Анекдоты, анекдоты . . .
09-06-2008 16:33
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Лежат в постели муж и жена.
Муж:
-Дорогая,давай ты попрыгаешь ,поохаешь,пускай соседи подумают,что мы сексом занимаемся.
Жена согласилась,сделала как муж велел.
Утром муж встаёт на работу,садиться за стол, и видит перед ним пустая тарелка.
-Не понял, почему пустая?Жена:
-А ты постукай ложкой по тарелке,пускай соседи подумают,что ты завтракаешь!
* * * * *
Сидит ворона на ветке с сыром.Мимо пробегает лиса с бейсбольной битой.Ворона думает:" Ну,вот,сейчас начнётся.Будет говорить какие у меня пёрышки,какой красивый голосок".
А лиса не долго думая ,как метнёт биту в ворону....
Очнулась птичка в сугробе,без сыра, и говорит:Ну ,ни фига себе басню сократили!!!"
* * * * *
К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит только боком. Врач ей говорит:
-Женщина, вам нужно меньше есть.
-Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми: за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками.
-А вы свинью заведите.
-Еще и за ней подъедать?
* * * * *
- Официант,какое вино вы порекомендуете к вашему фирменному блюду,
сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.
* * * * *
Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
- Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
Продавщица (ехидно):
- А не обожрешься?
- Будешь хамить - попрошу нарезать!
* * * * *
В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, затем вторую, затем третью, в конце-концов заплетающимся языком просит принести четвертую, на что официант ему говорит:
- Простите, сэр, но, по-моему, вам уже достаточно!
- Простите, но я все прекрасно соображаю и вижу.
- И что-же вы видите, сэр?
- Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и вижу, что у нее два глаза!
- Сэр! Но эта кошка уходит!
* * * * *
- Папа, а что такое "кранты"?
- Почему ты задаешь мне этот вопрос?
- Мама звонила кому-то по телефону и сказала:
"Я своего дурака накормила грибами и теперь ему "кранты".
* * * * *
- Можно у вас быстро перекусить?
- Да, у нас есть готовые блюда. Вам предложить за десять или за
двадцать долларов?
- А какая между ними разница?
- Разница большая: десять долларов!
* * * * *
Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком...
- О, черт, а где ее можно подцепить?!
* * * * *
Официантка: - Вы хотите черного кофе?
Посетитель: - А какие еще цвета у вас есть?
* * * * *
- Официант, у меня в супе муха!Замените!
- Сожалею,сер, но мух больше нет!
* * * * *
- Официант,почему у вас пельмени холодные?
- Так ведь они "сибирские".
* * * * *
- Официант! Что эта муха делает в моём супе?
- Как, вы что, не видите? Плывёт на спине!
* * * * *
- Девушка, что у вас там на витрине между булочек?
- Нахал!!!
- Да я не имел ввиду ваши плюшки...
* * * * *
- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что у него там, и с горя идет спать.
А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.
* * * * *
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Лежат в постели муж и жена.
Муж:
-Дорогая,давай ты попрыгаешь ,поохаешь,пускай соседи подумают,что мы сексом занимаемся.
Жена согласилась,сделала как муж велел.
Утром муж встаёт на работу,садиться за стол, и видит перед ним пустая тарелка.
-Не понял, почему пустая?Жена:
-А ты постукай ложкой по тарелке,пускай соседи подумают,что ты завтракаешь!
* * * * *
Сидит ворона на ветке с сыром.Мимо пробегает лиса с бейсбольной битой.Ворона думает:" Ну,вот,сейчас начнётся.Будет говорить какие у меня пёрышки,какой красивый голосок".
А лиса не долго думая ,как метнёт биту в ворону....
Очнулась птичка в сугробе,без сыра, и говорит:Ну ,ни фига себе басню сократили!!!"
* * * * *
К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит только боком. Врач ей говорит:
-Женщина, вам нужно меньше есть.
-Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми: за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками.
-А вы свинью заведите.
-Еще и за ней подъедать?
* * * * *
- Официант,какое вино вы порекомендуете к вашему фирменному блюду,
сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.
* * * * *
Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
- Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
Продавщица (ехидно):
- А не обожрешься?
- Будешь хамить - попрошу нарезать!
* * * * *
В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, затем вторую, затем третью, в конце-концов заплетающимся языком просит принести четвертую, на что официант ему говорит:
- Простите, сэр, но, по-моему, вам уже достаточно!
- Простите, но я все прекрасно соображаю и вижу.
- И что-же вы видите, сэр?
- Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и вижу, что у нее два глаза!
- Сэр! Но эта кошка уходит!
* * * * *
- Папа, а что такое "кранты"?
- Почему ты задаешь мне этот вопрос?
- Мама звонила кому-то по телефону и сказала:
"Я своего дурака накормила грибами и теперь ему "кранты".
* * * * *
- Можно у вас быстро перекусить?
- Да, у нас есть готовые блюда. Вам предложить за десять или за
двадцать долларов?
- А какая между ними разница?
- Разница большая: десять долларов!
* * * * *
Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком...
- О, черт, а где ее можно подцепить?!
* * * * *
Официантка: - Вы хотите черного кофе?
Посетитель: - А какие еще цвета у вас есть?
* * * * *
- Официант, у меня в супе муха!Замените!
- Сожалею,сер, но мух больше нет!
* * * * *
- Официант,почему у вас пельмени холодные?
- Так ведь они "сибирские".
* * * * *
- Официант! Что эта муха делает в моём супе?
- Как, вы что, не видите? Плывёт на спине!
* * * * *
- Девушка, что у вас там на витрине между булочек?
- Нахал!!!
- Да я не имел ввиду ваши плюшки...
* * * * *
- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что у него там, и с горя идет спать.
А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.
* * * * *
Комментарии (1):
almiria_kh
09-06-2008-17:36
удалить
посмеялась от души-анекдотики супер!
[300x100]
[300x100]
Комментарии (1):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Анекдоты, анекдоты . . . | эвуля - Все, что мне интересно... |
Лента друзей эвуля
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»