Сразу напишу, что рассуждения не мои.... Автор СашаРу, за что ему и спасибо!
«СоГласие», круг единомышленников, где можно найти много полезного из первоисточника!
--------------------------------------------------------------------------------
"Семейные отношения, сексуальная совместимость"
Рецепты гармоничных отношений в Паре мужчина и женщина
Вступление, зачин

Люди знакомятся, общаются, начинают встречаться.
Затем начинают творить планы на будущее.
Затем переезжают под одну крышу и начинают создавать семейные отношения.

Через какое-то время в отношениях может возникнуть дискомфорт или просто становиться скучно.
Что-то мешает просто продолжать наслаждаться совместной жизнью.

Рассмотрим почему так происходит?
Давайте рассмотрим классическую ситуацию отношений в 20-21 веке?
Прежде всего: как люди думают, если они встречаются?
В силу исторических обстоятельств они думают, что если уже встречаться, съезжаться и рожать детей, то эти отношения заключаются навечно, навсегда и не подлежат какому-либо пересмотру.



Вся культура западной цивилизации последних 10-ти веков построена на идее, что если люди полюбили друг друга, то союз между ними должен быть вечен. И никак иначе.

Мое личное мнение и мой личный опыт: именно эта идея - суть фикция.
И именно из-за нее и возникают конфликты и портятся отношения.

Ведь вот что происходит дальше, когда двое людей заявили друг другу, что любят?
Все остальное как бы само собой разумеется. А именно - теперь мы навеки обручены, привязаны, влюблены и все такое. Мы теперь навеки (НАВСЕГДА) ДОЛЖНЫ заботиться, ДОЛЖНЫ любить, ДОЛЖНЫ быть вместе.

Люди сами себя замыкают в рабство.

Что это им дает в итоге?
Теперь супруга или супруг (сразу после заключения такого союза на веки) могут вести себя как угодно, БЕЗ учета ощущений партнера. Почему? Да потому что союз-то заключен на века, на всегда, на всю жизнь. И теперь это значит, я могу вести себя как угодно.

Сначала (может быть годы) люди еще как-то придерживаются каких-то негласный правил.
Супруг не разбрасывает носки, не приводит домой собутыльников, не гуляет по ночам.
Супруга следит за собой, ухаживает за ребенком, не навязывает супругу общества мамы и так далее...

Но вот проходит время и все что хотелось, но не моглось - вылезает наружу.

Ведь мы навеки обручены. Ты навеки мой, а я - твоя. И наоборот. Значит можно ныть или донимать просьбами, можно то... это... НЕ взирая на ощущения партнера. Потому что мы НАВЕКИ вместе.

Теперь не нужно совершенствоваться... не нужно учитывать права и вкусы...
Мы же и так супруги... и будем ими вечно. Можно ВСЕ... Полная свобода...

Теперь давайте вернемся на 10-ть веков назад.
Или просто представим себе ОДНУ деталь, которая все меняет?
Просто представьте себе, что теперь традиционно заключать не союз на веки вечные и клясться любить тебя вечно...

А традиционно принято - заключать временные союзы.
То есть заранее договориться, что наш союз заключён вовсе не навсегда, а на определенное время.
Скажем года на три. Или на три месяца. Через это время - она автоматически будет анулирован.
Но если мы захотим продолжить быть вместе - мы снова заявим друг другу об этом.

Подчеркиваю - через определенное время - без каких-либо "разводов" или обсуждений - союз закончится.
Чтобы его продолжить - его надо снова заключить, при этом пересмотрев какие-то детали, обстоятельства, условия. И если мы не сойдемся во мнениях - он продолжен не будет.

Не наоборот... само собой - мы вместе, а ежели чего - то пересматриваем.
НЕТ. Наоборот - союз, наши соглашения будут закончены, если мы НЕ захотим обратного.

ЭТО все меняет.

Теперь - супруга и супруг - знают и помнят, что если они будут вести себя не очень-то гармонично, вызывать дискомфорты у другого - то тот другой возможно НЕ захочет продолжать отношения через определенное, заранее известное время. И теперь, чтобы отношения продолжались - нужно постоянно совершенствоваться.

При этом, не все заканчивается беседами двух.

И союз заключённый на время - нерушим, как клятва.

То есть если двое людей пожелали жить вместе и заниматься любовью - они идут к третьему, уважаемому ими человеку и заявляют, что определенное время собираются быть вместе. Скажем 3-и месяца.

И вот тут... важное. Они не могут взять и через 3-и недели разойтись. Нет. Выбрали быть вместе 3-и месяца - будьте. А уж потом - как пойдет. Вот в чем соль.

Мало того. Заручившись благословением третьего человека - эти двое собирают "свадьбу" на которой заявляют всем остальным друзьям и близким - что они на ОПРЕДЕЛЁННЫЙ срок - вместе. И что через это время - они снова расскажут всем (ВСЕМ своим близким - кругу единомышленников) о своих успехах и планах.

Мало того. Они не просто расписались в ЗАГСе... Они спрашивают совета у мудрого... И если его совет - да, они собирают "свадьбу". Мало того на "свадьбе" они спрашивают мнений и советов всех близких. Примерно в таком ключе:

- Если кто-то из вас знает причину, почему данный союз на такое-то время НЕ должен (не может) быть - расскажите об этом ИЛИ храните молчание до конца нашего срока.

Таким образом двое людей венчаются не где-то ТАМ... на абстрактных небесах, а ЗДЕСЬ-и-СЕЙЧАС... в реальном времени, в реальной обстановке и с реальными планами. А не абстрактные "на веки вечные".

Что в этом случае происходит? Если боитесь что не выдержите 3-и года - выбирайте 3-и месяца, боитесь 3-х месяцев - 3-и недели. Но уж ВЫБРАВ - дав слово - держите его выбранное время. Вы же знаете - придет срок и союз автоматически, без объяснения причин будут завершен.

Все эти новые традиции СОЗДАЮТ сильную мотивацию быть ЛУЧШЕ, быть ЛУЧШИМ супругом, а не просто быть супругом. Потому что каждый из двух четко осознает - придет время и все что я сделал, все то КАК я что-то делал - скажется на выборе моего партнера.

Разница в старой и новой традиции в основной мотивации создания отношений.
Старая мотивация - просто жить комфортно, удобно.
Новая мотивация - стимулировать собственное развитие (не чье-то, а именно собственное).

Теперь и впредь муж семь раз подумает - стоит ли разбрасывать свои носки?
А супруга подумает - стоит ли ныть или заваливать его просьбами?
Оба будут во все лопатки "думать" как сделать отношения лучше, совершеннее...
Именно потому что они заключены на определенный срок, а не "на века".

Тоже самое касается пар с планами на детей.
Сначала союз на срок не подразумевающий детей.
НЕ как проверка. Зачем проверять? Ведь если человек и 5-ть лет был ТАКИМ... не факт, что через 10-ть он снова будет таким же. Все может быть. Все может случиться.
Сначала союз на срок без планов на детей - чтобы просто приобрести реальный опыт.

Когда людям ясно, что жить вместе (БЕЗ детей) дает им сильные мотивации для развития (а не просто комфортно) - они уже могут думать о союзе с детьми. Вот в чем соль.

Основная тема союзов - это создание возможности совершенствования, развития.

Вот пожили двое вместе 3-и месяца. Супруг заметил, что разъелся на 10 кг, а супруга - что перестала красить ногти на ногах, перестала ходить в фитнес, перестала завивать прическу, перестала читать... и так далее - им надо сто раз подумать - на фига им такие отношения? И к чему они в будущем приведут.

Но если все ОК. Если союз на 3-и месяца дает однозначно положительные сигналы - оба явно имеют мотивацию для личного прогресса... и так далее... То они могут заключить союз лет на 20-ть... с планами на детей.

И обговорить все заранее. Скажем - мы соединяемся в союз, чтобы родить 2-х детей и вырастить их.
Союз закончиться, когда пройдет 20-ть лет или (как вариант) когда дети создадут свои самостоятельные семьи.

Посмотрите что это дает в плане мотивации?

Современная женщина может думать так... Ага... Я 20-ть лет буду вкладываться... выращу детей, а потом БАЦ... и он уйдет. А я... куда я денусь в свои 45-50 лет? Уж лучше всеже навечно союз заключить... Тогда я уже точно одна не останусь.

Точно так же может думать современный мужчина... Где я найду себе подругу с моим-то характером?
Ну разойдемся в 45-50... кого я найду себе???

Все это поводы - НЕ заниматься собой и своими качествами, а просто БЫТЬ... просто плыть по течению.

Другое дело, когда люди все 20-ть лет четко осознают, чувствуют - что если они будут разжираться, становится раздражительными и прочая... то через 20-ь лет супруг вряд ли захочет продолжать. И у обоих будет сильный стимул к развитию, мотивация к совершенствованию. И не абстрактная, типа я буду делать это само собой, для себя - ИМЕННО ТАК и думают все кто реально разъелся и стал раздражительным... Мотивация в случае изначально временного союза - не абстрактная, а реальная.
--------------------------------------------------------------------------------
[500x333]