правда
15-11-2008 00:56
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
будет много-много некрасивой правды, скомканной, рваной и больной, прочитаю потом... когда все кончится.. по-вспоминаю это время. может и посмеюсь... а может и нет. может это никогда и не кончится.
правда.
сама себя заставляю плакать, потому что не в себе больше все эмоции держать.
утро. сколько я уже не была в институте? два, три дня? пару лет? плевать, я еду к тебе. и надеюсь что побуду с тобой. ты ведь сам знаешь. говоришь, что знаешь, что по мне видно все, что я чувствую, но если видно, то что происходит? ты понял, что все серьезно и не хочешь играть? да, понимаю, стало серьезней. я помню за третье место боролось. а теперь готова убить обладателя второго. мы друзья. шикарные. отличные. супер. ненавижу тебя. я не могу с тобой дружить. не могу. не могу. как же сломать эту дружбу, как сделать из нее что то большее? хотя бы как было раньше? а она теперь постоянно с тобой. мне даже по хуй на твою жену, но почему она все время за тобой бежит везде. а вы вместе за мной? ты не понимаешь что я не могу видеть вас вместе? или могу. сама пугаюсь, из за того что когда вы вместе, и ты говоришь со мной.. мне по хуй что она здесь. я просто привыкла, что это не конкурент, это данность. и все. это не ревность. это злость, что она занимает мое время. тогда когда ты должен быть только со мной... но даже если она не рядом, но вот-вот должна приехать или отошла куда то, я не могу с тобой нормально общаться, не могу заставить себя до тебе дотронуться, хотя очень хочется. сегодня ты не мой. сегодня нет. но сколько дней это будет продолжаться? я возненавидела всех сильно кудрявых девочек, с нежными чертами лица, с сильно накрашенными глазками, спокойных, рассудительных, очень худеньких и на шпильках, говорящих тихо и глупости. возненавидела. вижу гламурных очень сильно кудрявых девочек и хочу дать им в рожу.. потому что ее напоминают. прямо ненавижу. уж извините. хочу дать в рожу каждой такой девочке.. особенно твоей такой девочке... хотя причем здесь она, просто бесит как доброжелательно она мне улыбается. но дело то в тебе. мне кажется уже чувств никаких и нет, а потом понимаю.. что так тянет к тебе. хожу убитая, загруженная, а ты всегда развеселишь.. но потом убежишь к ней. мне противно осознавать что мы друзья. ужасная неделя. ужасные дни. ужасно милый ты. иду вдоль останкинского пруда, в середине дня, в неположенное время. я должна быть с тобой сейчас, но ухожу, потому что приезжает она, мне так больно и одновременно по хуй. ежу в театр к себе. почему там в меня есть роли, пусть и не самые главные, но в основном составе, а в реальной жизни, я дублер, всегда и везде. я вся такая заменяющая кого угодно. дублирую всех, для тех кто в этом нуждается, хочешь я продублирую твоего друга пока его нет? а сегодня может твою девушку? а может ночью в лес? и что будем делать? как всегда? пока твоя жена и любовница работают.. может мне побыть за них? я же дублер, не по профессии, а по жизни. паршиво. и забавно с тобой ругаться. но я никогда не буду делать, то что не хочу и не считаю нужным. потом говорить тебе что у меня чувство вины. ты мне не веришь. да. у меня нет совести. ты прав... но относительно тебя во мне пробуждаются новые чувства и качества. я говорю: ты меня ненавидишь. а ты говоришь что не бросаешься из крайности в крайность. а я такая, и я вечно копаюсь в наших отношениях и моих чувствах. наверно надо бы тебе позвонить. просто так. наговорить глупостей. посмеяться. с тобой. но слишком помню как ты с ней сегодня вместе. перед глазами кадры. и агрессия в голове. так хочется поорать на кого-нибудь, поспорить, может подраться. нету сил. нету смысла. ору, и плачу, и думаю о тебе... думаю о тебе гораздо больше чем тебе кажется. гораздо больше чем должна была бы. ну так что мы будем делать? дружить? на хуй. хотя я вроде и не люблю тебя. но меня к тебе тянет. очень. и не знаю ничего. а ты уже в курсе, что слова "я не знаю" мои любимые. просто я не могу говорить тебе все, что чувствую, хоть и пытаюсь по чуть-чуть. я просто не могу не говорить тебе: не знаю. мне не плохо и не хорошо. и даже уже не пустая, но и не с смыслом. обычно смысл я везу тебе. а потом столько всего происходит и я уезжаю пустая и душевно и эмоционально. но ладно. я люблю верить в то, что все исправлю.. верну.. верить и убеждать себя... а еще люблю говорить: а вдруг? попробую.. я же не умею сдаваться. вот и вся правда, и еще она странная вещь: на самом деле. меня любят. но не настоящую. а ты знаешь меня настоящую... почти... и я, вроде как, тебе нравлюсь хоть немного... по крайней мере мы друзья. и наши отношения я ценю гораздо больше любых других, потому что другие не знают меня как ты, знают единицы. а тебе я нравлюсь настоящей. хоть и чуть-чуть. но это для меня значит невероятно много. больше всего на свете.
правда.
сама себя заставляю плакать, потому что не в себе больше все эмоции держать.
утро. сколько я уже не была в институте? два, три дня? пару лет? плевать, я еду к тебе. и надеюсь что побуду с тобой. ты ведь сам знаешь. говоришь, что знаешь, что по мне видно все, что я чувствую, но если видно, то что происходит? ты понял, что все серьезно и не хочешь играть? да, понимаю, стало серьезней. я помню за третье место боролось. а теперь готова убить обладателя второго. мы друзья. шикарные. отличные. супер. ненавижу тебя. я не могу с тобой дружить. не могу. не могу. как же сломать эту дружбу, как сделать из нее что то большее? хотя бы как было раньше? а она теперь постоянно с тобой. мне даже по хуй на твою жену, но почему она все время за тобой бежит везде. а вы вместе за мной? ты не понимаешь что я не могу видеть вас вместе? или могу. сама пугаюсь, из за того что когда вы вместе, и ты говоришь со мной.. мне по хуй что она здесь. я просто привыкла, что это не конкурент, это данность. и все. это не ревность. это злость, что она занимает мое время. тогда когда ты должен быть только со мной... но даже если она не рядом, но вот-вот должна приехать или отошла куда то, я не могу с тобой нормально общаться, не могу заставить себя до тебе дотронуться, хотя очень хочется. сегодня ты не мой. сегодня нет. но сколько дней это будет продолжаться? я возненавидела всех сильно кудрявых девочек, с нежными чертами лица, с сильно накрашенными глазками, спокойных, рассудительных, очень худеньких и на шпильках, говорящих тихо и глупости. возненавидела. вижу гламурных очень сильно кудрявых девочек и хочу дать им в рожу.. потому что ее напоминают. прямо ненавижу. уж извините. хочу дать в рожу каждой такой девочке.. особенно твоей такой девочке... хотя причем здесь она, просто бесит как доброжелательно она мне улыбается. но дело то в тебе. мне кажется уже чувств никаких и нет, а потом понимаю.. что так тянет к тебе. хожу убитая, загруженная, а ты всегда развеселишь.. но потом убежишь к ней. мне противно осознавать что мы друзья. ужасная неделя. ужасные дни. ужасно милый ты. иду вдоль останкинского пруда, в середине дня, в неположенное время. я должна быть с тобой сейчас, но ухожу, потому что приезжает она, мне так больно и одновременно по хуй. ежу в театр к себе. почему там в меня есть роли, пусть и не самые главные, но в основном составе, а в реальной жизни, я дублер, всегда и везде. я вся такая заменяющая кого угодно. дублирую всех, для тех кто в этом нуждается, хочешь я продублирую твоего друга пока его нет? а сегодня может твою девушку? а может ночью в лес? и что будем делать? как всегда? пока твоя жена и любовница работают.. может мне побыть за них? я же дублер, не по профессии, а по жизни. паршиво. и забавно с тобой ругаться. но я никогда не буду делать, то что не хочу и не считаю нужным. потом говорить тебе что у меня чувство вины. ты мне не веришь. да. у меня нет совести. ты прав... но относительно тебя во мне пробуждаются новые чувства и качества. я говорю: ты меня ненавидишь. а ты говоришь что не бросаешься из крайности в крайность. а я такая, и я вечно копаюсь в наших отношениях и моих чувствах. наверно надо бы тебе позвонить. просто так. наговорить глупостей. посмеяться. с тобой. но слишком помню как ты с ней сегодня вместе. перед глазами кадры. и агрессия в голове. так хочется поорать на кого-нибудь, поспорить, может подраться. нету сил. нету смысла. ору, и плачу, и думаю о тебе... думаю о тебе гораздо больше чем тебе кажется. гораздо больше чем должна была бы. ну так что мы будем делать? дружить? на хуй. хотя я вроде и не люблю тебя. но меня к тебе тянет. очень. и не знаю ничего. а ты уже в курсе, что слова "я не знаю" мои любимые. просто я не могу говорить тебе все, что чувствую, хоть и пытаюсь по чуть-чуть. я просто не могу не говорить тебе: не знаю. мне не плохо и не хорошо. и даже уже не пустая, но и не с смыслом. обычно смысл я везу тебе. а потом столько всего происходит и я уезжаю пустая и душевно и эмоционально. но ладно. я люблю верить в то, что все исправлю.. верну.. верить и убеждать себя... а еще люблю говорить: а вдруг? попробую.. я же не умею сдаваться. вот и вся правда, и еще она странная вещь: на самом деле. меня любят. но не настоящую. а ты знаешь меня настоящую... почти... и я, вроде как, тебе нравлюсь хоть немного... по крайней мере мы друзья. и наши отношения я ценю гораздо больше любых других, потому что другие не знают меня как ты, знают единицы. а тебе я нравлюсь настоящей. хоть и чуть-чуть. но это для меня значит невероятно много. больше всего на свете.
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник правда | Пандораоткрыла - Экстремизм чувств |
Лента друзей Пандораоткрыла
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»