Мысли, которые приходят в мою голову и непонятно откуда берутся:

Мысль сегодня утром. Сон такой не снился, просто проснулась с этой мыслью в голове: Что бы было, если бы люди умели летать? Нет, не с крыльями, как у птиц, а так просто, захотел – и полетел. Мне очень часто снились раньше сны, как я летаю над макушками деревьев, касаюсь листьев ладонями, как резко взмываю в небо, а потом лечу вниз к самой земле. Ощущения от такого сна просто потрясающие!!! Проснувшись после него, тебя охватывает чувство какой-то романтической жалости оттого, что это было не на самом деле. Такие сны хочется видеть снова и снова. Однажды мне приснился такой сон. Я летала со своим любимым. Причем я не видела его. Я просто знала, что он рядом и что, если я начну падать, он поймает меня. Тогда я еще не знала своего Борьку. Тогда я была одна. И проснулась от этого сна действительно окрыленная. А сейчас этот сон сбылся. Я летаю с ним. Летаю очень высоко и не боюсь упасть. Я знаю, что он всегда рядом и что никогда не даст мне упасть.

Мысль, возникшая сразу после первой мысли: Почему мне снятся вещие сны? Я ничего не имею против хороших снов, в которых все хорошо и от которых утром остается приятное ощущение, что скоро произойдет что-то хорошее.

Мысль, возникшая только что: Почему этот дебил постоянно заглядывает ко мне в комп, когда я печатаю??? Достал уже. То ли ему заняться нечем на работе, то ли реально пытается что-то найти. Бесит просто!!! У меня очень много документов в памяти, доступ к которым есть только у некоторых людей всего нашего банка, а он так навязчиво лезет, что становится не по себе….

Итак. Что там я про сны…. Ах да. Так вот. Не люблю я плохие сны. Раньше, лет до 20 мне не снилось практически ничего. Я спала как убитая, и ничего меня не заботило. А если и снилось, то забывалось уже через час, как проснусь. Тогда я любила, и, как мне казалось и хотелось верить, была любима, мне и в голову не приходило, что меня обманывают, что за моей спиной рассказывают про меня гадости. Было безмятежно и спокойно. И можно сказать, я была почти счастлива. Это сейчас, сравнивая то, что у меня есть с тем, что было, я понимаю, что тогда не было даже намека на счастье. Но в то время казалось по-другому. Не буду вдаваться в подробности, потому что, если честно, уже не помню, с чего именно все началось, но я стала понимать, что что-то не так. Эта мысль мучила меня, но я упорно гнала ее от себя. Я не обращала внимания на его выходки, на то, как он ко мне стал относиться, как он со мной начал разговаривать. Все это я списывала на временное изменение настроения, я пыталась не лезть к нему, дала, так сказать, ему время успокоиться. И успокоилась сама. А потом приснился сон. Мы с большой компанией поехали отдохнуть в горы. Так получилось, что вся наша компания осталась за нами, а мы с ним забрались на какую-то гору. Я посмотрела вниз и увидела, что наши друзья идут куда-то, а мы наверху и отстаем от них. я крикнула их, но никто не обернулся. Я взяла его за руку и сказала: «Побежали их догонять». И мы побежали. Я бежала с краю, возле самого обрыва. В одном месте нога попала на насыпь и заскользила. Я полетела вниз. Он все еще держал меня за руку. Я повисла над обрывом. Почему то не попыталась ухватиться за него второй рукой. Держалась одной и была уверена, что он вытащит меня. Потом стала чувствовать, что его рука слабеет, и он меня отпускает. Я сказала ему: «Ты только не отпускай меня, пожалуйста». И в этот самый момент он разжал пальцы, и я упала. Проснулась в холодном поту. Первой мыслью было, что должно произойти что-то не очень хорошее. Но, приведя себя в порядок и позавтракав, я благополучно забыла об этом сне. А через неделю, или даже меньше, он предал меня. Я узнала о таких вещах, от которых жить не захотелось, мне открылось столько отвратительной гадости, что я возненавидела его, себя и весь белый свет. И друзья отвернулись. Как в том сне. Я знала, что они слышали меня, когда я кричала, но просто никто не хотел помогать…

Вот с этого чертова сна все и началось. Нет. Только гадости мне сниться не стали. Снилось много хорошего и плохое тоже снилось. Но я не люблю эти сны. Я стараюсь не думать о них, каждый вечер, ложась спать, настраиваюсь на то, чтобы мне ничего не снилось. Даже хорошее.

Незадолго до гибели моего дяди мне приснился сон, что я надеваю черное платье у зеркала. Надеваю и точно осознаю, что идти мне сейчас не на свадьбу и не на праздник, а что идти нужно на похороны, и что умер кто-то очень близкий мне. И кудри у меня на голове такие красивые, и накрашена я ярко почему то…. Этот сон встревожил меня очень сильно. Но я подумала, что не может сниться настолько «вещий» сон, что это просто какая-то гадость, что нужно об этом забыть и не думать. Забыла. И не думала. А потом дядя погиб. А я сидела на работе, когда узнала об этом. И на голове были кудряшки…. После этого случая я впервые сделала кудри совсем недавно, месяц назад. Я гуляла по городу и просто зашла в салон. И сделал кудряшки.

А незадолго до нашей встречи с Ним приснился очень хороший сон. Два белых лебедя. Они плавали в озере, и видно было, как они любят друг друга, как они не могут жить друг без друга. За этот сон я зацепилась как за последнюю соломинку надежды. Я стала уверять себя, что этот тот самый сон, который предвещает мне великую любовь. Но любовь все не приходила. Я потеряла уже всякую надежду, уже напрочь забыла про этот сон, как вдруг наша встреча произошла. И перевернула весь мой мир.

Но все равно, не смотря на такие замечательные сны, я бы предпочла, чтобы мне вообще ничего не снилось….

Мысль, чтобы отвлечься от предыдущей: Интересно, куда любимый повезет меня на выходные?... мы договорились, что поедем куда-нибудь вместе с ночевкой, поспим, поиграем в снежки и побездельничаем. Я сказала ему, что у меня нет денег, но он и слышать не хочет о том, чтобы я платила вместе с ним пополам.

Еще одна мгновенная мысль: Как же мне жутко неудобно, когда он платит за все сам!!! У меня возникает чувство, что я сижу у него на шее….

Однако, погода на выходные не радует…. Если прогноз подтвердится, то будет снегопад и холодно. Я немного побаиваюсь в такую погоду ехать за город. Ну, посмотрим.

Ну почему мне так ужасно давят эти сапоги??? Я уже второй сезон хожу в них, но они все равно мне давят!!! Это какое-то издевательство…. Причем давят так, как никому и никогда не давили. Сам размер подошел прекрасно, сидят он неплохо, теплые и удобные, если бы не одно НО. На щиколотке они собираются небольшой гармошкой (типа так задумано фасоном). На правой ноге все замечательно, но вот на левой…. Эта «гармонь» собирается внутрь, к ноге и давят на щиколотку так, что я просто ни о чем не могу думать.

Надо в туалет, снять на время сапоги, чтобы отдохнула нога. Интересно, там не будет опять этой придурошной юристки?... как только не пойду в туалет, она идет за мной. У нас, наверное, одинаково работаю биологические часы. Но дело не в том, что мы писаем в одно время. У нас два туалета в банке. В каждом по две кабинки. Но она каждый раз идет за мной, ломится в мою кабинку, видит, что занято, и стоит…. И стоит до тех пор, пока я не выйду. И почему то так всегда получается, что вторая кабинка тоже занята (а может быть закрыта работниками банка для профилактики). В общем, бесит меня это. Я не могу расслабится, когда над моей душой кто-то стоит!!! Однажды решила проверить, сколько она простоит, насколько ее хватит прежде чем он пойдет во второй туалет (который, кстати, находится в двух шагах). Я сидела до последнего, до тез пор, пока не окочурилась от холода в этом туалете, пока у меня не затекли все конечности и попа, и пока я не написала смски всем контактам в своей записной книжке. Я не знаю, сколько прошло времени. Наверное, целый час, если не больше. А она все стояла!!!! Она дура какая-то. Или извращенка….

О, прошла сейчас мимо коллега моя, злая до сих пор :) Супер-водитель! Сегодня в обед имели честь наблюдать с любимым как она пыталась припарковаться возле офиса. Я вот одного не пойму. Зачем такой маленькой девочка такая огромная машина. Я видела ее за рулем. Чтобы хоть что-то видеть, ей приходится подкладывать под попу подушку и вытягивать шея что есть мочи. При все при этом видно, как неудобно ей на этой машине. Она новая, она большая, она в два раза больше той, которая у нее была. Она и на той то не особо поворотливая была. А сейчас мне просто жалко на нее смотреть. Ее даже шеф за опоздания не ругает, потому что знает, что эта бедолага ездит по городу на офигительной БМВ со скоростью 30 км в час и паркуется возле офиса по полчаса. Мы полюбовались ее мастерством парковки, я попрощалась с любимым, зашла в офис, прошлась по некоторым отделам, поболтала со своей подружкой из соседнего кабинета, разнесла корреспонденцию, попила чай, поговорила по телефону, написала несколько писем. И только потом увидела как она злая и замыленная заходит в офис и идет мимо меня, не здороваясь, в отдел, где работаю мужчины. я не ошиблась в том, зачем она пошла туда. Через минуту ей на помощь уже мчался гордый архар, чтобы припарковать наконец ее машину. Вот одного не пойму, зачем брать такую машину, если ты еще не умеешь водить? Я понимаю, что красиво, что престижно, что все мужики попадают от зависти. Но ведь нужно соизмерять свои возможности. По мне, так нужно сначала научиться водить хотя бы что-нибудь, а уж потом переходить на что-то более серьезное. Это просто по-идиотски смотрится, когда вот так вот корячатся на такой машине. От этого только хуже. Вот если бы она подобное учудила на рафчетыре, то никто не удивился бы :)

Сегодня он назвал меня девушкой своей мечты. Еще никогда не слышала слов лучше, чем эти. Я никогда раньше не думала, что кто-нибудь когда-нибудь так меня назовет. Я знаю, что у меня есть куча недостатков, куча черт характера, которые кого-то когда-то раздражали, бесили, которые кто-то хотел изменить. И тем дороже мне сейчас эти слова. Он принял меня такой, какая я есть. Да, может быть что-то он хочет изменить, но по большей части я нравлюсь ему такой. А в нем я не нашла еще ни одного недостатка. Хотя, честно сказать, первый месяц упорно искала, потому что не верила, что бывают такие люди. Оказалось, что бывают.

Почему все мне говорят, что я красиво одета сегодня??? На мне штаны, которым уже несколько лет, прошлогодняя кофточка, которую я купила не потому, что она мне понравилась или подошла, а потому, что просто нужно было что-то купить. И эти жуткие сапоги!!! И уже не один человек мне говорит, что я нарядная. Может быть, я просто настолько жутко выгляжу, что люди не выдерживают и говорят это, чтобы не сказать: «Ужас, как ты одета!»

Пишу сейчас и думаю о том, а не убрать ли пару абзацев, вдруг любимый прочитает. Последнее время все чаще посещает мысль, что он читает мой дневник. Порой угадывает такие вещи, о которых можно прочитать только в дневнике. Уже не первый раз пишу что-то в дневнике, потом удаляю. Не хочу, чтобы он прочитал. Хотя он уверяет, что не читает. Я верю ему, но иногда кажется, что втихоря почитывает :) Порой угадывает меня в таких мелочах, что сомнение закрадывается.

А не удалить ил мне все это сейчас, как я удалила предыдущую запись? Утром писала о маме, папе, сестренке, доме своем. А потом все удалила. И все потому же. Потому что кажется, что он читает. Конечно, ничего плохого в этом нет. Я бы тоже, наверное, читала. Хотя…. Один раз прочитав его дневник, я закрыла и больше туда не заходила. Даже тогда, когда у меня появилась возможность залезть в его дневник и прочитать почту, я не сделала этого. Точнее, я зашла в историю, ужа нажала на ссылку его почты в дневнике, но пока страница загружалась, я нажала «закрыть» и удалила всю историю. Я не знаю, что там, я боюсь увидеть там что-то, что мне не понравится. И не хочу, чтобы его прошлое снова мешало мне, снова вмешивалось в мои мысли, в наши отношения. Я уже обожглась на этом один раз. Больше не хочу. В субботу он проверял у меня почту с моего компа. Всеми силами пытался выгнать меня из комнаты. Почему? Значит там есть что-то такое, что он не хочет мне показывать? Зачем тогда при мне почту проверять? Если бы он просто спокойно открыл ящик, проверил новые письма, а не делал заговорщический вид, я бы и не обратила внимания на какое-нибудь «подозрительное» письмо у него в ящике. А так сразу лезут нехорошие мысли о том, что ему кто-то пишет не тот, что он сам пишет кому-то не тому, что ему есть, что скрывать от меня. Стало обидно тогда. Еще в голову пришла мысль, что он просто делает то же самое, что делаю я, когда проверяю при нем свою почту, чтобы показать как ему неприятно, когда я прячу от него какие-то письма. А мне нечего прятать. Я прячу свою Дорри от него, прячу уведомления о комментариях, в которых написано, что Рыбке Дорри написали комментарий. Я просто не хочу, чтобы он знал мое имя здесь, на этом сайте. А в субботу мне показалось, что ему действительно есть что скрывать от меня и что это не комментарии в дневнике и не новые сообщения с сайта одноклассников, на котором он сидит. Он заметил, что мое настроение изменилось. Но я не стала ничего говорить? А что можно сказать? Покажи мне свои письма, я тебе не верю? Чтобы наткнуться на что-нибудь не очень приятное и потом всю жизнь себя за это винить? Или не увидеть ничего, кроме рассылок от Старикашки Ю и тем самым подорвать наши отношения? Тоже не очень хочется. Но осадок неприятный остался все равно….

Уже пять часов, а я за этот день почти ничего полезного не сделала. Написала две записи для дневника, одну удалила, пишу вторую, тоже, может быть, удалю. А если не удалю, то часть вырежу. Подложила в сапог салфетку, что так сильно не давило, а то уже глаза на лоб полезли. Сходила домой на обед. По работе пару дел сделала. И все. Больше ничего. Какой-то вялый понедельник получился….