Утром звонил любимый. Поболтали о том, как нам обоим спалось. Если бы я не сидела в офисе, и не было бы рядом посторонних ушей, то сказала бы ему, как мне на самом деле было тоскливо засыпать без него. Уже который день подряд в голове ютится мысль о том, как здорово было бы просто поспать вместе. Наверное, мой хронический недосып дает о себе знать, или, может быть желание поскорее уехать с ним в месте, но начинаю чувствовать, что если мы в одну из ближайших ночей не окажемся вместе в одной кровати и не уснем, я расстроюсь. :)

В конце разговора он спросил: «А у тебя дневник не красного цвета?». Я сказала, что не красного, поинтересовалась, почему он об этом спрашивает. Оказалось, что ему приснился сон, будто он нашел мой дневник, он был красного цвета, и тема там одна была «Самый страшный секрет». И запись была закрыта для публичного чтения. Бедняжка, он во сне так распереживался, что аж потом заснуть не мог :)

Интересно, какой бы у меня мог быть самый страшный секрет от него…. Пожалуй только то, что я ему собираюсь подарить на новый год и какой сюрприз я ему собираюсь сделать. Надеюсь, он не очень сильно будет ругать меня за дорогой подарок. Хотя, если ему об этом не сказать, он возможно и не подумает, что он дорогой. А сюрприз. Эх… если все получится так, как я задумала, то я буду счастлива. Потому что главное в моем подарке именно это :) А еще главное, что я делаю это все от сердца и с огромной любовью. Надеюсь, он оценит.

Вот все-таки как интересно сны отражают душевное состояние человека. Ведь такие сны просто так не снятся. Значит, его действительно что-то беспокоит, значит он в чем-то сомневается. Мне иногда кажется, что он надумываем сам себе что-то, мучается с этим, а со мной не делится. Вот и сейчас, наверное, закралась какая-нибудь гадкая мыслишка и гложет.

Однажды имела глупость сказать ему, что мне звонил бывший. Ему запало это в память. В пятницу ехали с ним домой, он меня за руку взял и сказал, что боится, что он меня украдет. Одного не пойму, неужели я ему не доказала еще, что он не нужен мне, что это уже пройденный этап моей жизни к которому я никогда не вернусь?! И потом, неужели он не понимает, что я никогда бы не вернулась туда хотя бы потому, что мне было там плохо?! Причин очень много, но самая главная эта. Зачем мне возвращаться туда, где меня никогда не любили, где меня унижали и предавали? Что бы сейчас он мне ни говорил, как бы сейчас не пытался убедить в том, что нам стоит начать все с начала, я все равно помню, как мне было там плохо. Ни одного дня не проходило без того, чтобы я не понимала, что он не тот, кто сделает меня счастливым. Зачем мне туда? Что я буду там делать? Опять терпеть издевательства и скандалы? Я не такой человек. Я не умею ругаться. Я очень сильно переживаю по поводу ссор. А он «вампир», ему это нравится, это «питает» его. Мы разные с ним и я давно уже не люблю его. Мне с ним не по пути. Даже в мыслях моих я не могу допустить, что он может хоть какое-то отношение иметь к моей настоящей жизни. Да, он был в прошлом. Но сейчас его нет. И я не хочу, чтобы он был. Ну как мой любимый не может понять, что я никогда в жизни ни на что и ни на кого не променяю то, что есть сейчас у меня?! А тем более на то, что не принесет мне счастья… Я сейчас счастлива, я сейчас люблю, я любима и ни за что не откажусь от этого, потому что это то, что я так долго искала и за что я готова бороться.