Настроение сейчас - Как-то не полно... пусто...

... я чего-то хочу...

... а чего, не могу понять...

... я безумно хочу чего-то...

... но вот, чего?...


Это, как быть не полной... даже, не неполноценной, а именно не полной.

Неполноценность - это когда у тебя чего-то нет и нужно что-то, чего нет...
А не полность - это когда у тебя было что-то, что у тебя отняли и без чего ты сейчас, ощущаешь себя "не полной"...

Но... тогда получается, что я и не полная и неполноценная...
Потому что у меня отняли и не дали ничего взамен... а ещё просто нет того, чего хотелось бы...
Точнее того, что заставило бы меня успокоиться и перестать вот так дёргаться, неся всякую чушь.

Это похоже не стакан воды. Ты - это прозрачный стакан, настолько, что позволяешь многим или только избранным заглядывать в себя - а некоторые смотрят лишь через, сквозь тебя.
Такой стакан имеен тонкое стекло - хрупкое лишь на взгляд и твёрдое на прочность. Обманка для окружающих - всех, кто попробует разбить, сломать, уничтожить тебя. Стереть в порошок.
А ещё, такое стекло не только ловит чьё-то отражение, но и умело его коверкает. Коверкать просто - достаточно лишь чуть сместить, сделать более расплывчатым, не точным.
Это маска - лёгкая гравировка позволяющая каждому быть самим собою, уметь скрывать истинные чувства и быть хорошими актёрами.

А у некоторых стакан чист и невинен... прозрачен... в такой стакан хочется любоваться своим отражением... улыбаться ему...
Такой стакан делает любое отражение поистинне красивым...
Редкий стакан.
Его слишком легко разбить.

А вода - это все наши эмоции, чувства, переживания и страхи.
Когда стакан полон, мы это чувствуем - нам хорошо или плохо, но мы чувствуем, что мы "полные" нет место ещё для чего-то.

А если не хватает хоть чуть-чуть, буквально на краешек - мы это чувствуем, ощущая себя не полными...
... и хотим хоть как-то, хоть чем-то восполнить эту - "неполность".

И вода у всех разная - мутная, прозрачная, вязкая, невесомая - почти не ощутимая... даже цвет может иметь - любой, какой только пожелаете...

Это ведь - ваш внутренний мир.
И только вам решать, какой он должен быть.

Белый или красный?
Густой или прозрачный?
О небе и звёздах или о пыли и тьме?

Мой мир меняется так же, как и моё настроение - вместе с ним.
А в месте с этим приходят и мысли - и небольшие росинки воды, что-то новое...

Иногда по капле.
Аккуратной, небольшой капле в стакан втикает вода... лёгкая, празрачная, пахнущая лесом - сосновыми шишками и терпкой смолой... в ней радость, смех и дружба.

А иногда вливается целая уйма дёгтя - тяжёлого, густого и грязного. Боль, одиночество, грусть, презрение, злоба. Такая вода и не вода вовсе и не пахнет она абсолютно ничем.
Если только не... не имеет привкус чужой боли, расстройства и солёных слёз.

Быть не полной - тяжело.
Я могу минутами, десятками минут ходить по узкому коридочику кухни, где линолиум напоминает пародию, а света совсем не видно из-за темноты. Где развернуться толком можно только в двух-трёх местах, предпочитая пробегаться быстрым шагом.

Вперёд-разворот-назад.
Вперёд-разворот-назад.
Вперёд-разворот-назад.

И ведь я не замечаю, сколько уже хожу так... пару минут или чуть больше?
А почему хожу?
Зачему?
Что это даёт мне?

Ничего...

Быть не полной трудно, осоебнно когда ты не можешь понять, чего тебе хочется...

Или... а хочется ли чего-то?

Я не могу понять.

Я лишь могу догадываться о том, чего хочу...

... но тогда я сразу понимаю - то, чего я так хочу, я не смогу получить.

И наступает раздражение.
Сначала лёгкое и незаметное, словно серая тень вползшая с первыми, оранжевыми сумерками в дом, сначала на порог - оттеняя розово-белую, узорчатую тюль... а зачем дальше, вглубь, пробегаясь по холодному полу, так удобно предаставленному для прохода.

С каждой минутой тени становятся длиннее, темнее и могут зайти дальше. Уходит оранжевый свет солнца - уходит за горизонт.
Даже не уходит - он прячется от этих теней, так гадко-хорошо умеющих пролезать в любую предоставленную щель.

Раздражение становится таким же большим, просто огромным.
Частые срывы из-за пустяков...
Надоевшая до колик в подушечках пальцев жара - тянущая вниз, на пол, удушливая, убийственно тяжёлая...

Не помогает обыкновенная вода.
Не помогает и своя собственная вода... свой мир...

Почему?

Потому что он неполный... в нём нет того, чего хочется сейчас, на данный момент...

Ненавижу такое состояние... оно медленно убивает - по капле высасывая жизненные силы... подбираясь к каждой клеточки кожи и частички души - медленно, лениво, будто нехотя забирает то последнее, что осталось у тебя от прозрачной лёгкости воды, оставляя после себя лишь... глухую пустоту, эхом отзывающуюся на любые оклики...

Боже... как же мне хочется чего-то...

И всё же, я не могу до сих пор понять - чего мне хочется?

[400x267]