[500x600]
Настроение сейчас - .....больно........

Опять у меня поменялось настроение... да... пока будет такой диз... до марта наверное... да...

Последнее рвемя плохо себя чувствую... не в плане здоровья - с этим ещё более менее норм... неделю правда дома ещё валяться буду, ну и фиг с ним...
Плохо чувствую душевно.... пусто как-то... не знаю... ксо...

Ночью еле уснала... начала понимать людей, которые не могут без любви... думала, мне этого не надо... нет... оказалось надо... и ещё как...

Так хочется, что бы рядом кто-то был.... хочется держать чью-то руку в своей руке... смотреть в чьи-нибудь глаза и видеть в них своё отражение.... гладить по голове или проводить ладонью по щеке... нежно касаться губами чужих губ и впитывать в себя чужое дыхание, даря взамен своё... а потом слышать удивлённый голос... такой знакомый и давно уже не чужой... взаимный... а затем сесть рядом, обнявшись, и долго молчать... просто сидеть и слушать чужое дыхание, стук сердца... проводить кончиками пальцем по руке того человека и слышать иногда невольные вздохи, полные спокойствия и умиротворения.... склониться к ушку и шептать на него всякую бездумную ерунду.... но такую нужную.... как было бы хорошо и приятно... всё же мне тоже нужен кто-то...

Почему?... я ведь не привыкла к этому... я постоянно твержу себе, что Любовь - это чушь и ненужное чувство... оно приносит лишь боль и страданье... зачем я хочу страдать?...

Нет... мне не нужна Любовь...

Тогда, что мне нужно?...

А вот Вы не знаете, а я расскажу.... я ведь последние три недели не живу... точнее живу, но не полностью... на душе мне так плохо... не могу описать... прото, я держалась всё это время... а вот вчера не смогла... достало... всё достало... больно... так больно... душа сворачивается кольцом и одиночество душит в своих тисках...

Почему?... меня ведь проведуют два человека?...

Да.... два...

Ксюня... вчера была, кстати... мы вместе сидели и было неплохо... но мне всё равно больно... она моя лучшая подруга, а мне больно... почему?...

А я живу только в воскресенье... знаете, почему?... потому что именно тогда приходит второй человек... раньше, она приходила и во время недели, но последнее время все заняты, да и с родителями проблемы... да...

Ох... как же я жду воскресенья... тогда я начинаю жить... и это действительно замечательно...

Мы вначале сидим на сайте Токио... ей нравится Билл... ну, сидим конечно чёрт знает сколько, но я не против... это важно для неё, а значит и для меня... к тому же весело...
Ммм... ревновать не получается... я уважаю её чувства к Биллу... ну и прекрасно понимаю, что мои попытки совершенно бесполезные и глупые... ненужные... да...
А что я могу поделать?...
Да ничего...
Просто смотреть со стороны...
И радоваться...
Что она рядом... и что до сих пор не оттолкнула...

Странно... а вот почему?... потому что я её подруга?... обидно немного... но я не умею долго обижаться... правда... я вообще обижаюсь редко и только последни год поняла, как это - быть обиженным на кого-то... довели уе все просто до ручки...

А потом мы сидим и смотрим что нибудь... последнее ремя - это страшилки... не тстрашные правда, но что я могу поделать, что у меня нервы, как у железа?) Да и они тоже не против... вот...
А сидим обнявшись... ну, точнее я её обнимаю... да... так тепло обычно и приятно... говорим о чём нибудь, смеёмся...
А вот Вы даже не знаете, какая у неё красивая улыбка! Жаль... а я знаю... и радуюсь, всегда видя улыбку на её устах...

Коварная она всё таки... да... но за это я её и люблю...)

Иногда задаюсь вопросом, а когда я её полюбила? Полюбила ли вообще или это просто мимолётная симпатия? Привязанность? И за что, я выбрала именно её?...

Не знаю... наверное давно... очень... просто сама не знала этого... догадовалась, но не брала в серьёзь, думая, что пройдёт и забудется...
Не прошло... и не забылось...

Полюбила... я... никогда и никого не любила... поэтому не могу сказать, что люблю... но и просто симпатией это не назову... это больше... может, это больше чем любовь?... другое чувство... у которого нет названья...

Смешно... смешён сам факт того, что я это пишу... я не привыкла показывать свои истинные чувства... их... никто не знает... я всегда прячу их за маской улыбки или же за показной задумчивостью...
Зачем кому-то видеть их? Они всё равно ничего не смогут изменить... а сами расстроятся ещё сильнее...
Поэтому приходится улыбаться и смеяться вместе со всеми. Не люблю причинять кому-то боль. Не в моих правилах. Так же... как и влюблюяться...

Я не плачу. Глаза могут быть красными, но я редко плачу. Не хочу показывать своих слёз. Они не такие красивые, как у неё... зато люблю успокаивать... чувство надёжности, умиротворения... когда ты кому-то нужен и тебе доверяют...

Почему тогда до сих пор так больно?... почему, я просто не могу забыть или уничтожить в себе эти чувства?... я ведь так хочу... но... другого... а это нельзя... поэтому, лучше я уничтожу их сейчас, подавлю в себе, пока не стало слишком поздно... потому что потом, будет ещё больнее... но уже не только мне...