Жена начала подозревать мужа в измене, ну и, соответственно, наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда.
Через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !!
Вечером жена, злая естественно, сидит, приходит муж - она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это,вот это и весь пятый абзац!

* * *

Встречаются два друга.
- Как твои дела?
- Да вот подозреваю, что моя жена мне изменяет с автослесарем. Каждый раз раскрывая постель, обнаруживаю в ней следы машинного масла.
- А... Теперь и я начинаю подозревать, что моя жена мне изменяет с сотрудником пекарни, что напротив нашего дома.
- Ты что, хлебные крошки в постели находишь?
- Да нет. Понимаешь, как не приду домой, так этот пекарь лежит в нашей постели...

* * *

Зять ужинает. Вдруг вилка падает на пол. Мужик в ужасе (примета плохая - придет женщина, а вдруг - теща) буквально в сантиметре от пола успевает схватить вилку. Облегченно вздыхает. Вдруг звонок в дверь. Открывает. Стоит сосед. Друг, говорит, извини, там у тебя теща в лифте застряла.

* * *

Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.


* * *

Вовочка прибегает домой:
- Мам, я сегодня по арифметике пятерку получил!
Мама сидит, плачет.
- Ну мам, я сегодня и по русскому пятерку получил!
- Мам, но я же и по истории пятерку получил! Ты чего плачешь-то?
Она, всхлипывая, поднимает голову и строго говорит:
- Вовочка, ты уже большой и должен знать правду: сегодня твой брат Саша стрелял в царя.


* * *

Стоит милиционер на посту и матерится, а рядом с ним Вовочка. Прохожие милиционеру говорят:
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке!
- А вы бы не ругались?! Этот ребенок! Уже вторую неделю ходит за мной и просит переспать с его сучкой - ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!


* * *

Воспитательница ведет детей по парку. По траве ползет ежик.
Воспитательница:
- Дети, кто это такой?
Дети не знают. Воспитательница:
- Ну же, дети, вспомните о ком так много песен сложено, о ком мы читаем стихи и сказки?!
Вовочка подходит к ежику, и восхищенно шепчет:
- Так вот ты какой, дедушка Ленин!


* * *

Муж прибегает домой и кричит жене:

-Я выиграл миллион долларов. Собирайся!!

Жена мечется по дому, собирает вещи и спрашивает:

-Дорогой, а какие вещи брать:зимние или летние?

-Все бери и вали отсюда на хрен!

* * *

Мужчина зашел в столовую пообедать

Мужчина: "ЧТО У ВАС НА ПЕРВОЕ?"

Официанка: "БОРЩ"

Мужчина: "А НА ВТОРОЕ?"

Официанка: "ДА ХОТЬ САМА ЛОЖИСЬ!!!!"

Мужчина: "МНЕ ДВА ВТОРЫХ, ПОЖАЛУЙСТА!!!!!"

* * *

Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной.
"История России. 17 век."