Проспала сегодня. Впопыхах собиралась, кофе допивала набегу, в коридоре, одевая по ходу сапоги, выбежала из дома, быстро закрыла дверь, лечу на улицу. Выбегаю из подъезда и понимаю, что что-то не так. Бегу дальше, по пути соображая, что же все таки меня смущает, оглядываю себя. Останавливаюсь – в руке кружка, из которой я пила кофе. Первой мыслью было засунуть кружку в сумку и отправиться дальше, уже практически начала это делать, но, увидев офигевшие взгляды соседей на улице, решила, что лучше забежать домой и оставить кружку там. Бегу и думаю, нужно сесть на автобус, а то опоздаю. За пол квартала до работы понимаю: «А какого черта я бегу то? Я же должна была на автобусе ехать!» На работу прибежала во время, ищу пропуск, чтобы отметиться, не могу найти. Минут 10 провозилась, потом кто-то из сотрудников проходил мимо, зашла вместе с ними. На рабочем столе выпотрошила сумку, не нашла. Стою, соображаю, вспоминаю – точно помню, что пропуск у меня был в сумке, выпасть он никак не мог, куда он тогда делся? И тут вспоминаю, что сама же по дороге на работу достала из сумки пропуск и положила в карман, чтобы на входе его долго не искать. Ничего себе удружила сама себе…. Отметилась на полчаса позже. Теперь эйчарка загрызет. В общем, день начался многообещающе. Сейчас сижу какая-то сонная на работе, ничего делать не хочется. Под утро снилось что-то хорошее, не помню точно. Но когда прозвонил будильник, я подумала. Что он всегда звонит на самом интересном месте и не дает досмотреть сон. Сейчас вспомнилось, как недавно любимый рассказывал о своем сне. Там я ему изменила с кем-то и он этого кого-то убил. Когда он мне рассказывал это сон, то я подумала: «Неужели я даю ему повод думать, что такое может произойти?» Ведь такие сны не снятся просто так. Сон – это проекция мыслей, чувств и событий в реальности на то, что ты не можешь контролировать, на твое подсознание. Помню, как однажды мне приснился сон, будто он говорит мне: «Извини, дорогая, но я женат и у меня двое детей». Жуткий сон, однако. Но это было в самом начале наших отношений, когда я его еще плохо знала. Мой естественный страх узнать что-то неприятное о нем отразился в моем сне. А ему сны о моей измене снятся уже не раз. Возможно, его прошлое не дает ему до конца поверить мне, или, может быть, я сама себя как-то веду неподобающе, что в его светлой голове появляются какие-то темные мысли, может быть где-то в подсознании, которые потом отражаются на его снах. Если причина в первом, то с этим я уже ничего поделать не смогу. От прошлого не убежишь, сколько не бегай. Как от проблем. Один умный дядька сказал: When run away from problems, they will be waiting for you wherever you go. Так и о прошлом. Я в одном из своих дневников уже писала, что прошлое так или иначе влияет на твое настоящее и будущее, поэтому от него никуда не денешься. Может быт, в его памяти остались какие-то неприятные моменты из прошлого, повторения которых он боится, и поэтому ему снятся такие сны. Но если причина в том, что я сама даю повод своим поведением, то тогда я хочу понять, что я делаю не так. Я спрашивала его, почему ему снятся такие сны, он говорит, что не знает. Может быть, он не достаточно сильно мне доверяет, может быть, у него есть какие-то сомнения на мой счет. Вообще, тема прошлого касается всех, рано или поздно. Помню, как однажды я очень сильно обиделась, когда он сначала сказал, что не будет приглашать меня на свой прием на работе, а потом рассказал историю, как пригласил свою бывшую девушку, а она, пока он занимался рабочими вопросами, кокетничала с другим. Я слушала его и у меня перехватывало дыхание от обиды. Получалось, что из-за того, что кто-то там когда-то там сделал что-то не так, теперь и я сделаю то же самое…. Он, конечно, сказал, что не приглашает меня потому, что не хочет, чтобы я была там одна, потому что он будет занят, но… не с проста же он вспомнил ту давнюю историю, рассказал ее мне, как бы намекая на то, что «все вы женщины одинаковые», и раз она так сделала, то и тебе до нее не далеко. Я тогда не стала ничего говорить. Был канун моего дня рождения, мы ехали вместе отдыхать, и не хотелось портить настроение в поездке. А обида мучила меня потом очень долго. Мы приехали назад, я до последнего момента очень надеялась, что он пригласит меня, потому что я не такая как она, не такая как все, кто у него был, я другая. Я лучше умру, чем изменю. Но он не пригласил. И обидел меня еще больше. Он не захотел доказать мне, что доверяет мне, что не боится оставить меня одну в большом обществе незнакомых мне людей, что верит в то, что я не кинусь на шею первому же попавшемуся, пока его не будет рядом. Ничего, я заставлю его поверить в то, что для меня нет никого лучше, чем он, что мне никогда не придет в голову обидеть его или оскорбить. Я докажу ему, что люблю его больше всего на свете, что дороже него у меня нет никого.