[400x533]
Настроение сейчас - Непонятное.......

Даже не знаю о чём писать... просто хочется чем нибудь поделиться...

Вот например, думаю, как отреагируют мои родители на новость, что я бисексуал?... Не знаю реакции папы... даже думать не хочу, потому что не знаю... а вот Муся... ну, она меня любит... это я знаю... как отнесётся?... хм... может поймёт?... да наверное...
Но всё равно я мало себе это представляю... ага...

Ещё например я чаще стала грустить... вердикт - от недостатка любви и внимания! Смешно! Но мне хочется плакать... блин... как же я ненавижу расстояние!!! Оно разделяет меня с теми людьми, которые смогли бы мне помочь и поддержать меня! Ксо!!!
А ещё в Москву не смогу поехать.... а ведь обещала Котёнку... ксо... родаки не пустили... и сами не поехали... бл@... короче - хочется плакать...

А ещё очень хочу получить на Новый год боксёрскую грушу! Ага!) Перчатки у мяф есть... гири тоже есть... груши - нету... вот.... хоть и выгляжу я из далека слабой и беззащитной - эт полный обман зрения! Да! Уже после общения некоторые люди меня стороной обходят и не связываются... угу... раньше это бесило... щас пофигу...
Нет, ну честно! Ну, нравится мне так! Да, я могу быть чёрной и злой! Да я могу психануть и накричать! Да я могу, если потребуется, влезть в драку! НО! При этом я постоянно стараюсь помочь и объянить, что не так... если кричу сильно и всю переполняют эмоции - всё равно никогда не ударю... по крайне мере точно подругу не ударю... парню могу заехать - и то наотмашь и не со всей силы.... а прежде чем лезть драться - разниму и буду выяснять в чём дело?...
Это глупо - беспорно... я часто туплю... очень... это меня и бесит... Всё настолько привыкли, что я всё смогу сделать, сделаю и помогу, не обиу и т.д. и т.п., что иногда хочется спецально выскачить вперёд и крикнуть "Да пошли вы все тёмным лесом!"
Но, сама приучила - сама виновата!) Что поделать... буду стараться приучать их жить своею жизнью... ага...)

С братом часто ссоримся... двоюродный младши братишка.... младше на 1 год... у него с сентября появилась девушка... да... а от у меня нету ни парни, ни "усмехается" девушки... Вапще никого! Раньше было по-барабану... щас... даже не знаю...
Мало видимся и переписываемся... но я рада, что у него всё хорошо... думаю, он вполне того заслужил... "улыбнулась" Всё же... хоть он и тупик, а я его люблю... как ни как младший братишка!)

Вчера кататься на коньках учили.... было оч весело... не буду описывать, что было (я это вчера 2 часа ночи пыталась сделать, но вылетела из нета)... Учили мя странно и как-то неопределённо... сами все толком кататься не умеют.... тока два человека действительно хорошо катались! Остальные почти так же как и я к концу "тренировок"... ага....
Катались мы наверное с час.... вначале соображала, как отталкиваться и как скользить... через 15-20 минут - каталась достаточно неплохо...... с очень хорошей скоростью....... ага......... единственный минус....... я не знала, как тормазить!((( Вот и приходилось соображать находу.....
Короче, тормазила я обычно боком! А быстро ехала, только если держу кого нибудь за руку.... но тогда за мною никто угнаться толком не мог... да... А когда одна - не рисковала!)
Только в последние 15 минут начала падать... аж три раза... но при этом вставала я опять же быстрее всех.... да... вот чувствую я как надо и всё тут! Это только вначале я 10 минут кричала что "В гробу я видела ваш каток!!! Пустите, хочу домой!" и "порхала", как пингвин на льду...
А потом вот наловчилась!)
Ещё все по нескольку раз переспрашивали, а правда, что я первый раз на лёд вышла?...
Правда... первый...)

Очень боюсь одиночества... ага... умереть - не страшно... но в то же время, я прекрасно понимаю, что наврятли смогу убить себя сама... или спрыгнуть с крыши... хм... только, если уж совсем-совсем херово будет... ага...
А вот одиночества сильно боюсь.... и одновременно отношусь к нему, как к самому обычному и привычному чувству... от этого и страшно...
Вроде друзья всегда рядом... всегда есть... и в тоже время... ощущение одиночества.. иногда накатывает немыслемая тоска... иногда пофигизм.... на всё...
И почему так?...
Может, из-за неопределённости в жизни?...

Не хочу выходить замуж.... вообще к парням отношусь осторожно и ветренно одновременно... ко всем чувствам, которые испытывают они ко мне и я к ним - лёгко и непринуждённо... только флирт и не надейся на что-то большее... не хочу повторно наступать на грабли... ага....
А вот насчёт осторожности... это впринципе тоже к тому же случаю... вроде друг... вроде всё нормально... но всё равно - парни - дргие... у них своё собственное мышление, свои желания, свои действия...
Если я ещё могу предсказать поведение и следующие действия девушки, то с парнями чуть трудне... но одновременно и легче... когда как...
Насколько открыт человек... насколько я хорошо его знаю... это и определяет моё отношение к нему...
Всё же с девушками легче... они понимают... да... это потому, что я сама девчонка... ага...
А вот относятся к моим отношениям с игривостью и детской радостью! Кошмар! Гррр...
Хотя... я их прекрасно понимаю...

Что бы ещё написать? Хм... тупо вставлять всё в один пост, но хочеца... да и вылететь могу в любую минуту... угу...
Знаете, так хочется найти кого нибудь из Нижнего... да... и пообщаться... угу... просто пообщеться с новым человеком... хм... это немного бесит... но что поделать!...

Последнее время не знаю, что и писать... да... мысли путаются и разбегаются.... читать ничего не хочется.... смотреть тоже... хочется лечь и уснуть.... пронуться ночью и пойти гулять... одной.... или в кампании друзей... даже не знаю, как лучше...

А вот недавно, когда было совсем херово.... захотела курить... тупо... всегда говорила себе, что не собираюсь ни курить, ни пить, ни принимать наркотики... из этого списка пока выполняются все три пункта...
Но если меня так и будут доставать!!!
Ксо...... тогда было на всё пофигу..... и хотелось только одного...... что бы все оставили меня в покое....... сесть на подоконник.... достать лёгкие сигареты...... и задахнуться в сером дыме....... как моя жизнь в тот момент.....

Мне кажется, что моя жизнь именно трёх цветов..... тех самых, которые мне нравятся...... Чёрный, красный и фиолетовый.... иногда цвета смешиваются и происходит такое непонимание........ и цвет становится серым........
Чёрный - моё плохое отношение к чему-то... грусть... тоска... одиночество... боль... ночь... предательство...
Красный - все яркие эмоции.... все чувства.... любовь... ревность... страсть... радость...
Фиолетовый - мои желания и мечты... нестыбачные или сбывшиеся... приятные воспоминания... дружба... привязанность... ласка... нежность...
А иногда этот Серый - частое отношение к жизни.... реализм... пофигизм... непонимание...
Вот таких цветов моя жизнь..... странные цвета..... да..... но они мои...... и это - моя жизнь.....

А какого цвета Ваша жизнь?...