Мир,нарисованный кем-то - бездарный и убогий.Ночью происходят оживления,для меня.Я ночной житель.Я живу ночь,днём существую.Днём суета,ночью уравновешенность.Так было и будет.Ночь пора мечтателей,влюблённых,романтиков и самоубийц.Порой ночью приходят разные мысли.Этой ночью мне пришлось вспомнить тех кого больше с нами нету.Потому что случайно встретил девушку одного моего знакомого.Он погиб при аварии,его сбил какой-то мажор на лексусе который гнал с примерной скоростью 160 км/ч.Мы ней сидели в кафе на Пушкинской и разговаривали.Она рассказывала о том как ей тяжело без него,как она вспоминает его любовь к ней.Ведь прошло уже 3 года.Она мне говарила о том,что с кем бы она не была и не встречалась,она не может не вспоминать о нём.К ней так как он не кто не относился.Её так как он не кто не любил.Она просто не может быть с другим.Она сожалеет и плачет ночами потому,что произошло.Она винит в этом себя.Потом она поведала мне о том как прошла их последняя встреча.Они встретились и она ему сказала "прощяй,я не хочу быть с тобой".Дальше он просто развернуля и побежал.Она не уходила с места и смотрела на то как он отдаляеться.Перебегая через дорогу его сбила машина.Она ринулась к нему.Но её надежды были напрасны.Он умерал,и приоткрывая глаза произнёс последнюю фразу- "Я всё равно тебя люблю". И закрыл глаза,навсегда теперь.Удивительно, но об этом не кто щё не знал.Она молчала об этом. Зачем было говарить ей то,о чём она потом сильно пожалела.Она мне говорила о том,что только после его смерти она поняла как сильно он ей был нужен.Что такого человека она больше не встретит.Жаль,что мы понимает это только тогда когда потеряем.Мы не умеем ценить то,что ценится по настоящему.И люди не когда этого не поймут.Мы не когда не осознаем в том,что надо ценить тех кто дорог и кому мы понастаешему нужны.Смотря на неё мне больно было.Она мне расказывала о нём без остановки.Сколько было у них мечтаний,сколько надежд.Спрашивая её о том,почему она решила его бросить она мне рассказывала о том,что он был не таким которого она хотела видеть рядом с собой.Я её не могу понять.Неужели лудше если рядом будет человек котрый будет богат,красив,но жесток и не имел бы к ней чувств? Я много чего в жизни не могу понять.Для моей больной головы это невозможно.Потом её разговоры проносились мимо ушей.Она всё мне о нём рассказывала.Как они были счастливы вместе.Сидела плакала.А я всё думал,неужели люди не когда не поймут главного?Попутно с этим я выходил покурить.Горький едкий дым южных трав проникал мне в лёгкие,очищяя мозг для разных мыслей.Потом выйдя из туалета я увидел её.Нет не подругу,а ту которая была со мной.Которая клялась в своей любви.Которая плакала мне то что не может без меня.Я рассказывал о неё несколько постов ниже.И что же? Она была с каким-то парнем.Не спорю он был красивым,судя по одежде и мобиле достаточно состоятельным.Меня пронзило током.Неужеле она мне врала? Да и смысл мне после расстований было писать,искать со мной встречи?Пройдя мимо меня она лишь улыбнулась и сказала-"знакомься это мой молодой человек,я его очень сильно люблю." Я ей ответил что очень рад за неё. Она мне улыбнулась и сказала-" Ты прости,но с тобой я лишь поиграла" Чтож её выбор.Я не огорчаюсь.Пусть хоть она будет счастлива.Вернувшись за столик к своей знакомой.Она продолжила разговор,а я размышления.Она опять зарыдала и рассказывала что каждый день просит у Бога вернуть его,или помочь ей умереть,что бы быть с ним.Я ей говарил,что же ты глупенькая его бросила тогда?Неужели твои амбиции стоили дороже того человека который смог  делать тебя счастливой?Того кто тебя любил по настоящему?Да а, что же говарить после того как его не стало.Главное я ей говарил,что о нём помнят,главное что его не забыли.Я уверен если бы он был с нами,он тебя бы простил.Теперь он стал твоим ангелом-хранителем и всегда за тобой наблюдает.Не забывай об этом.Люди слепы,они не видят того,что есть и гоняться за тем чего не когда не догнать.Делая какие-то решения и говаря слова,не кто не задумываеться о последствиях.Словом можно убить,но нельзя воскресить.Я познал конечно многое в этой жизни,хоть не так уж многое жил,но не желаю не кому пержить этого.Конечно да,я не мажора,я не звезда экрана,я не модельной внешности,но одно у меня есть,что не когда не поймут другие.Ненадо спрашивать что,вам это не дано. 

Поднимаю стопку за тех кого больше с нами нету.Вечная память.

Из архива "перила на знаменитом крымском мосту".