я всё ещё позволяю себе срываться и орать матом. это выплеск негатива огромной мощности и разрушительной силы - прежде всего для меня самой. даже несмотря на то, что я очень быстро восстанавливаюсь. если, конечно, мне позволяют успеть это сделать.
иногда мне кажется, что всё моё духовное развитие - это сизифов труд. всё чаще я склоняюсь к мысли просто забить и забыть. а вот сейчас, например, я вспомнила, что у меня в холодильнике спрятано немного выпивки. и я знаю, что когда я допишу этот пост, я встану из-за компьютера, открою холодильник и достану бутылку. а потом ещё одну. и неважно, что это всего лишь слабоалкогольные коктейли - мне много не надо. а ещё это неважно потому, что, сколько бы ни было градусов в спиртном, факт бегства от реальности и искусственного поднятия себе настроения заведомым медленным ядом остаётся фактом. и это очень грустно. а ещё - безнадёжно. потому что всякий раз, когда я, образно выражаясь, всплываю на поверхность, к солнцу, меня бьют веслом по голове - и я снова иду ко дну. а там, на дне, меня ждут маленькие симпатичные бутылочки с милосердной разноцветной жидкостью. которая ненадолго подарит мне ощущение удовлетворённости жизнью. а на следующий день мне придётся расплачиваться за эти недолгие часы нормальности очередным приступом отвращения к жизни. и не потому, что у меня будет похмелье - его, скорее всего не будет - а потому, что меня опять разбудят орущим радио и злобным окриком, содержащим в себе очередное распоряжение по хозяйству или по работе. нет, у меня не муж-тиран. я живу с матерью. и мы часто устраиваем дикие скандалы. нет, без рукоприкладства. дикие - в эмоциональном, психологическом плане. она унижает меня, я огрызаюсь матом - потому что давно потеряла всякую надежду поговорить с ней по-человечески. я пыталась взывать к её голосу разума - но она отказывается признавать, что я обладаю таковым. она вообще, по-моему, не считает меня за человека. в детстве она постоянно пугала меня "людьми" - "все люди как люди, а ты...", "как ты ведёшь себя на людях?!", и т. п. при этом у меня поневоле складывалось устойчивое представление о том, что есть люди - достойные всяческого уважения и пиетета существа, и есть я - грязнуля, неряха, тупица, дебилка и вообще малолетнее чмо, которое только тем и занято по жизни, что позорит свою образцово-показательную мать.
и вовсе не исключено, что она была права тогда - да и сейчас не ошибается, несмотря на то, что я уже, казалось бы, взрослая женщина. я завишу от неё в материальном плане, потому что живу в её квартире - у меня нет денег на свою, и они вряд ли когда-нибудь появятся. я не знаю, что я буду делать, когда она умрёт - потому что к тому времени она такими темпами наверняка превратит меня в запуганную и забитую алкоголичку, ни на что не способную и растерявшую все мотивации к каким бы то ни было активным действиям. впрочем, первый шаг к этому состоянию уже сделан - мотивов жить дальше у меня давно уже не наблюдается.
...всё, хватит, у меня уже больше нет слов. если кто-нибудь когда-нибудь это прочитает и полезет в комменты рассказывать мне, что я сама виновата - большая просьба не амортизировать лишний раз вашу клавиатуру. я вам ничего не отвечу. потому что такие вещи лежат за гранью вербализации - их можно либо испытать на собственной шкуре и так понять, либо нет.