[318x500]
Настроение сейчас - ............херовое........полснотью..........

Вы знаете....... а я ведь сволочь......... причём самая последняя сволочь, которую только можно представить........
Вот есть три категории людей...... одни всё хранят в себе.... другие наоборот, всё стараются рассказать, тем самым сбросив этот груз с плечь..... а етсь третья категория людей..... они могут выслушать, понять и подбодрить, но при этом сами не всем и не всегда всё рассказывают...... они так же носят в себе и говорят лишь частично...... они могут часами плутать у темы и так и не объяснить суть..... они могут запутать тебя так, что ты поверишь им.......
Я отношусь как раз к третьей категории...... вроде люблю пожаловаться, но так, что бы не казаца слабой...... "Я не слабая и вполне могу перенести это и сама" - так я всегда думаю... "Зачем мне нужна чужая помощь или сожаление?" - слишком много думаю....... слишком много взваливаю на себя...... считаю, что смогу всё сама........
А ещё ведь помагаю остальным! Постоянно! Могу подсказать, выслушать и помочь... но сама стараюсь не принемать помощь в гланых и серьёзных делах...... "Это ведь только моя проблема, зачем это надо остальным?"
А ведь они всего лишь хотят помочь....... сделать как лучше....... но нет..... я просто улыбнусь и скажу, что "Всё хорошо! Я могу и сама вполне справиться!"........
А они верят...............
Знаете, чем я ещё похожа на Наруто?... да... я могу быть весёлой и безбашенной... да часто туплю, но не настолько, насколько он.... да я помогаю подрят, почти всем и прежде, чем стать моим другом - нужно что-то сделать, что бы привлечь моё внимание...... некоторые ради этого часто вытворяют такое!, что понимаешь, перегибаешь планку и надо быть чуть магче...... а другим достаточно просто поговорит со мною пару минут..... и я понимаю, что это за человек..... и можно ли верить ему..... если да - то на сколько...... и прочее......
Но при этом есть и другая вещь....... Если Наруто может строить из себя невинность и глупость - я не могу...... да..... я не могу состроить наивность - так как я реалистка и мыслю здраво..... да я не могу состорить глупость - так как стараюсь вначале понять, а потом уже думать, куда это девать и что с этим делать.......
Но при этом я могу фальшиво улыбаться....... да..... так же как Наруто строить жизнерадостного человека, любящего свою жизнь и друзей и у которого всегда и всё хорошо......... мало кто из моих друзей знает - на сколько иногда мне бывает плохо...... а ведь я мазахистка и садистка в одном лице........ а сама всегда натравливаю проблемы не себя, а потом думаю, как их разрешить........
А всем говорю, что всё хорошо....... и все верят...... может тоже претворяются, но не думаю.... слишком уж прозрачны все их эмоции и мысли...... да.......
Иду по улице и думаю, как бы сделать так, что бы всё стало вновь хорошо?.... а потом понимаю..... ни как...... потому, что я сама всё свожу на "нет" и "плохо".....
А при встрече с друзьями улыбаюсь и смеюсь...... моя "маска" всё время на мне.... даже когда "плохо"..... Зачем их расстраивать?.... Я знаю.... как только я начну грустеть, все хамолчат..... долгое время буду смотреть на меня, а потом пойдут вопросы..... каждый захочет помочь и я прекрасно понимаю их! Я бы сама так поступила!!!
Но именно поэтому я и улыбаюсь...... не хочу, что бы кто нибудь помогал мне..... я дура, что не хочу казаться слабой...... я дура, что отталкиваю помощь друзей..... я последняя сволочь, что думаю, раз я хочу, что бы всем было хорошо - так и будет.........
Но я всегда стараюсь, что бы им действительно было хорошо! Я понимаю, жизнь дана нам одна - и мы должны ей прожить так, что бы не сожалеть об этом в будущем...... а если постоянно думать о плохом - то так и не проживёшь.... но...
Но сила привычки сильнее! Воэтому так и получается........ Я молчу и улыбаюсь.... они верят...... я держу всё в себе.......... они не подозревают ничего....... а потом я или не выдерживаю и срываюсь на ком нибудь...... или просто подхожу к стене и долго и упорно бью её........ один раз даже кровь была..... я дура...........
Когда срываюсь - все понимают и либо молчат... либо, часто тое, начинают в ответ.... наверное привыкли, что если мне отвечать, я буду кричать ещё громче и сильнее....... зато потом дольше будет хорошее настроение....... они всё понимают...... я знаю...... и даже так, но встараются помочь......... молчаниме...... или ответом........ не знаю даже кому иногда хуже им или мне.........
Наверное им...... они ведь всегда в неведенье, что у меня за душою........ а спонтанные налёты и нападки уже принемаются как что-то обычное и привычное....... но при этом, они не всегда знаю...... на сколько мне становится хуже, когда они терпят меня такой.......... я последняя сволочь..............
Лучше, конечно, когда я отрываюсь на стене........ бью долго и со всею злостью и сслою........ да....... иногда даже бывает что и при друзьях....... раньше пытались остановить....... да и щас пытаются...... но только теперь словами..... они как-то удобнее, чем оттаскивать от стены.......
Но чаще, ударяюсь в такую дипрессию, когда одна.......... на душе скребут кошки и мышки и прочие хомячки........ а потом появляется злость....... на саму себя......
А утром друзья начинают выяснять, почему у меня руки разодранные и красные?... а что я скажу? Было плохо, а первое что попалось под руки, была бетонная стена?...
Врать тоже не хорошо...... не люблю я врать....... поэтому так и говорю....... "Да плохо было.... ну, вот и ударила пару раз в стенку!" - и опять улыбнусь..... чуть наигранно и грустно........
Поверят..... но попытаются всё же переключиться на другую темку....... знаю я их..... та..... не любят, когда у меня дипрессия........ хм.........
Не так давно узнала, что парни тоже злость держат в себе...... большинство парней..... значь я всё же половинчаиая.... Могу закричать и выместить всё злость вслух...... а могу промолчать, а потом спокойно бить стенку...... и ведь не так уж и больно...... хорошо....... камень с души падает....... та.........
И всё же я сволочь........ мне надо менять своё отношение к жизни...... полснотью........ ксо....... я просто не могу...... хочу, но не могу...... после некоторых сулчаев, я из наивного-романтика-доброго-и-пушистого-котёнка стала сосредоточенной-реалисткой-цепкой-и-дае-немного-злобной........ короче сволочь.... да.......
Акртиса драм турга! Театр с кукольным представлением! Ха-ха! И ещё раз ха!.....
Но что поделать...... на изнь и себя я стала смотреть по другому....... мне плевать на мение большинства люде... стала пофигистом...... но при этом я продолжаю всецело любить всех друзей и близких..... и стараюсь, что бы им было хорошо........ да...........
Хоть я и сволочь и мне плевать на многих людей..... у меня есть своя гордость и гордость за своих друзей, что они есть у меня...... за то что они такие, какие есть.... за то, что терпят, понимают и принимают меня такой, какая я есть...... за то, что даже в "такие" тяжёлые времена, пытаются помочь мне всеми силами......
Спасибо Вам всем...... и простите меня, если сможете...... за всё простите.......