[322x500]
Настроение сейчас - .....Плохо.....очень.......

Ксо..... вчера отец пришёл опять в нетрезвом состоянии.... да ещё и в три часа ночи...... Утром был большой скандал обих родителей.... да ещё и при мне.... Всё же они буду разводиться...
Не знаю... может я последняя сволочь.... но я и сама хочу этого.... просто Мусю жалко.... она часто плачет... ей плохо..... а отец издевается.....
В общем.... настроение отстой..... не привыкла я делиться своими мыслями и чувствами.... всё же... наверное я замкнутая и лишь пытаюсь казаться открытой.... но мне всё равно.... я уже устала от этого... просто... хочу лечь спать и отдохнуть...
И проснуться завтра утром... когда будет светло, и может быть даже чуть-чуть тепло... тогда все плохие мысли уйдёт на второй план... а может и уйдут вообще...
А лучше всего проснуться в пятницу.... я конечно не люблю этот день, но 30 ноября будет День рождение самого дорогого, близкого и любимого для меня человека... и я не хочу, что бы этот человек расстраивался в свой праздник и переживал из-за меня.... просто, не люблю, когда кто-то смотрит на меня с сожаленьем и жалостью... не привыкла... Скажете - гордая? Не буду отрицать.... гордасть - есть у каждого, но у всех она своя... у кого-то больше, у кого-то меньше... кто-то ставит её на первое место, кто-то на второе, а некие и вообще не принимают ей - считая лишней частичкой себя...
Зря... любая частичка себя - очень важна... надо её оберегать или же хотя бы не отрицать, даже если она Вам не нравится.... Просто - это ты... и ты такая какая есть... ты должна принять себя такой... можешь попытаться изменить свою внешность... но свою сущность, характер, душу - изменить гораздо труднее... это произойдёт только лишь тогда, когда ты действительно этого захочешь....
Я не люблю видеть сострадание в глазах окружающих... я не люблю слышать жалость в их голосе... я не люблю чувствовать на плече их сочувствующие касания... я не люблю этого... Я не считаю горе - своей слабостью... я всегда справляюсь с ним сама, каким бы оно ни было... да тяжело, да трудно... а с другой стороны - есть те, кому тяжелее, кому труднее... кому ещё больнее....
Поэтому я спокойно выслушаю всё что мне говорят, подумаю и решу сама... и я не буду жалеть о своём решении... я приняла его - а значет считаю правильным... а значет, буду жить с этим решением... а значет, не стану жаловаться на жизнь, встретив на пути новое припятствие....
Развод родителей... это ещё не последнее, что беспокоит меня... но пока - это самое главное... как бы я не старалась повлиять на что-то, это их решения... а я не вправе вмешиваться... Может и не правильно... но они сами должны разобраться в своих чувствах друг к другу... В любом случае, с моей стороны ничего не изменится... я любила, люблю и буду любить всё так же обоих родителей... но... вот они должны решить сами... насколько сильно любят друг друга... хотя... думаю, всё уже и так решено...
Сижу сейчас и думаю... зачем я это написала?... Ещё одна моя слабость... высказать всё на белом, чистом листке бумаги, сделав его чёрным и ненужным... так легче мне... от чего - не знаю... просто легче... Хочется удалить всё написанное... но опять же взвывает моя лень (к чему бы это), грусть (так много написать и стереть) и почему-то совесть... наверное надо для начала разобраться в самой себе... и быть честной по отношению к самой себе... а уже только потом, давать кому-то советы и стараться помочь....
Что из меня за друг и помощник, если я даже в себе на могу разобраться? В своих мыслях? В своих чувствах?..
Глупо.... пусть.... пусть будет глупо.... но именно так.... и ни как иначе.....