал, что делал. Не мог говорить, что собирался сделать пару зарубок, чтобы припугнуть соседей, и сам не заметил, как... Короче, он должен был перестать находить отговорки. Более того, он должен был признаться, что у него были конкретные цели. Он должен быть честен касательно мотивов своих действий.
3. Он должен был признать, что то, что он сделал – плохо. Он должен перестать обвинять соседей и строить из себя жертву. Он должен искренне, от всего сердца, раскаяться.
4. Он должен принять право соседей сердиться на него. Это означает, что он признает результаты своих действий. Его поступок очень расстроил соседей, и он должен это принять, а не говорить, что «они сделали из мухи слона, какое-то дурацкое дерево, и столько шуму» и что «это было сто лет назад, ну и злопамятные же вы все». Хотя его извинения – важный шаг, он должен понимать, что это было только начало, и что без его действий, направленных на компенсацию ущерба, извинения ничего не значат.
5. Он должен принять последствия своих действий. Ему следует заплатить честную сумму денег за срубленное дерево, и если соседи судились с ним, признать себя виновным и избавить их от неприятного общения с судебной системой. Ему также не следует изображать жертву заявлениями вроде «Бедный я, пришлось заплатить столько денег за дурацкое дерево, у меня так плохо с деньгами, а от дерева все равно не было никакого толку, одна тень». 6. От него потребуются длительные и серьезные усилия, направленные на компенсацию ущерба. Деньги не заменят взрослого дерева. Ему стоит купить здоровое молодое дерево, посадить в соседском дворе, поливать, защищать и удобрять в течение многих лет. Молодое дерево долго приживается на новом месте.
7. Он не может требовать прощения. Он должен понимать, что, что бы он ни делал, соседям все равно было горько и больно, и эти чувства не исчезнут по волшебству за одну ночь. Он не имеет права говорить им, как долго они могут или не могут на него сердиться. Люди могут стать с ним любезнее, но они вовсе не обязательно когда-либо станут снова хорошо к нему относиться. Соседи могут никогда больше не захотеть быть его друзьями – да и с чего бы? Если они милы с ним, он должен воспринимать это как проявление великодушия, а не как естственный результат того, что он посадил им новое дерево.
8. К соседям надо хорошо относиться, всегда. Он не может через пять лет срубить соседский розовый куст и сказать: «Ну да, я оплошал, но я до этого пять лет хорошо себя вел, никто не идеален». Требование не рвать соседских цветов и требованиe быть идеальным – не одно и то же. 9. Ему следует перестать говорить о соседях гадости, и признать, что все плохое, что ему было о них сказать (а они запросто могли быть с ним весьма нелюбезны), было вызвано его собственным безобразным поведением.
Когда я обсуждаю этот пример со своими клиентами, они соглашаются с каждым пунктом, пока речь идет о соседях и дереве. Как только я начинаю проводить параллели с их собственным поведением по отношению к партнершам, их настрой меняется. Они не хотят вкладывать столько сил, чтобы измениться, чувствуя, что куда проще накинуть чистое одеяло на заплесневелый матрац и продолжать жить, как прежде.
Как описанные выше шаги относятся к отношениям
1. Признать полностью всю историю психологического, сексуального или физического насилия, по отношению ко всем партнершам, нынешним и прошлым, которых он подвергал унижениям. Отрицание и преуменьшение должны остаться в прошлом, так же как самовнушение о том, что он этого не помнит. Нельзя измениться, если продолжать скрывать, от других и от себя, часть того, что было.
2. Признать, что унижение партнерши – безусловное зло. Он должен вспомнить оправдания, которые использовал раньше, включая разные способы перевести стрелки на вас, и быть в состоянии говорить о своих действиях в деталях, не скатываясь на оборонительные позиции.
3. Признать, что его поведение было его свободным выбором, а не потерей контроля над собой. Например,он должен признать, что в каждом эпизоде был момент, когда он давал сам себе «зеленый свет», и что он всегда знал, как далеко он готов сегодня зайти.
4. Признать, какое влияние его поведение оказало на вас и ваших детей, и выразить эмпатию. Он должен в деталях обсудить кратковременные и долговременные последствия его поведения, включая страх, потерю доверия, гнев, потерю свободы и других человеческих прав. И он должен сделать это, не переключая внимание на себя, без сочувствия самому себе и рассказов о том, как ему было тяжело.
5. Выделить конкретные элементы его контролирующего поведения и мировоззрения. Он должен обсудить в деталях повседневные тактики, которые он использовал против вас. Не менее важно, чтобы он мог определить, какие убеждения и взгляды позволяли ему так себя вести – убеждение, что он должен получать постоянное внимание, пренебрежительное отношение к вам или теория о том, что он не несет ответственности когда «его провоцируют».
6. Выработать уважительный подход к отношениям взамен унижающего, от которого он хочет избавиться. Вы можете проследить за тем, как он разговаривает с вами, как ведет себя во время споров, выполняет ли свою долю домашних дел. Он должен показать, что принял тот факт, что у вас есть права, и они такие же, как у него.
7. Переосмыслить свое восприятие вас, заменить свое нынешнее на более позитивное и эмпатичное. Он должен понять, что в его прежние ментальные привычки входило всяческое раздувание любого недовольства вами и вашими недостатками, и что ему стоит сфокусироваться на ваших достоинствах и возможности вас хвалить.
8. Компенсировать нанесенный ущерб. Он должен осознать, что он в большом долгу перед вами и вашими детьми. Он может постараться быть особо внимательным, отложить свои собственные потребности на пару лет, поговорить с людьми, которым он говорил о вас гадости, заплатить за испорченные вещи, и так далее. В то же время, он должен понимать, что он может быть не в состоянии когда-либо компенсировать весь нанесенный вам ущерб.
9. Принять последствия своих действий. Он должен прекратить жаловаться или сваливать на вас проблемы, вызванные его собственным поведением – например, что вы больше не хотите заниматься с ним сексом, или что на него заведено дело в полиции.
10. Обязаться больше не унижать партнершу, и выполнять это обязательство. Никаких условий для перемен, вроде «я не буду тебя обзывать, если ты не будешь на меня кричать». Если он возрващается к прежнему, отмазки вроде «Я хорошо себя вел три месяца, я не идеален» не годятся – нормальное поведение не приносит человеку «жетоны на плохое поведение».
11. Принять, что ему не положены его прежние «привилегии» и не требовать их больше.
означает – распрощаться с двойными стандартами, не флиртовать с другими женщинами, иметь столько же права выражать свой гнев, как вы.
12. Признать, что борьба с прежним мировоззрением – на всю жизнь. Он никогда не сможет сказать «Я изменился, а ты нет», или сказать, что ему надоело говорить о своем прошлом. Он должен принять тот факт, что ему всю жизнь придется работать над собой, и что вы будете чувствовать последствия его поведения много лет.
13. Принять ответственность за свое поведение, прошлое и будущее.Его убежденность в том, что он выше критики, должна уступить место готовности принимать комментарии и критику, быть честным, когда речь идет о промахах, и отвечать за то, что он делает и за то, как это может повлиять на вас и детей.
Явные признаки того, что мучитель не меняется
• Он говорит, что изменится только если вы тоже изменитесь • Он говорит, что изменится только если вы ему «поможете» - поддержите эмоционально, простите, проведете с ним время. Это часто означает, что он хочет расстроить ваши планы отдохнуть от него. • Он критикует вас за то, что вы не понимаете, как сильно он изменился. • Он критикует вас за то, что вы не верите в долгосрочность изменений • Он критикует вас за то, что вы допускаете, что он может вести себя по-хамски в будущем, хотя он уже вел себя так в прошлом, и немало, но «как вы можете даже подумать о нем такое». • Он напоминает вам о том, как он плохо вел себя в прошлом, но теперь этого не делает – и это звучит как скрытая угроза • Он говорит, что вы слишком долго думаете и он не будет «ждать вечно», пытаясь помешать вам спокойно взвесить ваши решения касательно отношений с ним • Он говорит «Я меняюсь, я меняюсь», но вы этого не видите.
..... Ключевые моменты:
• Вы не можете заставить или хотя бы помочь мучителю измениться. Вы можете создать контекст для изменений, а остальное зависит только от него. • Вы – главный судья тому, изменился ваш партнер или нет. Не позволяйте никому выносить суждения за вас. • Мучитель не изменится, «работая над своим гневом», если не проделает гораздо более сложную работу над своим видением себя и мира. • Поставьте во главу угла ваши собственные интересы и интересы ваших детей • Привычка унижать партнершу – как ядовитое растение с большой корневой системой. От него нельзя избавиться, выкорчевав отдельные ветки или излечив какие-то симптомы. Из тех же корней вырастет новое, и корни эти – то, как мужчина воспринимает отношения между партнерами
with love ketsy
