Была  очередная вечеринка,были люди,так называемая "золотая молодёжь".Вечный праздник был у них на лицах.Молодый,красивые,успешные.Гламур и лёгкий пафос.Я был случайным гостем на этом празднике "самых-самых".Просто кто-то позвал,приглосил.Я чувствовал себя не к месту. А я сидел и видел их насквозь. Убогие, глупые люди которые ежедневно пытаются убежать от реальности. Бокал шампанского в руке, неоновый свет и стробоскопы в глаза. Скрытая от посторонних глаза, особая атмосфера лжи. Каждый пытается обмануть ближнего и себя. А в душе чернота. Оп, прошло какое-то время и одного пропадает улыбка с лица, тут же он бежит в туалет. Выходит, через 6-7 минут, довольный, счастливый, глаза блестят неземной радостью. Белый порошок помогает скрыть боль. Самому становиться, тошно в это беспорядочным потоке. Подхожу к знакомому не в первой человеку, беру немного «Константина". И так же как все иду в туалет. Выходит паренёк лет 18,глаза блестят и он "пафосно" подтирая нос, проходит мимо, лишь ухмыльнулся, взглянув на меня. Не ужели я таким же смогу встать? Нет, не хочу. Но, в кулачке уже зажат "порошок счастья". Пойду, отмою им наболевшую грязь с души. Только на самом дели, не отмою, а просто забелю, как побелкой грязный потолок. Но побелка со временем осыпеться. ладно, это будет потом. В туалете как обычно после кого-нибудь, остается зеркальце. 2 дороги счастья, скурученная купюра и на лице проявляется маска. Глазки блестят. Выхожу из туалета и сразу к барной стойке, бокал шампанского, нахожу общий язык со всеми. Но в душе всё равно не много скребет, что-то пытаясь отчистить эту побелку и дать волю грусти. Прошло 30 минут, и я начал чувствовать себя лишним на этом празднике жизни. Время 5 утра, куда пойти? Прогуляться, наслодится воздухом. Послений бокал шампанского, пачка любимых сигарет и бутылка VOSS без газа. Там на улице другой мир, тихий, мирный пока не проснувщийся. Думая о жизни я потихоньку пришел к знаменитому  мосту самоубийц - к "Крымскому" мосту. Думал о том, что же притягивает их именно сюда. Глянул, мельком подходя на мост, что там творится. Удиветельным показалось, то, что там кто-то стоял. Подходя, ближе я понял, что это девушка, она стояла и смотрела на воду. Заметив меня она начала резко перелезать через перила и когда я почти был около нее, она уже стояла на самом краешке, держась за перила, Я взглянул на нее, у неё в глазх, было столько боли, отчаинья и страха. Я просто протянул ей руку и сказал - «Что бы у тебя не произошло я тебе помогу" она протянула мне руку, тогда я в первые взял руку Кристины. Да той самой Кристины. Помог ей перелезть обратно, и мы пошли гулять по Москве, просто, куда глаза глядят. И она начала свой рассказ. Она мне рассказала, что у неё рак костного мозга, ей осталось около года. Когда она рассказала про её болезнь родным, близким, друзьям и всем знакомым, они ей сказали, что всё будет хорошо и она велечится. Со временем она стала замечать, что ей перестали звонить, писать, пока она сама не позвонит или не напишет. Родители больше к ней не приезжали домой, молодой человек тоже перестал обращать внимание. Потом и она перестала им писать и звонить. Сидела сутками на пролёт дома и плакала. Потом у неё созрела мысль, уйти из жизни. Уйти от этой боли  и одиночеста. Зачем жить если ты не кому не нужен и тебя все оставили? И вот она оказалась на этом мосту. Я её взял за руку и почувствовал эту боль. Как вспышка, как пулю пронзила сердце. Я понял, что ей нужна моя помошь. мы гуляли долго, До самой глубокой ночи, почти что сутки. Разговаривали о жизни, о мечтах, обо всё приятном. И всё время я ей держал за руку. Я понял, что если не то не кто больше. Я ей привадил до дома, поцеловал в нос и сказал, что я теперь буду всегда рядом. После этого дня мы виделись, почти, что каждый день, гуляли, смотрели на ночной город. Потом болезнь начала прогресировать, один раз я приехал к ней домой, но её не было. Соседка сказала, что ей увезли в больницу. Пришлось постораться, что бы её найти. Прошло 4 дня, я боялся, что она сдаться и подумает, что я её оставил одну. Все же я её нашел. Когда я зашел в первые в её палату, она радовалась как ребенок. В глазах её было безумное счастье и радость, живой блеск, толи от слёз толи ещё от чего-то. Это не был блеск похожим не тот, который дарил всем "Константин". Она мне сказала, что теперь она будет постоянно под наблюдение врачей. В тот день я просидел, у её кровати сутки. Потом я почти, что каждый день её навещял. Она постоянно перед моим уходи, спрашивала - «А ты когда прейдешь? "Ты меня не оставишь?" я ей улыбался и говорил» Глупенкая, конечно я буду с тобой". Она улыбалась мне в ответ, и я уходил. А потом получилось так, что я не смог приехать 5 дней к ней. Были дела срочные, ей звонил, она не отвечала. Я очень боялся, что-то случилось. Приехав к ней через 5 дней, меня просто не пустили. Сказали, что она просила, что бы к ней не кто не приходил вообше. пробивался к ней 4 дня и всё безуспешно, только на 4 день путём обмана я попал к ней в палату, сказал-Здраствуй милая, я пришел" Она даже не взглянула в мою сторону и просто тихо заплакала. И снова я просидел с ней почти, что сутки и говорил ей разное. Но она молчала и лишь тихо плакала. Так продолжалось около 2 недель. Потом она стала более-менее бодрее. Правда, врачи сказали, что состояние ухудшилось. Но я верил в чудо. Опять каждый раз она задавала глупые вопросы с грустью в глазах, перед тем как я уходил. А я вновь и вновь ей улыбался и отвечал. Она была для меня в принципе не кем. Но почему-то я чувствовал, что она мне была роднее и ближе чем не которые субъекты моей жизни. Незнаю, может быть она меня любила. И не узнаю этого не когда. А потом она уже еле-еле ходила. Врачи уже не чего не смогли сделать. Она мне тогда, рассказала о единственном желании - «Будь со мной в последнии часы, держи меня за руку" Я ей обещял, что  так и будет. Не стал ей говарить. что она векарабкается, а просто сказал, что исполню любое её желание. Если бы я только знал, я бы просидел с ней хоть последнюю неделю, хоть месяц. А потом я один раз уходил, поцеловав её как в первый раз в нос. Она мне сказала, когда ты прейдешь? Я ей сказал, через 2 дня. Она улыбнулась, и ушел, улыбнувшись ей. К сожалению это была её последняя улыбка мне подаренная. Её не стало. Она была для меня просто подругой, но ближе чем любимая девушка. Она была частичкою меня. Такая боль пронзила, когда я узнал о трагедии. Частичку меня оторвали. На память не осталось от неё не чего. Не единой безделушки. Я хочу сказать вам люди, берегите тех, кому вы нужны. Пусть даже для вас они просто друзья. Будте рядом, когда им это нужно. Ваши дела, планы, работа-ни, что по сравнением с тем, что бы быть рядом. Как бы вы небыли бы заняты, будте рядом, поддреживаете, хотя бы звонками. Не бросайте обреченных, верьте в чудо и будьте с ними. И это действительно ценится в жизни как ни, что другое.