Настроение сейчас - ...

День выдался мне не удачный. Дождь вялый и унйлый за окном. Время года и не определить. Людей вокруг нет, одни маски, да книги. Сижу. Передомной экран сверкает; мелькают буквы уже несколько часов. Собеседник, очень милый и хороший, возможно я в него влюблён, как и во многих, скем общаюсь. Хочу сказать чего-нибудь запредельное, а не могу, да и не просто это есть моё желанье, того требует весь организм, всё сознанье прямо и орёт "скажи, скажи ты мысль, помоги". Виртуальное пространство, оно такое простое и одновременно сложное. Здесь можно жить без маски, ничего ни перед кем не скрывать ведь всё равно никто ничего реально не сделает, и врядли кто поверит в то, что ты ему рисуешь, все привыкли к маскам в жизни. Я никого не увижу после непродолжительного общения, если не хочу, но порой даже если хочу - не увижу, и тода я уже сам по себе понимаю, что раз я не могу увидеть, то не хочу, так как не ищу для это средств, а придумываю свои отговорки. Жизнь становится совершенно простой и плоской, и сводится к существованию, и этот вот принцып начинаешт всем овладевать - пустое общенье, без позиций, взглядов и памяти. Высказался и забыл. Но что делать, когда кто-то открывается тебе в ответ? Сказать нечего. И я ставлю "...". Но нет, его не достаточно, у меня много мыслей, просто выражать их долго и не понятно, и "..." не так поймут, мне надо ответить! Что это? замыкание? Кончились деньги? Пожар у провайдера? Всё. Больше нечего сказать, человек ушёл. Мысли свежие ему не перейдаш, а на мобилке опять нет денег, да и не удобно там пистаь большие тексты, я уже пытался. Чего теперь делать? Что обо мне подумают? Какое-то глупое "..." поймут не так. Но стойте! Как можно вообще понять "..."?! Оно ведь значит незаконченная мысль! Но чего я радуюсь, незакончеена она тогда, когда хотя бы на чатсь раскрыта. Нет, меня не поймут, а как всегда нет возможности чего-либо исправить, как всегда обстоятельства выше возможностей, и как всегда самое главное не перейдашь. Что теперь делать? Думать. Что я сделал "..."? Что я этим мог сказать? Смог ли я высказать свой восторг, или показать что мн безразлично? "..." похожи на линию, возможно мой собеседник посчитает, что мне параллельно, но о чём он писал? Вспоминай, вспоминайже дурная голова! Нет. Все мысли только об этом глупом "..." и о том, что я им ичего не сказал, а сказать было чего, но и теперь уже нельзя, тех мыслей больше нет. Мог ли я поддержать человека? Смог ли я его не до разбить своей вот этой оплошностью? "..."- их ведь три, а не четыре, или две, они красивы и завораживают, за ними обязательно хочется чего-нибудь увидеть и я вижу. Да я снова вижу свои мысли, такие светлые и радостные, я должен был поддержать человека, но я лишь дал ему загадку, которую невозможно решить не зная меня. Кто собственно мой собеседниик? Он близкий мне, возможно он любил меня, или просто проходимец, которому я состродая помогал? Не помню, и "..." не помогут, они лишь завершают незавершённые мои мысли, они помогают их развивать, но если мысли нет, вот так вот пустота и "...", как ветер в чистом поле. Они свободны и мало чего решают, за них решаем мы. Нам хорошо и мысли дальше текут отлично и легко, нам плохо и мысли наши мрачны и угнетающи. Но нет, я не согласен. "..." не выражает разность этих мыслей и никак от настроения не зависят, хотя воможно они дают нам вольность думать, но думаем то мы всега только об одном на протяжении всей жизни, каждый о своём, причём оно не матерьяльно не духовно, его нельзя почувствовать, увидеть, пощипать, как это можно делать с нашими желаниями. "..." молчит и говорит лишь автор не достроил мысль, возможно мыслей бесконечно, или бесконечны чувства, которые он хочет передать. Он передаёт столько, сколько надо, а далее ставит "...", считая, что остальные нарисовав себе картину поймут. А если не нарисуют? Что тогда? "..." - не нужный символ, что ли? О нет. Он нужен, куда уж без него?! Он именно для тех и создан, кто способен воображать, а остальные они просто до этого ещё не дошли, человек с богатым воображением, вот кому "..." друг и товарищ, оно таких вот от других и отличает. Опять? опять вот этот вот заскок. Что случилось? Я спал, но что здесь? Благодарность, я так и знал. что меня поймут, не зря поставил "...", но что же дальше? "Прости, прощай" - к чему она так клонит? не уж-то мысле все мои направленные были против неё? Перечитал всё что писал я сверху, о ужас! Я глуп и туп! сплошные "..." везде, я не отвечал ей вовсе, я просто рисовал свою прямую. Давал ей право выбора на мысль, а страх и ужас, ведь не смотря на всё, плохое всегду будет рядом с хорошим. вот два моих пустых "привет и как дела?", а дальше мыслей нет. Мне слишком наплевать на этого человека. Всё внутри перевернулось, я ищу внутри себя него, где мысли, кто он, что он для меня? Где то переживанье о том, что меня не правильно поймут? Опять тут ничего нет, а перед глазами сплошные "...", как буд-то бы высшая сила сама их напсала для меня. Я умер? Жив я? Я обезумел с незаконченостью мысли, уж слишком много всего додумывать приходится порой. А плохо ли всё это? ведь я постоянно размышляю и ищу логику, я постоянно живу и использзую мозг, я не просо существую, не просто сплю и ем я постоянно в мыслях. Но нет оно не хорошо! Ведь "..." в поле, оно одно. Нет логики, как нет начала и конца, оно как время бесконечно и пока я в поиске ответа на простой вопрос, работаю с "...", всё проходит мимо: друзья, жизнь и даже существование. "..." само по себе враг человеческому разуму и человеческрй жизни. "..." больше похоже на смерть, чем бездна, или ад мучений. "..." одно в поле воин, способный разрушить любого, кто готов мыслить, а не мыслящие и без того всего лишь волочат жизнь за собой. Я снова проснулся, надоело всё, и я закрыл аську. Себеседника не вернуть, я сам от него внутри себя отказался, отвечаня на его слова "...", хотя когда я их ставил, я хотел ввести иронию и что бы он подумал. "..." нуже всяких вредных привычек, оно лишь слепо иногда, на первых этапах, объединяет людей, потом оно завладевает и в лучшем случаи разламывает свзяи, а в худшем убивает человека. Становясь одним в поле, оно дует посильнее всякого ветра, не давая колосьям-мыслям собраьбся и созреть, потому что как только одна пытается поднятся, её сдувает и ставится новое, потом ещё новое и ещё. В результате не остаётся ничего. Всё! Хватит! Надо избавиться от вредной привычке, не смотря на то, что это значило бы обрести новую. Всё в жизни требует замены, ничто не останеться пустым, и мы в праве выбирать то, что нам больше нравится, в чём мы больше нуждаемся. Но остаётся у мня тогда вопрос: так что же лучше, оставить людей думать над мыслью, или просто говорить бессмысленные слова и словосочетанья, которые созданы, что бы отличать меня от других, так как все мы в любом случаи начинаем строить новую маску? И на него нет ответа, так как ничего из старых способов не работает. Всё плохо, а что хорошо найти трудно, но одно возможно есть, нужны только люди, которые были бы готовы с этим работать, у которых бы из-за этого болело голова и они не могли бы спать, придумая хорошее анти"...", но я не такоё человек. И пока таких людей нет и нет хорошей замены, отвечу просто, по своему, как ответил своему собеседнику на эго душевное открытие мне: "...".