[698x451]
Настроение сейчас - радость разбавленная грустью...

Я так и не сел за эти грёбанные тесты, ну посмотрим, во что это выльется...

Я, по мнению многих, погружён в депрессию и вечный загруз, а всё от того, что чувствуешь себя мёртвым, а весь мир вокруг живым. Очень сложно жить без интересов (точнее интерес один - девушки). Из этого состояния меня выводит только одна весчь - фильмы про 16летних беременных девочек, а точнее черезмерное употребление сигарет, до состояния, когда не держут ноги.

Я заметил, что стал раздражителен к наигрыным циникам и педантам, которым важно, чтобы всё было правильно, каждое слово, каждая буква, каждое действие. Я заметил, что (настоящая, или наигрыная, пока ещё не заню какая) любовь приводит к неразлучности партнёров, причём такой неразлучности, что они друг другу мешают. Не собственный опыт, а наблюдение за бывшими одноклассниками, с которыми мне ещё предстоит работать.

Работать я откровенно не люблю, точнее не люблю готовить всё к труду, я привык действовать на готовой площадке, и под конец писать отчёты. У меня прямо чувство, что я вкладываю душу в эти отчёты, но мне надо готовить игру и это совершенно не интересно, хотя всего лишь надо несоклько пунтов разъеснить и нарисовать пару схем, а потом отстаивать свой урок на метапредметных семинарах, но это скучно и работа для тех, кто любит быть в одиночестве, точнее работать. Я не люблю. Я вообще наблюдатель, не более, но меня не слушают, а ве мои слова называют "ленью", чтож я им охотно верю, но больше от этого работать не стану...

С каждым днём растёт чувство, что хотя бы после окончания инстетута, раз после окончания школы не получилось, надо прервать все связи и уйти в совершенно другую сферу. Так сделали многие, кто работал/учился у нас в колледже, первый директор вообще в монастырь ушёл, и мне кажется я понимаю почему. Мирская современная жизнь соврешенно не приносит радости. Мне тупо не от чего ловить кайф. Глаза мои загораются при работе одним, когда принаются мои достижения и ругаются мои ошибки, поскольку работа в группе чаще всего разворачивается как: достижения одним, а ошибке мне - это ломает человека и меня сломало.

Я хочу продублировать всего один блок - по "мёртвым душам" Гоголя. Жаль тогда не было у меня дневника, было бы гораздо больше записей про меня и мои переживания и про события. Теперь они сгинули в бесконечных флудах, которые поудаляли. Думаю, проведя его, я откажусь от проведения уроков - не люблю, когда тот с кем ты работаешь, всего на два года младще - они не воспринимают всерьёз, они норовят завязать личные отношения. Наеврно только страх мне не позволяет отказаться от блока по исторической памяти, наверно просто не стоит соглашаться на следующие, после провала этого, ну кроме гоголевского конечно.
"Манилов"-дьявол и это останется в моём сознании всегда. Невысокий полковник в отставке, который живёт с женой и детьми с весьма лояльным воспитанием и требованиям, находящихся в бесконечных мечтах о будущем - идилия, в которой я согласился бы родиться, жить и умереть... Но сейчас такого не возможно... Эх куда ты делся 19 век?, мне так тебя не хватает...

Недостичь мне никогда успеха, всегда какой-нибудь из пунктов отсутствует... Отчего-то совсем грустно и хочется, чтобы пошёл дождь и никто не заметил мои слёзы. Одно мирское, мелкое утешение, завтра мне доставят Мису-Мису и я тут же сделаю парочку её фоток...

Мысль на размышление в будущем: Может я просто завидую тому, что у друзей есть возможность любить без ограничений - находиться всегда рядом, быть готовым ко всему вместе, к их смелым планам об отдельной квартире, к тому, что они в гараже собирают машину, к тому, что они чувствуют себя свободными, как птицы в небе, а я всего лишь лебедь с подрезаными крыльями в парке, или того хуже - Петух, что способен лишь скакать и орать...