-Сарочка. а шо случилося с Моней?
-он умер!
-то то я смотрю его хоронят.
Если работник ГИБДД не желает брать Ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, т.к. Вас снимает ТВ.
-Извините, вы на следующей выходите? Если нет, давайте меняться!
-И что,тогда я выйду, а вы поедете дальше?
-Сколько стоят вот эти две коробочки конфет?
-Возьмёте сразу две отдам за 60 гривен?
-А если только вот эту,слева?
-Тогда за 40.
-Хорошо,дайте мне ту,которая справа.
Аркадий,ты только недавно женился а уже такой хмурый?
-Ой незнаю мама,шото у мене на груди както ни хорошо шипит.
-Кого пригрел то и шипит.
1991год.У входа в магазин стоят и мирно, глядя на вывеску,беседуют два столетних еврея.
-Помниш Шимон,какая надпись была над этим входом."Кац и Сыновья",а внутри...МММ, колбаса!,мясо!.
-А сейчас написали колбаса,мясо.Заходиш а там только морда этого противного Каца.
Пожилая женщина на свидании с внуком в турме.
-И за что ты сюда попал?
-Хотел хорошо кушать.
-А чем вас кормят?
-Утром:чай с хлебом,в обед:баланда,ну а вечером дают завтрак.
-М?и шо,ты немог это кушать дома?
-Сестра, куда мы едем?
-В морг
-Но я же еще не умер!
-Так мы еще и не приехали...
Решил еврей из загранпоездки все же вернуться... Не смейтесь, еще рано!
Да, и вот поднимается он к Дюку с двумя набитыми вализами. Смотрит направо, налево, оглядывается - вокруг пусто. Ставит чемоданы, и широко разводя руками, говорит: "Не узнаЮ Одессы!!!". Опускает руки - чемоданов там уже нет. Еще раз осматривается... Нет никто.
- О! Теперь таки узнаЮ!
Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает.
Первая:
- А что, у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер. - философски, с достоинством.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?
начало 90-х. идет старый еврей по привозу. все вокруг пальцем на него показывают. один мальчик подходит и говорит: "а это правда, что Вы последний оставшийся еврей в Одессе?"
"нет, я последний адиёт!"
Приходит новый русский к старому еврею и говорит:"Папа дай денег!"
-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
-Он там будет даже если вы туда не пойдёте
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Ну вот, здрасьте! А куда?
Русский до грузина:
Учи турецкий, Сакартвело,
Окно в Европу нынче через Карс!
В одесском ресторане:
- Мне, пожалуйста, телячью отбивную.
- Хорошо.
- Из молочного теленка.
- Будет сделано.
- И вырезку сделайте между пятым и шестым ребром.
- Все будет в лучшем виде.
- И не вдоль волокон, а поперек.
- Разумеется.
- Поджарьте в сантиметровом слое кипящего масла. Положите на фарфоровое блюдо. Украсьте листком салата. Две маслинки...
- Слушаюсь.
- Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года.
- Не извольте беспокоиться.
- ... и подайте, пожалуйста, при температуре 60 градусов.
- Заказ принят. Одну минуточку.
Официант отходит к двери кухни и орет:
- Зина!!! Лангет - раз!
Нью-Йорк. Перед зданием банка стоит Рабинович и продает семечки. К нему подходит хороший знакомый и просит одолжить доллар.
- Нет, - качает головой Рабинович, - я не могу одолжить тебе ни одного цента.
- Но почему?
- Понимаешь, у меня соглашение с правлением банка. Я не даю взаймы, а они не торгуют семечками.
Звонок в квартиру. Хозяева открывают.
- Простите, Ивановы здесь живут?
- Какие Ивановы? Это коопеГативный дом!
В отделе кадров.
- Простите, а Вы кто?
- Я — дизайнер!
- Да я вижу, что не Иванов.
Супруги Гробман лежат в постели. Он без конца ворочается и не даёт заснуть жене. Ей это надоело и она спрашивает:
-Шо такое? Чего ты не спишь?
-Понимаешь, я должен завтра отдать соседу Яше две тысячи рублей, а у мине их нет.
Жена должника встаёт с постели, идёт к окну, распахивает его и кричит в ночной одесский двор:
-Яша,Яша! Тебе мой должен две тысячи?
-Да, должен.
- И завтра он должен их вернуть?
-Да, должен.
- Так знай, он тебе их завтра не вернёт.
И вернувшшись к мужу, говорит:
Я договорилась ..он подождет спи..
- Слушай, Лёва. А в каком месте в слове Хаим должна стоять буква Р.
- Так в этом слове вообще нет буквы Р!!!
- А если вставить?
Маленький Борух спрашивает.
- Бабушка, а кто такой был Карл Маркс.
- Карл Маркс, это был такой экономист.
- Экономист? А-а, это как наша тётя Фаня?
- Нет, внучек. Твоя тётя Фаня -старший экономист!
Встречаются два еврея.Один другого спрашивает:
-ты кто по национальности?
-русский,а ты?
-а я украинский!
С моря доносится крик о помощи: "Help me! Help me!".
Два одессита проходят мимо, и один говорит другому: "Слышишь, пока все одесситы учились плавать, этот пижон учил английский..."
-Быстро!Руки за голову!
Ноги на ширину плеч!
-Это,что ограбление?!
-Нет,урок физкультуры!
Саша Белый (Tu-Tu BanD) всю жизнь играл на гитаре, но на самом деле был вели-
ким трубачом. Бывало, как только Бендельстон, Лаврентьев и Петринко выйдут
из комнаты, он сразу шасть к шкафчику, достанет оттуда трубу и давай
в нее дуть! Hо только заслышит шаги в коридоре - запрячет трубу в
шкаф и бегом обратно за гитару. Так никто и не узнал, что он вели-
кий трубач.
На пляже:
- Сема, пойдем искупаемся!
-Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу.
Хаим говорит Абраму:
- У Рабиновича сгорела дача. Ну, казалось бы, какое мне дело? А все равно приятно.
- Мама, это правда, что суперлайнер "Титаник"
потопили евреи?
- Правда, сынок. Все знают, что это дело рук какого-то Айсберга.
- Шпрехен зи дойч?
- Я.
- Ду рест аф идиш?
- Поц, посмотри на мой нос!..
|   |
|
|
|
