Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью ее увеличили.

Из брачного объявления:
- симпатичная женщина без вредных привычек, не курит, не гуляет, не работает.

Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома.
На утро - нет запорожца.
Купил еще один - на утро та же история.
Купил третий, оставил под окнами с запиской:
- "Земляки, дайте хоть покататься".
Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит черная волга с запиской:
- "Катайся и больше не позорь Грузию".

Долго и упорно пытался спалить чем занимается мой молодой коллега-админ в рабочее время. Т.к. просто со спины подойти нереально (парень сидит спиной к стене), то решил глянуть через удалёнку. И так и эдак, а подцепиться не получается. Неделю бился. Залез. И что я вижу? Молодняк смотрит порево...с моего же харда...

Тогда уж так - Слушай дорогая, у меня к тебе три вопроса!
- В жопу не дам!!!
- Тогда два!



В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит: - А ты вали всё на меня, я все одно - пьяный...

Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил: - Вы наверное много работаете.
И даже по ночам научные труды пишите?
- Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.
- А Вы ей ноги раздвинте, когда она захрапит и все будет отлично.
На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает:
- Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.

Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берёт уроки вождения:
- Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза?
- Говорили, - кокетливо отвечает девушка.
- Так почему же, чёрт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного движения?!

"Никто не посмеет сказать, что Буратино пальцем деланный", думал, про себя улыбаясь, папа Карло, туго привязывая рубанок к члену.

В переходе метро.
- Товарищ милиционер, прямо перед вами играют в напёрсток, а вы проходите мимо.
- Ищите лохов в другом месте. Я вчера уже продул тысячу рублей.

Полковник курсантам:
- Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от -300С до +300С.
Голос из зала:
- Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль -273С.
- Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!

В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

- Можете вы описать нападавшего? - спрашивает полицейский потерпевшего, лицо которого все в ссадинах и кровоподтеках.
- Конечно, могу!!! - вскакивает потерпевший. - Это я как раз и делал, когда он ебанул меня в челюсть...

Тамбовский волк - это не только товарищ, но и классные стельки, коврик у кровати и роскошная башка на стене в прихожей!

- Микробы под ободком унитаза не дают Вам уснуть? Не спите под ободком унитаза!

Приходит мужик в цветочный магазин:
- Здравствуйте, мне нужен букет гладиаторов.
Продавщица, снисходительно улыбаясь:
- Стыдно не знать таких вещей! Вам, наверное, нужны гладиолусы. А гладиаторы - это такие отопительные батареи.