Говорят, катаетесь вы там как сыр в масле в своей Франции. Думают, что подол моего платья носят негритята, ловя на ходу пролетающих мух. А я иду такая гордая – взмах руки, взлёт ресниц, французские кавалеры штабелями падают мне в ноги и Эйфелева башня учтиво замирает в поклоне.

Сломался тут у меня ноутбук. Вернее, не сломался – камера, оказалось, в нём не работает. Ноутбук на гарантии. Отклеила я свои ресницы, прогнала  негров и вступила в сношения отношения с сотрудниками фирмы Асус.

Для начала зашла на их сайт и отправила письмо с изложением проблемы. На следующий день пришёл ответ – некая Роксана заботливо указала мне, через какое приложение эту камеру включать. Я апробировала её способ – не работает. Снова написала, мол, дорогая Роксана, ваш совет был очень кстати, но оказался бесполезен, нет ли у вас другого. Тогда мне ответила Мадалина. «Обновите дистрибутив», – написала Мадалина, далее следовало пол-листа объяснений, как мне этот дистрибутив скачать, разархивировать и установить. Ладно, установила, камера заработала.

Через пару дней камера снова отключилась. Привет, Мадалина.

«Спасибо за ваше письмо», – ответила мне Мадалина и посоветовала зайти в БИОС посмотреть, активирован ли там некий Onboard Device. При этом нужно было ловко орудовать клавишами F2 и F10 на перезагрузке. Потом переустановить дистрибутив. Если бы я была бабушкой, то уже на этом этапе выбросила бы ноутбук в мусорку и послала мандолину в биос вместе со всеми девайсами.

Ладно, сделала, что сказали – не помогло. Ау, мандолина!

«Учитывая, что принятые меры не дали результата, предлагаю вам переустановить виндоуз» – самым невинным тоном посоветовала мандолина. Словно речь шла о переустановке аськи. Далее давалась развёрнутая инструкция на двух листах с упоминанием, что при этом вся информация с жёсткого диска будет стёрта, так что позаботьтесь куда-нибудь её пристроить на время переустановки. Даже не знаю, что делала бы та бабушка, если б она не послала мандолину в биос еще после предыдущего совета.

Глаза боятся, а руки делают. Не прошло и суток, как я всё перекачала на другой диск и, с умным видом тыча в F2, F9 и F10, всё переустановила. Камера не заработала. Я продолжила переписку. «Будьте вы все прокляты! Бонжур, Мадалина, – в который раз написала я, – к сожалению, ваши советы не помогли, не подскажите ли, что ещё можно предпринять?» «Как вы меня все достали! Бонжур, мадам, – ответила мне мандолина, – отсылайте в гарантийку и не мотайте мне больше нервы учитывая, что предложенные решения не привели к положительному результату, проделайте следующие действия, чтобы сдать ноутбук в гарантийную мастерскую». И далее: заполните формуляр, отошлите его нам, мы подтвердим, присвоим вам номер и вышлем инструкцию с последующими указаниями. Не забудьте сделать копию чека. Прочитайте условия гарантийного обслуживания. Желаем хорошего дня. Прощайте. Если что, обращайтесь.

Заполнила формуляр, отослала. Присвоили номер и описали порядок последующих действий. Угадайте, сколько пунктов? Девять! Здесь должно открыться второе дыхание. Перечисляю вкратце: заполните ещё один формуляр, система выдаст адрес гарантийной мастерской, распечатайте транспортную накладную, ознакомьтесь с правилами упаковки (файл «Упаковка», 2 листа) и условиями гарантии (файл «Основные положения», 3 листа), приложите заполненный и подписанный формуляр, накладную и копию чека и т.д. и т.п.

Ощущение, что я снаряжаю космический корабль в долгий путь на Венеру. На самом деле готовлю ноутбук к отправке в Бургундию, г. Лонвик, там находится логово гарантийный центр компании Асус. Сейчас схожу на почту, отправлю ноутбук, вернусь, хлопну в ладоши и буду дальше пировать с негритятами. Эйфелеву башню, так и быть, освобожу на выходные, пусть и другим покланяется.