Настроение сейчас - его просто нет

книга про МОЮ любовь. Именно про МОЮ, не про нашу,а про мою. Люди влюбились в друг друга по ...ICQ, или лучше сказать через ICQ? Мне еще нужно многому научится,чтобы выражать свои мысли,, и я это делаю... Люди влюбились, а мы....у нас влюбилась я, я корю себя за это, я вижу в этом самый большой грех, я считаю себя виноватой в том,что влюбилась я... только я....

Это любовь я считаю унизительной, но, но, это чертово но, будь оно проклято это "но".... Но любовь не требует ничего, любовь ничего не дает, она не просит, но и никогда не поможет сама, она необыкновенна, она печальна и прекрасна одновременно. И впервые я пишу, смотря на экран, а не на клавиаотуру, кажется ли. ру меня наконец этому научил. Кажется я делаю меньше ошибок и опечаток, контролируя свои действия. И мысли плавно высвечиваются на экране монитора...

Любовь не даст документов и дипломов, о том что ты любил,она не докажет этого никому,ей просто это не нужно... Сегодня я весь день рисовала тебя. Я сидела на парах и положив голову, на плечо Славы орудовала карандашом и ластиком. Карандаш - это зло. Он имеет особенность уничтожать нашу уверенность, рисуя,чертя им, мы понимаем,что у нас всегда есть шанс испраивть сделанное. И я откладываю карандаш и беру ручку. Шариковая,синяя, хотя я ненавижу синие ручки. И четко, уверенно держа ручку вывожу твой профиль, линия, немного выше, лоб был меньше, точнее есть. Глаза хитрее, улыбка притягательнее, нос больше, вывожу для себя твой образ, вместо того чтобы усидчиво конспектировать лектора. Культурология, я люблю этот предмет, но не сегодня.

Сейчас написать этот пост мне помогает песня "шаг-вдох".... если ты читаешь эти строки, знай, придумала их я.

Одиночество в сети. Это печальная книга, она разрывает нервные клетки сердца, а мне.... Моей одногруппницце, которая стала уже больше,чем одногруппницей, достаточно было прочитать одну страницу, чтобы с укором посмотреть на меня и грустно сказать: " Ты читаешь книгу про себя?" А мне было недостаточно секундной паузы, которая обычно присутствует в бесседах, чтобы что-то ей ответить,мне не было достаточно и часа, чтобы ей ответить. Про меня ли эта книга? Уже сидя дома, я не могу сказать,про меня ли она.... Но...да она про меня, но в коем случае не про нас. Думаю это есть самый верный ответ.

Дорисовав тебя, и услышав комплимент о моей *это очень смешно* художественном таланте, я начала опять читать. Сегодня я почти целый день читаю. Ты знал,что книги порой помогают лучше, чем алкоголь, таблетки или психиатры. Я читаю уже третью книгу подряд, абсолютно без перерыва. Одиночество в сети, я нашла на ящике с инструментами, кто-то из родителей оставил ее там, наверное она не понравилась им, потому что в нашем доме книги не кидаются где попало,потому что в моей семье, книги это вторая реальность, книги как средство убить время, как познать нечто новое, как новая тема для очредной бесседы за огромным столом в бабушкином коттедже , как обезволивающее, как способ уйти от реальности,когда кто-то из нас читает, остальные ему не мешают,это порядок.
И тольно книги, которые показались одному из наших членов семьи бездарными закидывают в черный ящик. Так кажется и произошло с "одиночество в сети". Моим родителям,было сложно понять,как можно влюбиться через интернет. Мне оказалось гораздо проще. Я прониклась этой книгой,я начала ей дышать.

Болтая обо всем и ни о чем с "подружками" я попрощалась с последними на Третьяковской. От Авиамоторной шел бессмысленный, довольно забавный разговор,а теперь когда я почти одна,если не считать еще примерно 5 тысяч человек в составе,который с привычным шумом, что стал соверешнно нормальным для жителей столицы, я воткнула наушники в плеер, включила все тот же animal jazz и взялась за книгу, каждая строчка была откровением моей души. Сама того не замечая, я уже сидела в уютном трамвайчике и продолжала читать,и слушать музыку. Диктор объявил мою остановку, и я послушно вышла, не отрываясь от книги, я перешла дорогу, и меня почему-то не сбили, я уже подходила к дому,как вдруг поняла, что отнюдь не хочу домой. Оторвав глаза от печатного текста, я оглянулась, и стандартный бульвар,который я лицезрею уже более 10 лет, вдруг показался мне волшебным,я постояла....взяла сигарету,затянулась и поймала себя на мысли,что мне необходимо посидеть на плотном ковре из опавших,таких яркий и неповторимых в своей идеи листьях и почитать прям тут. Долго не думая,я выбрала одну из нескольких стоявших неподалеку березок и уселась прямо под деревом, солнце светило оранжевым светом,простите за каламбур, и все во круг показалось еще прекраснее, чем на первый взгляд. И снова в чтении, рядом проезжали машины, и не желая слышать "большой город" я снова включила свой зелененький ай-под....

Якуб тоже безумно любит зеленый цвет,а она... она готова полюбить его,ради него....
Я просидела у дерева чуть больше получаса, естсетвенная потребность в тепле дала о себе знать. Встав,не отряхиваясь, я опять поймала себя на мысли,что не хочу ехать в лифте, уже 10 лет я езжу в лифте, наверно за все эти годы,я всего раза три поднималась пешком, и то,только тогда,когда лифт ломался. И сейчас, мне пришла мысль вот просто взять и подняться пешком на 13 этаж. И повинуясь своему желанию,я открыла дверь и пошла пешком. Подъем не занял у меня и одной песни,которую кстати говоря,я пел на весь подъезд, совершенно не задумываясь о том, что меня могут услышать.

Поднимаясь,я отложила книгу, стало просто интересно посмотреть внутренности моего дома. На одной из лестничных площадок аккуратно постеляны газеты и стоит бутылка вина, чуть выше паляется пачка дешевого винстона. Стены пестрят надписями, в основном это сообщения о том,кто и когда тут был, они меня не сильно интересовали,но вот две надписи заставили остановится....

"Сотрудничество божих коровок! Нет фашизму!"

"Год за годом
день за днем
Не следуя за модой
Я продолжаю жить
И мне некуда спешить...."

Может и стихотворение не такое, соврешенное как хотелось бы,но смысл приятен для разума. А сотрудничество божих коровок вызвало улыбку.

Мне не нравится,что в газетах так много пишут о войне,так часто кричат о вооруженных силах, мне отнюдь не нравятся политические баталии на западе и в новом свете. Я хочу чего-то спокойного,почему интересно, люди не могут писать о новинках кино по больше, не могут рассказывать по-больше анекдотов и везде ставить красивые картинки? Я идиалист, скажете вы. Нет. Тогда вы скажете я пацифист. Нет. Просто во мне проснулась романтичность.

Мне приятно, Игорь,что тебе понравилось мое поздравление, никому,почти никому я не пишу банальное "с днюхой,всего тебе и по-больше". Я не вижу в этом искренности и тепла,я пытаюсь для каждого человека придумать свое уникальное поздравление, которое относилось бы только к нему.

Выйдя на балкон я смотрю как темнеет небо, а сейчас оно темнеет очень быстро и Москва начинает светиться оранжевым блеском от ламп в квартирах, фарах и фонарей....

И еще я кажется написала самый большой пост в своей жизни, и не хочется останавливаться и я не буду. И мне абсолютно наплевать,что его никто не прочтет, да мне это и не нужно, ты то точно его никогда не прочтешь...

Я люблю твоих глаза. Они всегда разные серо-голубые-зеленые. В моей памяти навсегда будет этот блеск в твоих бездонных глазах.

Посмотрев мой ай-подик, Стася просто продекламировала "с такими глазами нельзя быть НЕ бабником, это все равно, что быть святым" И ведь никто не знает о тебе ровным счетом ничего, кроме как, что я люблю тебя. Я всегда уходила о вопроса, о том почему мы не вместе, почему я люблю тебя, почему..... я вообще о тебе почти ни с кем не говорила, мне это не особо нужно, ты просто существуешь в моем сердце и разуме и этого мне вполне достаточно.

Я пришла домой и подошла к зеркалу, вновь задавая себе вопрос, о том какая же я? Многие говорят, что я не такая как все девушки. Должно быть кто-нибудь подумает, что это приятный комплимент. Но случалось, парни с такими словами уходили от меня. И,знаешь, эти слова мне стали говорить примерно 6 месяцев назад. Я стала НЕ ТАКОЙ, только узнав тебя. Ты смог поразить меня, одними своими сообщениями. Кто будет говорить, что в аське нельзя увидеть интонации человека? Задержка в написании, многоточия, опечатки, нервно написанные мысли, даже в печатном виде мы чувствуем состояние людей. Я чувствовала тебя, наверное. Никогда не смогу быть уверенной в чем либо на 100 % .... так вот ты меня изменил. Я всегда обращаюсь к тебе на "ты" не "он", а именно " ты " все с той же детской надеждой жду, что ты меня прочитаешь. И каждый день я смотрю статисткику. И ты даже не можешь представить мою радость и волнение когда я вижу, что ты был на моем дневнике.... Это не описуемо...А я каждый день просматриваю твою страничку в ожидании нового поста.... И если бы ты знал, что я думаю о твоих постах, если бы ты смог услышать, что я о них думаю, ты бы мог судить обо мне.... Но я никогда не оставляю свои коментарии, я просто запретила себе, я коментирую тебя тут, у себя. На каждый твой пост я пишу 10 своих,рассуждая. И сейчас я порассуждаю о том, что я о тебе узнала.

Ты романтичен и болен, ты прекрасен в своем восхищении осенью, ты влюблен в это время года. Шорох опадающий листьев, тебе нравится дождь и фонари, ты любишь красивые, смысловые, не многим понятные картинки, ты одухотворен и никогда не допускаешь пунктуационных и грамматический ошибок, ты любишь выражать свои мысли через метафоры, которые бывают порой слишком "умными" для твоих ПЧ. Не знаю, как для остальных для меня не осень панацея, для меня твои слова панацея от всех,ровным счетом всех болезеней. А ты любишь апельсины, у меня дома их всегда стоит целая ваза и кстати вовсе не из-за тебя, а потому что я их тоже очень люблю. А еще ты любишь чай,черный с лимончиком. И я. Люблю особенно вечером. А еще тебе нравится смотреть в окно, ты живешь не так высоко как я, но тебя это вполне устравивает, ты никогда не пишешь о гитарах, но пару раз упомянул про медиаторы. Ты любишь читать и я знаю твоего любимого автора...я перечитала все его книги,которые когда-дибо издавались на русском языке, ты любишь свое дело, ты учишься в МЭИ, тебе нравится, кажется нравится, математика, и решенные тобой когда-то примеры для меня до сих пор хранятся у меня в файлах.

Я все корю себя, за то что не влюбила тебя в себя, и по сто раз на дню прокручиваю твои слова...
Какие у тебя глаза?

у них нет точного цвета... *ты прав*

знаешь,я уже тогда понимала,что я дурочка...и сейчас вот заплакала, ну почти просто азболели глаза, я просто разучилась плакать.

Я спрсила тебя, много ли у тебя таких дурочек как я. Ты сказал, что я зря так, и сказал, что немного, я посмеялась и написала "штук5))" а ты отвтетил что нет, и что у тебя много знаокмых деченок, а вот что-то большее....этим большим оказались только мои чувства, и ни в коей мере не твои....Ты сказал, что я интересный человечек, а ятогда...я тогда вообще была дурой безхарактерной...Никит....как я по тебе скучаю....боже мой...зачем я вообще начала читать эту срану историю...за 5 месяцев не прочитала, а тут....И теперь уже кажется почти настоящие слезы капают по щекам...ведь когда-тор я тебе хоть немного была интересна....

ТЫ был часто занят, и я полушно тебя ждала до вечера, и ты оставался занятым. Тогда, я сама писала, для меня мир был в розовом цвете, я не была ни занята и увлечена. ТЫ спрсоил бросила ли я максима из-за тебя, Я ответила,что из-за себя.Да из-за себя.И за того что Я тебя люблю.

Ты ддобавлял вконтакте по 10 друзей на дню, а меня удалил...и правильно сделал. Правда без иронии и самоуничижения. я тебя должно быть порядком достала. просто тогда я не понимала, что люблю тебя ТАК сильно, сейчас я очень хочу твоего счастья, готова сделать все что угодно для тебя...Абсолютно.
А знаешь, я так тебе и не приготовила ничего...а когда-то обещала, и робко обещала.... А последний наш разговор был 10.06.08...самый последний в нашей жизни.....больше я не отослала тебе ни одного сообщения, а ты мне.
Из переписки видно как медленно, но верно ты становишься все более и более занятым, ты уже не ставишь грустные смайлики, когда пишешь, что занят, а я все цепляюсь за тебя, задавая множество вопросов, ожидая, той же теплоты что и раньше...


















Кажется в влюбляюсь))

((

Что?

А если, я вот так влюблюсь? ..

А разве это плохо?)

хз....



и ты посчитал, что это плохо и не влюбился.