Настроение сейчас - недоперепил

Задаюсь я всё чаще вопросом: Что для меня такое КМ сейчас? Чем оно было для меня в прошлом? Каким оно было в прошлом и изменилось ли с тех пор? Просматривая бесконечный архивы Брейнбриджа я востанавливал частично то, что можно было востановить, а именно то время, когда КМ было создано и в нём уже находились все трое его руководителей, когда ваш покорный слуга не то наступил на грабли, не то испытал самый глубокий этап в жизни, и когда идеология становится либо всем, либо ничем. Однако трудно востановить самые ранние истоки. Проблем несколько: отсутствие у меня памяти и тех людей, кто ещё помнил бы времена становление флудера Ботаника, потом его эпотаж и отношения к КМ, к жизни, вообще ко всему что окружает нас. Самый точный хронометраж - это 24 декабря 2004 года по осень 2005 событий. Это было годы, когда я прошёл через 8 класс (13 летие) и 9. Эти два года я поспешно охарактеризовал годами моей депрессии и основой для этого служил биологическтй гормональный настрой (как это не банально) и что-то ещё утерянное временем. По правде говоря я человек стеснительный и довольно забитый особенно в то время. Дурная голова, которая не переваривала перестрои выдала тревогу - 13 лет, несчастье, хотя я уже осозновал себя не как божеское создание и принц на белом коне. Можно сказать, что я был в исканиях и в силу своей уникальности - две родины, мне приходилось между их историей выбирать. Когда идея коммунизма не прошла, верх одержал фашизм, который двигал мною и был моим знаменем. Уникальная школа, где выслушивали мнения учеников не отвергла меня за что я до сих пор благодарен, одгнако тогда я этого не понимал. В меру убитый своей социальной отсталостью, некой тормознутостью, я сохранял свои последние два козыря: таинственность и немецкость. Но именно в момент 13 летия таинственность по вполне естественным причинам развеялась, так как я стал человеком откровенным. Не помню где прочитал, но знаю, что любовь стимулирует людей работать, так вот я имел слабость влюбляться во всех, точнее многих, что помогало мне морально работать ради них, но... Появился человек из-за которого можно сказать я стал обзатся через интернет.Охваченный идеями фашизма и суицида меня легко переманилипосмотреть Хеллсинг и проникнуться им. Мне сулилли довольно большое безумное будущее (а тогда каждая моя идея была связанна с дальнейшей жизнью), так что я легко стал фанатом Майора, а некоторые внешние и биографические данные вполне подходили. Это началось с самого сентября и длилось по декабрь. Школа не было тогда пространством игры, им являлся интернет, собственно по этому я сюда и влез в декабре 2004 года. В начале в образе Майора. И тут ещё одно, я ближе к декабрю перестал получать подпитку, форум окончательно разорвал контакты с тем человеком, кто туда завёл и развил во мне ненависть, на которой я вполне быстро проехал. Так что я сначал становиться индивидуалистом, хотя и вполне сомнительным. Появление Ботаника - это отчаянный шаг спасти себя от скуки. Дело в том, что я помимо всего прочего трус. Сидеть на форуме: где нет сверстников, где все играют, а я нет, где все рисуют и пишут, а я нет - это был ужас, так как я только флудил и более того, я начал ненавидить то самое от чего здесь появился, но это всё связанно с тем человеком, которого я уже возвёл как своего главного врага. Я начал своё становление, как один из своих - то есть врал о своём состоянии, врал о своих делах и поступках, но самое страшное - жил своим враньём. Трезвый взгляд человека на моё прошлое и мои посты выявит, что я был самым настоящим Эмо, только тогда ещё я об этих людях не знал, и боюсь,мог бы совершить огромную ошибку, считая это подвигом перебороть себя. Одновременно с этим мой козырь повернулся против меня и мой враг, знающий слишком много обо мне, стал делаь грязные намёки в мой адрес. Это сейчас я смеюсь и вполне соглашаюсь со своими глазами, но тогда я был перенасыщен злом, я бесился по любому поводу и это стало причиной огромного колличества конфликтов с одноклассниками, учителями, родителями... Да таким можно описать ботаника на долгом протяжении всей зимы. Однако были и другие качества - бескрайняя романтика и мечты, о которых я говорил во флуде. Не знаю как это правильно назватьмоё воображение, или реальность, но я впервые через инет близко познакомился с одним прекрасным человеком (между прочим их Питера)и ей просто не повезло, точнее даже нам обоим, что я был очень раним и расценивал сплетни, как оскорбление. И опять я быд слишком откровенен и мечтален, так что она сама меня мспугалась, а я расценил это как угрозу и закатил скандал, результат которого мой первый выстрел в голову и первые мысли о том, что я умру несчастным и глупым. Но зима переходит в весну, в которой я находился на флудо-терапии и теперьболее менее стал адекватен. Фергюсон, он же Андерсен он же многие другие, стал человеком, который впервые открыл врата между моим возрастом и старшими, однако он же их в будущем и закроет. Во время весны я пишу много и быстро, сижу в инете до поздна и видел во флуде многих, кто на тот момент считался верхним слоем форума. Моя заниженная самооценка никогда так и не причислила меня для себя в верхи, я низы, ну в крайнем случаи средний человек. Воообще момент весна-раяняя осень очень насыщенный. Я открыл идею самофлуда, и первый начал говорить сам с собой из-за недостатка людей. Тогда и вправду все успели вырасти быстрее, начать игру и прочее, а я сидел себе никому не мешал, только болтал чаще о пустом, и реже о высшем. Я выступил с идеей захватить этот мир, но говорил не о планах и стратегиях, а о нужности данного и об идеологии виновности всего человечества передо мной, так ботаник стал захватчиком. Пробел лета дал о себе знать, когда все мои новшества и подготовка занять титул флудера форума, всё было унесено, разбито. Тогда я обвинял новеньких, и тогда я стал ярым консерватором, не желая изменений. Однако для всех я сохранился как "добрый малый", а они для меня стали никем. Это был третий случай, когда я мог уйти от КМ, так как среди летних новичков находилась Джулл. Сказать по правде, на тот момет я помимо полной ненависти к яою и гомосексуализму я недолюбливал и нормальные отношения. Для меня как буд-то мир стал плоским, в нём нет отношений люблю/не люблю... только общаюсь с/ненавижу. Начав общение с новенькими я удивился, что пользуюсь авторитетом (ведь они все старше меня). Это было абсолюто новым и неизведанным. Оно дало мне небольшой импульс стать тем самым кумиром, ведь я себя продавал как эксперт в области истории второй мировой. Но процессы тогда вялые были, оно не помогло, я пока продолжал быть самозванцем... А в жизни 9 класс, пугают экзамиами, сами боимся, но есть уверенность в одном - я беру тему национализма в Германии как реферат по истории. Да и вообще на истории я только о фашизме говорить и буду, моя жизнь - это победа арийской нации. Но что меня ждало не мог предположить никто... Думаю как вступление вполне достаточно. Конечно нет структуры, нет в некоторых частях логики, слабо связанны предложения друг с другом. но таков мой стиль письма. Я считаю что здесь лишь часть всего, текста оказалось гораздо больше, чем я ожидал, наверняка я и больше рассказывал другим, но более конкретно периуд рассматривать не стоит... не зачем пока. И есть у меня сейчас некоторые сомнения по датам и числам, такое ощущение, что я прожил дольше чем есть на самом деле. Просто некоторые события кажутся далёкими, а другие, которые были дальше, такими близкими...