Гм... Я просто даж не знаю что тут сказать, но и просто проигнорить не могу. Если б это еще было только обо мне, ладно, но поскольку тут сказано про людей вообще... Хотелось то ответить делом, а не пустыми оправданиями. Но поскольку пыла не хватило... Ну оправдываться я тож не буду ,кому это надо? Просто как то стало "за державу обидно" что ли. Раньше б я завозмущалась и сказала что я канеш лентяй и даж для себя порой не особо стараюсь, но уж "своих" людей я просто не могу подвести. А сейчас вот и сказать то нечего. Но дело вовсе не в том что я эгоист и думаю только о себе. Проблема в том что о себе я по прежнему думаю еще меньше. Просто недавно с ужасом поняла что у меня словно пропали все мотивации которые ток меня держали. Не то чтоб я не хочу что то делать - вообще ничего не хочу. Даже не знаю что это. Апатия не апатия, депрессия - тоже пожалуй нет, лень в самой крайней степени? - возможно, но дело не только в ней. Впрочем это тема отдельная и разговор долгий, если он конечно будет. Я просто не хочу чтоб ты так резко разочаровалась в людях, это не правда что не осталось людей на которых можно положиться, просто их очень мало. Но ты же существуешь) А значит есть и еще. И дружат люди не только для того чтоб покучковаться и поболтать о мелочах. Не все по крайней мере. Пусть я наивный оптимист, но я в дружбу верю). И верю что все таки смогу исправиться. Потому что осознание что ты хреновый друг - одна из самых ужасных вещей, что могут быть(. Так погано я давно себя не чувствовала, честно. Сейчас остается только надеяться что все обойдется и наладится.

BMW88, очень психологично. в плане мотивации я тебя понимаю...у меня это с сентября....работать и учиться я запставляю себя уже ничем не подкрепленным "надо" но и оно помогает все меньше.....

Катя_гей, что психологично? я вроде просто сказала как есть. Ну да, я не стала оправдываться как обычно). Я вот, веришь ли, очень хотела бы извиниться, но просто не вижу в этом смысла. Конкретно тебе это ничего не даст и ничего не исправит. Если ты простишь то это уж точно будет не изза стандартных сотрясаний воздуха, ну а если нет, значит этого все равно не изменить. Тогда для чего оправдываться и кому доказывать что "я не причем, это все ОНО"? Тебе это явно не нужно, ты меня и так насквозь видишь и знаешь как облупленную, и даже наверняка знаешь о причинах больше меня) Тогда получается себе. А мне оно тем более не нужно потому что я все равно это себе не прощу и легче не станет. А вообще мне страшно от таких мыслей, ибо раньше меня такое не посещало. Я наоборот всегда считала что что-то сказать надо в любом случае, и всегда можно исправить. Но последнее время меня одолевает все больше мыслей и все не радужные. И я уже даж не могу понять, тогда ли я была права или верны эти последние мысли? и если да то мне страшно. Извини что замусоряю твой днев своими размышлизмами, но мне надо куда то это слить а то оно меня сьест) А вслух я уже могу не сформулировать так. Знаешь, ты наверно просто более сильная личность, чем я всегда и восхищалась. Но все таки... ты то могла выгореть изза кучи свалившегося - работа, учеба, дом. Ты крутишься как белка в колесе стараясь успеть все и за всех. Видишь, тебе хотя бы "надо" хватает, а мне видно этого мало. Я сижу целыми днями дома и превращаюсь... даже не знаю во что. Если амеба по твоему определению двигается когда ей надо, то я наверно декоративное украшение, потому что мне вообще ничего не надо( Я вот даже сериалы уже дня 3 не смотрела. Просто неохота. Просто тупо сижу целый день перед компом и даже мышкой лишний раз не двигаю. И все равно не могу себя заставить что то делать.я себя чувствую как сайлар в котором сидит нейтан... или наоборот) в плане того что мои личности явно поссорились) одна моя личность буквально вопиет что так нельзя и нужно уже что то делать в конце концов, что я паразитирую и разлагаюсь. А другой плевать на это и на всех вообще. И на будущее тоже. Она хочет сидеть и тупо смотреть в экран, пока не обьявят о конце света) вообще не понимаю что со мной такое и главное как это лечить... и самое главное - можно ли это вообще излечить? так и живем... то есть существуем. Даже так - влачим существование. Мдя.

BMW88, ты со мной переобщалась....обычно я прагматично предпочитаю действовать не видя смысла в извинениях "НАДО" САМАЯ ДУРАЦКАЯ МОТИВАЦИЯ НО ОСТАЛЬНЫЕ УЖЕ ПРОСТО НЕ ДЕЙСТВУЮТ((( Може ты просто устала от однообразия? тебе нужна встряска! Мобилизация (а ты еще спрашивала зачем врагов заводить) смена обстановки, и станет легче....я вот последние 3 дня не то что перед компом сижу ...я не хочу есть, спать, шевелиться....просто сажусь и все......я спать иду только потому что по времени пора.....ем только потому что на работе в животе слишком сильно урчит и это слышно окружающим.....я бы и не спала вообще наверно еслии б не мама....амебизируюсь как то.... Ну помнишь белянская что то такое говорила что это переходный кризисный период как раз и это должно пройти потом - главное не делать что то лишь для факта дела....нужно искать себя.

Катя_гей, если так то хорошо б я для разнообразия еще и действовала а не только не извинялась) хуже когда и она не действует, просто если подумать, то оно ведь действительно надо, просто мотивации которые повлекли это "надо", либо забылись либо на данный момент потеряли значимость. хых, встряска? Может и правда надо чтоб сайлар заглянул... это была б такая встряска..)))) только мне тогда очень нужна способность к регенерации) вот и у меня как то так... ток ем я потому что передо мной это ставят) а куча еды перед носом загораживает доступ к мышке и клаве... приходится есть))) да, но искать себя на 5 курсе инста - дело весьма затруднителньое)