Потому что это жалко! Жалко! Писать записи в дневнике, полные жалости к себе, рассказывающие про трудности жизни.
Но
есть
люди,
которые
не могут
держать
всё
в себе.

Я не могу. А жаловаться кому-то - это ещё противней, чем делать такие записи.

А вообще... не всё ли равно!? Кто будет обвинять меня в жалости к себе? Мне надоела эта вечная борьба моих желаний и совести. Я не знаю никого, кто бы выбирал каждый раз сторону совести, поэтому из извечного впроса "хочу-делаю", как выяснилось из разговоров со многими людьми примерно моего возраста, одна я "не хочу, но делаю".

Итак.. как я предполагала когда-то давно на электронных страницах этого дневника, это случилось. Всё лопнуло. Ну именно я как-то поломалась.
Меня разорвало на две автономные и совершенно независимые друг от друга части.
Я схожу сума от того, что в сознании они никак не сопоставимы. И кто из них - сказать невозможно.

Первая моя часть - это иделаьное Я, какой я была раньше, но только без примесей, которые мне не нравились.
Чистейшая голова, в смысле мыслей, которые радостные, светлые. Смеюсь. Дарю любовь, тепло, солнце. Да, такой меня обычно можно увидеть.

А второе - это какое-то ужасное Я. Оно не так давно появилось. Оно думает о плохих вещах, оно заставляет меня ненавидеть себя, ненавидить жизнь и желать исчезнуть. Оно заставляет жалеть себя, замыкаться на этом, постоянно плакать.

Это то, что я не могу никому рассказать, постоянное напряжение нервов, замкнутый круг, который медленно разлагает и убивает меня. Я редко отдыхаю, даже изредко выбираясь куда-то с друзьями, я остаюсь в постоянном напряжении или панике. И уже ничего не могу с этим поделать.
И не смогу, потому что второе Я напало на меня и захватила меня полностью. Скаждым днем становится всё хуже.
Каждое утро я просыпаюсь и понимаю, что это за Я, поэтому каждое утро начинается для меня с желания смерти.
Оно поглощает все мои другие желания.


Но иногда я мечтаю. И говорю себе - всё будет хорошо. Тогда всё сразу забывается... Это приходит идеальное Я. Прекрасное, светлое, абсолютно свободное, мой ветер-вдохновение. И я сразу понимаю, как я много хочу, как это многое на самом деле мало по сравнению с тем, чего хотят другие люди, как они несчастны от того, что хотят много, а я счастлива буду малым. И тогда я знаю, что я смогу, я выполню мечты, которых не счесть и все они такие красивые, как радуга. И тогда я строю иллюзорный замок, ослепительной слоновой кости, живу им, чтобы как-то жить и радуюсь, что вижу его перед собой...

Но потом я пробуждаюсь...
[244x479]