Я тогда влюбилась. Это была всепоглащающая любовь. Безответная. Настолько несчастная,что жить не хотелось. Не хотелось ничего. Она прошла столько стадий. От безумств, через отчаяние, через показуху, через ненависть, принятие и наконец тепло. Я любила так по юному. Не понимая своих чувств и не зная от них спасения. Я отказывалась от будущего, сбегая из дома и оставляя все. Я скрывалась в забвении алкоголя и музыки. И только воспоминания о смерти моего дяди, не давали мне стать наркоманкой. Я предавала близких, сбегая от прошлого и воспоминаний. Я шла через горы обиженных мною людей, чтобы увидеть его вновь. Я менялась. И потеряла себя настоящую. Я взяла все его черты, переняла все принципы. Я стала им. Я злилась. Портила ему жизнь за испорченную свою. За свою потерю себя. Я не отпускала. Ни давая ни ему ни себе дышать. Я приняла. Успокоилась внешне. Я пыталась не говорить об этом. Пыталась обмануть свою память и освободиться от власти чувств. Я стала лучше. Я решила доказать, что я была достойна его любви. Я стала взрослее. Стала достойнее. Я все еще он, но я его лучшие качества. Я потеряла себя, когда нашла его. И сейчас, когда прошло 6 лет, я поняла, что бежать некуда. Я любила еще раз. Но любовь к нему живет со мной вместе. Я все еще ищу себя в тех дырах, куда себя запихнула, когда освобождала место для него. Хотя, оно всегда было. Для него теперь есть укромный уголок. Который греет меня. Я счастлива, что знала его. Что была с ним. Я счастлива, что это закончилось. Я с теплом и нежностью принимаю те чувства. Я спокойна. Я больше не хочу бежать и убегать. Не хочу никому ничего доказывать. Я живу уже не им. Но он со мной. Уже не в мечтах и мыслях. Он со мной в воспоминаниях. Которых я не боюсь. Которые будут со мной, пока я не умру. И в этом нет ничего дурного. Все закончилось. Но сердце, которое так сильно билось, счастливо, что был повод.