Вообще-то я очень редко пью, особенно в одиночестве.... но сегодня именно тот день.. так получилось, что все друзья заняты, у всех семьи, у некоторых даже дети... в такие дни я чувствую себя особенно одиноко.... и сегодня я поняла -  если не выпью - умру от одиночества... раньше оно все таки не было так ощутимо... я ходила в институт в течение всей недели, иногда и по субботам.... там были друзья, общения... а теперь... на этой работе... там одни бабульки... они очень милые, ничего не могу сказать... они очень хорошо меня приняли... мне даже приятно туда ходить, потому что я там чувствую к себе хорошее отношение, опеку, и даже возможно любовь пожилызх людей к ребенку (этого мнен очень не хватает, после того как ушли мои любимые бабушка и дедушка). но это все таки не ровесники... они мне не могут заменить общения с друзьями... они не могут заменить мне мечты найти единственного мужчины... я просто изнываю от недостатка общения... и вот именно сегодня так все не удачно сложилось... я никого не смогла увидеть... и поняла, что заменить пустоту в сердце сегодня мне может только пиво... я понимаю, что это не выход... что это ничего не может изменить к лучшему... да я и никогда не пользуюсь этим способом... но сегодня мне было нужно именно это... я кстати поняла., что когда пью, я не гонюсь, за теми ощущениями, что дает алкоголь... просто обычно, раньше я пила только летом,... и только в своем маленьком раю (деревне)... и состояние опьянения мне дает воспоминания о ней... ощущение, что я где-то рядом с ней... ведь это именно то место, где бывают редкие минуты моего безоговорочного счасья... больше всего я люблю "тамошний" воздух.. он не повторим... каждый раз, как только я выхожу из машины - я не могу надышаться.. это неповторимо... это неописуемо... и вот в этом году я смогла провести там всеголишь несколько дней... (там все оправдано, я совершаю там непростимые поступки, но свобода, которая там у меня есть, все мне прощает... правда только не вэтом году... в этот раз меня хорошо опустило лицом в грязь.. но виновата только я сама).. и вот теперь снова нужно ждать год... (хотя, правда я надеюсь, что смогу встретить там нговыйгод... потому  что зимой там тоже прекрасно)...

а сейчас... я сижу и пью пиво (уже вторую банку... те кто меня знает, понимают, что значит для меня вторая банка пива).. я пью... и надеюсь, что оно сможет залить пустоту в моем сердце..... а мама снова и снова говорит мне по телефону, что пора бы мне уже завести молодого человека... и она не может понять, что ее дочь никому не нравиться и никому не нужно... кроме может быть некоторых избранных деревенских алкоголиков... такая я уж выросла... и дело даже не во внешности, а в моем харатере.... ужасающем характере... как бы мне хотелось, чтобы все изменилосьь.. и не было этого лета... и не было этого горя... не было этого одиночества.... Дорогие мои друзья..., если бы вы знали как я по вам скучаю.... осенняя депрессия наверное...