9. 11. 2007. 17 часов 38 минут.

Добавил запись за 8, и 7 число... Пожертвовал для этого 10 метров личного трафа... Эх, жизнь моя жестянка... Обидно... Вот опять сижу, и в вордпаде печатаю... Эх, мля... Ну, ничего, воть скоро все переменится... А очень жаль...

10. 11. 2007. 17 часов 42 минуты.

Сижу в асе, провожу активную PR компанию своего сайта... Эх... Слушаю Eagles, песня "Hotel California live". Да у меня и мамонты рока есть... Конечно не панк, но все же... Классная песенка, настроение сейчас чуть-чуть выше среднего, ниже хорошего... Все еще обижен на своего провайдера, за то, что сделал такие тарифы дурацкие... Вот скоро конец месяца, там поморим... Сам виноват. Надо было меньше качать из сети всякой дребедени... А то ведь знал, что у меня трафик маленький, всего 400 МВ. Так какого спрашивается, качал? Ответ на этот вопрос, кроется в самом вопросе. Меня попросил, мой хороший друг... Как звучит, мой хороший друг... Странно. Играет Enigma, песня "Dream on". Слушаю её, и размышляю о смысле жизни... хе хе... Все-таки он есть. Я ненаю, в чем он, но он существует, и я его найду, обязательно... Что за жизнь пошла? Может, Вы мне подскажете, дорогие мои читатели? В чем смысл жизни? Наверное, в самой жизни. Ну, вот и все на сегодня... Свои соображения о смысле жизни пишите мне сюда:  BareCnuckle@rambler.ru

12. 11. 2007. 19 часов 06 минут

Сижу без трафика. Установил, наконец, то офис 2003. Теперь могу свободно печатать рефераты и все такое. Урррра. Настроение сейчас хорошее… Слушаю Город312. Даже пытался стихи написать, получилось кое что… Ну все.

13. 11. 2007. 15 часов 21 минута.

Настроение сейчас нормальное. Сижу и слушаю Наутилус Помпиллиус. Песня «Воздух». Классная песня. Сочинил стих, когда будет трафик (опять трафик.) планирую отправить их на свои сайт.… А так вроде все в порядке.… Вчера опять чуть не покончил с собой. Опять передумал, или отговорили, точно не знаю. Но все же спасибо большое моим друзьям. Мне говорят, что я ЭМО. Я же себя ЭМО не считаю. Считаю панк – анархистом, но никак не ЭМО. А может быть я и есть ЭМО? Подскажите.… А так  вроде все в порядке. Главное, что я снова живу, и радуюсь жизни.… На этом все, дорогие читатели.

14. 11. 2007. 19 часов 09 минут.

Настроение нормальное. Все таки я простыл. Ходил за брюками, и за туфлями, все купил. Все успел. Завтра тесты, а я еще ничего не делал… Эхъ. Что за жизнь? Вот и все на сегодня. По прежнему не могу найти диск Кипелов. Обидно. Задолбали уже мозги колупают наши дилеры кассет и дисков… эхъ…

16. 11. 2007. 18 часов 42 минуты.

Все, окончательно закрыт доступ в нет. Сегодня родаки просекли, что такое перелимит, и что он у меня. Отрубили нет нафиг. Вчера открыл свои чат, всем просьба заходите туда, а хотя ко времени выхода этого сообщения его уже заблокируют. Уломал родителей подать заявку на безлимитную линию, так что со следующего месяца я буду сидеть без лимита, и дневник будет обновляться, как следует. Настроение сейчас ужасное… Как так вообще можно, такие зверские тарифы… Эхъ. Ладно, пойду играть, это все, что я теперь могу делать с компом.

17. 11. 2007. 21 час 09 минут.

Вот так всегда, стоит мне что нить сказать, как сразу же все это воспринимается в штыки. Сегодня я потерял очень дорогого мне человека. Настроение паршивое. Очень хочу у мереть, ну как так можно жить? Скажите мне, как так можно жить? Меня не понимают. Эхъ. Почему, за что мне все это? Заслужил ли я этого, почему меня никто не понимает? Подскажите, а хотя, сейчас я с собой один на один остался… Все таки я уже умер. Не физически, духовно. Душа моя мертва, и уже никогда не сможет любить. Моя любимая цитата по этому поводу: «Бедный, несчастный Андрей Князев. За что, почему? Почему, Маша?» Вот почему? Почему и за что мне все это? Кто мне ответит? Сердце остыло, душа умерла, солнце закатилось, я в свои годы живу на закате жизни. Мне все труднее регулировать себя, я становлюсь не управляемым. По моему I’m slightly mad. Переводом этой фразы является Я чуть-чуть сумасшедший. Что мне делать?

18. 11. 2007. 15 часов 54 минуты.

Настроение сейчас чуть выше того, с которым я писал вчерашнюю запись. Не знаю, как мне быть. Ночь только усугубила положение.

Проклят, брошен, словно камень с неба,

Страшно падать, только ждать еще страшней.

Все помнить, и жаждать

Любви, но быть распятым ею.

Вот строки, которые опишут мое состояние лучше, чем я сам. Все–таки обидно, почему все это происходит со мной? Чем я все это заслужил? Что мне делать? Я на грани, между жизнью  смертью. Я запутался, заблудился. Мне надо во всем разобраться, но я не могу.

Я выключаю в комнатах свет,

Мне не хватает лишь сигарет, их нет.

Бесконечна пытка тишиной, тишина смеется над тобой,

Застывает время на стене, у часов печали стрелок нет.

Ночь за ночью, день за днем один,

Сам себе слуга и господин,

А когда уходят в никуда, там течет в подземный мир вода.

Вот, пожалуй, и все. До завтра.

20. 11. 2007. 19 часов 01 минута.

Настроение критическое, как и состояние. Но вроде бы живу, пока что. Вот чего то люди меня не понимают, или не хотят понимать. Слушаю песню Король и Шут «Наблюдатель». Вспоминаю день рождения, после которого я и купил эту кассету. Эх, классная песня, и группа тоже, особенно, когда в ней играли Балу, Ренегат и Маша Нефедова. И сейчас тоже ничего, классная. Но все таки люди меня не понимают. А хотя есть один человек, который меня всегда поймет. Имя его я разглашать не буду. Скажу лишь, что это мой ангел. Только не подумайте, что между нами любовь. Ни в коем случае. Ангелом я его называю чисто из дружеских побуждений. Вот так вот. И теперь делайте, что хотите. Хотите – обижайтесь на меня, и даже форматните мой жесткий диск, если это у Вас получится. J Вот так вот. Ну вот и все, по моему. До встречи.

22. 11. 2007. 18 часов 04 минуты.

Все вроде бы нормально, но что то есть, что я сделал не так. Не знаю. По-моему я все – таки уже сошел с ума. Короче писать нечего. До встречи.

23. 11. 2007. 19 часов 49 минут.

Мы помирились, но все равно, что то не то. До того как все это началось, было намного лучше. Не понимаю я себя. Чего мне надо от жизни? Не понимаю я себя. Круто я заблудился в себе самом. Недавно отговаривал людей от самоубийства, а теперь сам стою на краю. Не понимаю, что со мной.

25. 11. 2007. 13 часов 37 минут.

Свершилось то, чего я так давно хотел. Я наконец то нашел диск Кипелова. Урааааааа. У меня такое счастье. И еще последний альбом Арии Армагеддон. Классно, по сравнению с 2003 годом, 2006 год Арии пошел на пользу. Супер. Ну вот и все на сегодня.

26. 11. 2007. 15 часов 38 минут.

Все еще в экстазе от Кипелова. Все остальные проблемы отошли на второй план, но все равно начинаю готовиться к тестам на рейтинг по математике и истории. Ужас, напридумывают всякой х*ни, а нам сдавай. Ну, ничего, как нибудь справимся. Все проблемы отошли на второй план. Некоторые совсем пропали. Охренеть, одним словом. Да еще этот долбанный ворд мне всякую галиматью гонит, что типа моя эта, как его. О лексика. Затрахал уже. Ну, вот вроде и все на сегодняшний день.

27. 11. 2007. 19 часов 55 минут.

Уф, тест сдал, тест принял. Ужас. Две тройки, не плохой результат для ученика первого курса бюджетной группы. Оторвал бы на*уй руки тому программисту, который пишет такие тестовые проги. Глюки, глюки. Ужас одним словом. В личной жизни все то же самое. А хотя, может быть и лучше. Слушаю «Хардкор по Русски» Король и Шут. И кто сказал, что КиШ попса? Ну скажите мне, кто это сказал? Все, ответа жду на мыло. BareCnuckle@rambler.ru

28. 11. 2007. 16 часов 51 минута.

Эх, переустановил систему, теперь все заново начинать. Учетные записи почты, долбанный адеграунд тоже, кстати. Эхъ. Да что за жизнь? А так все вроде бы нормально.