Очень хорошая статья обсуждалась на форуме, цитата:
"К сожалению, очень часто супруги хотят детьми закрыть брешь в своем супружеском существовании. Они хотят за счет рождения детей решить какую-то свою супружескую проблему. А этого никогда нельзя делать. Если супруги не любят друг друга, у них нет мира, они не могут дружить, они не умеют наладить отношения, то рождение детей ничего им не добавит, наоборот может усложнить, отдалить их друг от друга."

Мотивы усыновления иногда для себя определить трудно,
ребёнок кажется принадлежит только тебе - а здесь (в статье) всё расставлено по своим местам, теперь понимаю, почему не хочу лишать полностью информации о происхождении:
"Когда дети вырастают, принимая своих приемных родителей за родных, у них оказываются некие тайные личностные проблемы. Они не знают и не могут знать истоки этих проблем, которые могут определять всю их дальнейшую жизнь." - " Ребёнок - это сосуд, данный нам на хранение", рождённый, усыновлённый, но всё же:
"Ребенок не мамин и не папин. Это душа данная на сохранение обоим."

Разные мнения и высказывания на эту тему:

"Мне не важно снизу ребенок получился или из головы... "Вместе с ребёнком рождается мама".

Ваша интуиция Вам правильно подсказывает. Ничего не происходит просто так, всё имеет свой смысл. Его можно не замечать. Но вот когда собираешься с духом, начинаешь собирать документы или ещё что-то делать в этом направлении, то ощущение складывается, что тебя ведут. И страшно жутко, и понимаешь, что эта дорога единственно правильная. И когда обращаешь внимания на все "знаки", на все мелочи, тогда ещё и щё раз убеждаешься, что этот путь верный. Я не знаю какие ощущения были у друних, но у меня "созревание" было как беременность, со всеми её "завихрениями", токсикозами и расколбасами :) Сбор документов - как начало схваток, которые уже остановить невозможно. Поиск ребёнка - как потуги, когда уже знаешь, что вот-вот. Но страшно жутко. И встреча.... как рахрешение родов, как первый крик, вздох, взгляд. Все эмоции были точно такими же, как во время вынашивания, рождения самодельных детей, а может даже и более яркие :) И даже послеродовая депрессия, которая равна адаптации ребёнка и Вас в перые дни/недели/месяцы - у кого как (как и после разрешения беременности родами).
Вы сейчас уже беременны. Главное - доносить, разрешиться и быть счастливой .

Всё-таки верю (ну вот такая я оптимистка), что через какое-то время, когда наши с вами усыновленные дети вырастут и смогут уже на собственном примере открыто адвокатировать усыновление, то вот тогда наше общество поменяется. Должны смениться поколения. И усыновленные дети должны открыто и громко заявить о себе, своих корнях и своих жизненных достижениях. ИМХО, российского человека можно убедить только жизненными примерами, уж так сложилось :) Ок, подождите четверть века, мои дети вам покажут (Счастливая женщина) 9.01.08

Наверное, если мне скажут, что я не смогу больше усыновить, вот тогда я побегу к врачу ( isla

Усыновитель – это человек, который берется за нелегкую работу поправить вектор этой посторонней пока еще ему судьбы к лучшему (Greta)

Если бы мне предложили на выбор поддержку по жизни или возможность
дополнительный год пососать сиську , выбрала бы поддержку по жизни ( lanta)

Дорогие приемные и будущие приемные мамочки. Не насилуйте себя, отпустите ситуацию и вас постепенно наполнит самое светлое чувство на земле - любовь к своему малышу. Слушайте свое сердце, и если оно пока молчит не корите себя, а просто ждите. Что касается меня полноценную материнскую любовь я ощутила только когда малышу исполнился год. Очень надеюсь скоро пополнить ваши ряды.(Левинсон)

1. Мнение психологов строится на рассказах выросших приемных детей. Все как один говорят "я хотел бы знать". Это нормально. Редко встречаются столь инфантильные персонажи, предпочитающие вопить "нет, ничего мне не говорите, я ничего не хочу знать!!!". Стало быть мнение психологов основано на несколько не той базе. Они не могут опросить тех, кто проживает в данный момент счастливое в своем неведении детство. Стало быть психологи не могут сравнить уровень внутренней гармонии ребенка, который не знает с уровнем "знающего". 2. Время раскрытия тайны должно отвечать одной прекрасной восточной мудрости "не буди спящего, но проснувшегося накорми". Пока человек не знает и не догадывается - ему знать не нужно. Когда он "проснулся" и ищет информацию - ему нужно ее дать. Я по жизни все подвергаю сомнению. Особенно то, что большинству людей кажется аксиомой.
Вы, как я понимаю, сторонница "правды". Так я же не осуждаю эту позицю. В ряде случаев она вполне оправдана. В частности, в случае георгафическом. Нам здесь в России приходится тщательнее продумывать такие шаги, как сохранение или несохранение тайны, чем вам там в стране Карлсонов. Цена ошибки у нас выше. Ответственность за решение выше. Люди злее. Greta 351

Не делаю упор на то, что одна родила- другая воспитала, а преподношу так: кто-то родил, а мамой стать не захотел.Подтекст примерно, что тот кто родил- это как пробирка. Даже если возможно было бы выращивание детей 9 мес в пробирке(просто представим), вряд ли бы тот, кого вырастили задавал вопросы типа: а из какого стекла была сделана пробирка и где её выпустили? итд потому что это остаётся как бы "за кадром".
Мой ребёнок сам уверен в том, что я его родила- разуверять не собираюсь, знаю, что если он сам так ощущает, значит ему так комфортно. Но сам факт появления на свет откуда-то интересует чисто технически, потому что остальное преподнесено для него как неважное.
Это не мною выдумано,примерно такое отношение к детям было в древнем Израиле. Если рождался ребёнок в законном браке, но отец ребёнка считал, что малыш не от него- он просто в первые минуты-часы входил к жене, смотрел на ребёнка и не брал его на руки. Автоматически считалось, что ребёнок- не его. Если же идя по дороге кто-то на обочину подкидывал младенца в корзинке и проходящий мужчина мимо взял его на руки при свидетелях, то с этого момента ребёнок автоматически считался сыном или дочерью этого человека и его жены. Никто не заострял момента родной-неродной, кто родил и откуда взялся. Таких вопросов не возникало просто. Кто взял на руки- того и ребёнок. Перенося в современный мир: кто принял ответственность быть родителями- тот ими и является. Биологически- химическая составляющая в данном случае не так важна.

Я-то ратую за откровенность. Какие плюсы:
1. Вы оградите малыша от травмы, если все откроется.
2. Вы сможете все открыто обсуждать, не врать, не прятать доки, не боятся всю оставшуюся жизнь
3. Вы будете пропагандировать идею усыновления всем своим примером, а это даст шанс тем деткам, кто все еще ТАМ....
4. Вы своего ребенка вырастите толерантным и человеколюбивым, научите его принимать людей РАЗНЫМИ, происхождение их - РАЗНОЕ
5. Может быть, ваш ребенок тоже усыновит детку, тем самым спасет малыша и подарит себе счастье родительства
6. Вы проведете внутри себя огромную работу по принятию вашего ребенка таким, какой он есть (обманывая его, вы и себя будете обманывать) МАРковка
Дата: 26.01.08 Да. Единственное, что меня очень сильно смущает в этой ситуации, когда, видимо, все-таки придется сказать, что не я, не я родила, но ты моя доченька, а я твоя мама, каждой своей клеточкой твоя, это то, что не смогу найти ответа - а почему, почему такую замечательную девочку оставили, почему отказались от нее. Я не могу придумать причину.
Моя старшая дочь сказала мне на это. Я видела фильм. Людей вели на расстрел. В бабий яр. Женщина с грудным ребенком на руках в какой-то момент изловчилась и бросила его толпе, которую никуда не вели. Ребенка подхватили, запрятали, заховали. Кивнули женщине - с ним все будет хорошо. И она кивнула в ответ. И пошла на смерть облегченно. И я бы кинула Ваньку в толпу. И ты бы, кинула своих детей в толпу, окажись ты в дороге в бабий яр. У каждого свой бабий яр, мама.
Туда не надо брать с собой детей, вот и все. А твое дело - дело одной из толпы, которую не ведут на смерть - ни нищета, ни алкоголь, ни наркотики, ни болезнь, никакая другая беда. Твое дело просто подхватить ребенка, брошенного именно тебе. Вот и все.(Блинчик)