[519x602]
Настроение сейчас - .....плохо.....очень плохо.......

Я уже брежу... хочу отдохнуть... но надо сесть и дописать, что бы было ощущение законченности... что бы ушло это тягостное чувство... надо...
Я болею... у меня болит горло, болит голова... но ещё больше болит сердце и душа... отчего не пойму... просто плохо... И всё же... когда я пишу - это отвлекает меня от боли... настолько сильно, что я забываю реальность... Нельзя? Но никто ведь не запрещал...
Я рада чуть забыть о реальности... она угнетает и настораживает... школа, где есть те, кто ненавидит тебя просто за то, что ты есть... ты лучше их... ненавидят потому что у тебя есть друзья, верные и преданные, которых никогда не будет у них...
Дом... где постоянно происходят скандалы... она приносит с собой расстование и новую боль... кто-то кричит... кто-то уходит и хлопает дверью... кто-то сидит в надеде на чудо... а когда всё возвращается на свои места - начинается очередная ссора... и тебя не всегда могут понять... да и не все хотят...
Друзья... которые переживают за тебя... и ты прекрасно понимашь это!... Но ничего не можешь с собой поделать... и вот новая перепалка с подругами и драка с парнями...
Когда ты ищешь сама конфликта, что бы оторваться на ком-то... в надежде на то, что это отвлечёт тебя от боли... но становится ещё хуже... особенно когда на тебя смотрят непонимающие глазки и сам взор говорит за себя: "За что?"
А что ты ответишь? "Мне плохо. Мне нужно то, что сможет отлвечь. Позволь я чуть поиздиваюсь над тобою и тут же отпущу?"
Это глупо... глупо и жестоко... и они знают, что я никогда не причиню боль другому, что бы заглушить свою....
И я терплю... терплю их выходки и нападки в мою сторону... сношу издивательские возгласы и оскарбления... не обращаю внимание на мелкие стычки и драки... а иногда даже вмешиваюсь сама, что бы помочь... поддержать...
А они смотрят... и одни ненавидят... ненавидят меня - за то, что я такая, какая я есть... ненавидят себя - за то, что на моём фоне смотрятся слишком жалко и невзрачно... И они пытаются, обратить моё внимание на них... как угодно и чем угодно... обратить внимание окружающих на них... но делают только хуже...
Другие боятся... боятся подойти и попросить помощи... боятся моего характера... боятся всего, что окружает меня... Почему?... они ведь знают, что я не причиню им вреда... но они всё равно боятся...
Остальные уважают... любят.... и иногда даже терпят... они понимают или же стараются понять... но... это... это трудно... и не всегда помогает... я не даю... не подпускаю... Нельзя подпускать кого-то слишком близко... он может обечься об меня, как об огонь... а я потом умру без него, как без подпитки для своего пламяни... это не для меня...
Я не верю многим вещам... но я стараюсь поверить.... я не верю многим людям... но они стараются, что бы я поверила... я не хочу верить... но знаю - без веры, я не проживу...
Это не моё... эти слова и поступки... моё - это ночь, одиночество и боль... они - не для меня... и я это понимаю...
Но я - для них... и я буду стараться сделать именно так, что бы они были счастливы... потому что я знаю - быть счастливой самой... я наврятли смогу... а осчастливыть кого-то... это для меня гораздо легче... это и делает меня счастливой.......
Поэтому я и пишу... иногда для себя... иногда для других... это что-то, где я могу раскрыть своё настроение, мысли, чувства... это время, когда мне хорошо и больше ничего не надо... это то самое счастье, пусть маленькое, пусть недолгое и пусть неправильное... но оно моё... такое необычное и такое желанное...
Если мне не дают жить - я играю.... если мне не дают играть - я пою... если мне не дают петь - я пишу... если мне на дают писать - я засыпаю... засыпаю, что бы не видеть, не слышать, не чувствовать... что бы забыться... Но если мне не дают и этого - тогда я просто ухожу... ухожу на улицу... не важно куда и с кем... просто иду... и жду нового дня, что бы вновь начать жить...