[400x400]
Господь, как известно, выбрал для своих экспериментов Польшу. Смерть выбрала хомячка.

Смерть хомячка притягательна своей трагикомичностью, - он умирает так ловко, так разнообразно, с таким восхитительным упорством, что прочим смертным остается только превратить его гибель в изумленную легенду. Я глубоко убеждена, что у каждого человека есть история о том, как умер его хомячок или хомячок его близких. Моя убежденность еженедельно подпитывается беседами с малознакомыми людьми, - в диапазоне от таксистов до деловых партнеров. (Кстати, если человек, пришедший к вам на встречу чисто конкретно по делу (и видящий вас первый раз в жизни), в ответ на вопрос: "Скажите, как умер Ваш хомячок?" хватает ртом воздух и пучит глаза, но все-таки отвечает, - нанимайте его подчиненным, но не входите с ним ни в одно дело на паях: яйца у него железные; он вас выдержит, а вы его - нет). Из историй, недавно услышанных в результате подобных расспросов, мне особо запомнились две: история о пиковой даме и история Франции. Первая история описывает смерть хомяка, подавившегося соответствующей картой в процессе подгрызания покерной колоды; во второй истории хомяк пал жертвой трудолюбия Ф.П.Г. Гизо. Человек, рассказывающий мне о хомяке и Гизо (мы вместе ждали очереди к врачу, и нам было приятно говорить о чужих страданиях), несколько раз повторил: "Если бы не Тотоша, я бы эти томища и читать никогда не стал". Покойника Тотошу уважительный интерес хозяина к убившим его "томищам" должен был радовать примерно как кончина Филиппа Красивого - Маргариту Наваррскую.

Смерть хомячка не бывает внезапной, - хомячка приобретают, предвкушая скорое расставание при непредсказуемых обстоятельствах. Если ваш хомячок еще не умер - с вами что-то не так. Почему вы не женились и не завели тещу, которая могла бы сесть на диван и насмерть придавить страдальца, забившегося за диванную подушку? Где ваше чувство товарищества, заставляющее окунать хомячка в пенный, маслянисто-черный портер, чтобы и он насладился живительной влагой? Почему вы начисто лишены любви к искусству, позволяющей захлопнуть хомячка между страницами двадцатикилограммового альбома Хельмута Ньютона? Наконец, что за свинская привычка не закрывать за собой дверь в уборную? Вы думаете, если вы один дома, то все дозволено? Нет, не дозволено! Не дозволено нарушать естественный ход вещей! Хомяк должен быть прихлопнут! Посмотрите на его морду, на его сложение, на его жестикуляцию, наконец: он так невинен, чист, бодр и дружелюбен, что и сам наверняка догадывается о своей скоропостижной кончине, на манер героев Диккенса. Хомяк слишком хорош для этого мира; не разочаровывайте его.

Тот факт, что хомяк и Смерть созданы друг для друга, совершенно не означает, будто мы легко смиряемся с потерей любимца. Некоторые так страдают, что исходно заводят двух хомяков (каждый раз) - мужского пола и женского пола, чтобы Смерти всегда предстояло охотиться в богатых угодьях. В ответ Смерть, со свойственной ей простотой, упреждает возникновение проблемы: скажем, я знаю историю о паре нежно влюбленных хомячков, в процессе консумации так раскачавших клетку, что она рухнула со шкафа, унося молодые жизни обитателей (красивая смерть - но не для тех, кому пришлось мыть клетку, конечно). Другие специалисты по увиливанию от тяжелых переживаний и убереганию от них ближних идут на более серьезные поступки. Их тактика хорошо иллюстрируется историей хомячка, который никогда не умер. С., его хозяйке, было шесть лет, когда рыжий жрун поселился в клетке на подоконнике. С. нежно любила рыжего жруна и всячески о нем заботилась аж до пятого класса: первой же учебной неделей одному из одноклассников, приглашенных на день рождения С., взбрело в голову спросить, сколько лет ее хомячку. "Сейчас посчитаю", - сказала С. и посчитала. Гости, услышав названную цифру, возмутились и усомнились. С. пересчитала еще раз, но цифра не изменилась. Тогда-то и вскрылась страшная тайна: родители С. так боялись за психику девочки, что, когда хомячок внезапно скончался (увы, не знаю, как именно), они пошли в зоомагазин и заменили покойника на другого рыжего жруна. Несколько дней прошло в нервном напряжении: к счастью, С. ничего не заметила. Хомячка N0 прибрал к себе мусоропровод. Но, увы, хомячок N1 тоже долго не протянул: линия его жизни случайно пересеклась с траекторией ракетки для пинг-понга, используемой в этой семье для истребления ос. Мусоропровод тяжело вздохнул. Клетка приняла рыжего жруна N2. Отступать стало некуда. Особенно тяжело С. перенесла тот факт, что родители не сумели назвать ей точный порядковый номер текущего животного. Смерти этого хомячка С. ждала с мрачным упорством, свойственным человеку, желающему покончить с призраками прошлого. Ее напряженная неприязнь к рыжему жруну N(?) оказалась так велика, что произошло невероятное: последний хомячок С. умер сам. Просто так, лег и скончался, безо всяких видимых повреждений, тяжких болезней и купания в слабоалкогольных напитках. Очевидно, Смерть решила ради разнообразия попробовать и пресной пищи.

Тем, кому (как, например, мне) вереница преждевременно уходящих в небытие хомячков представляется тяжелым зрелищем, заставляющим мир представать пред нашим внутренним взором в дымке неоправданной жестокости, я предлагаю позитивный взгляд на вещи. Давайте считать, что хомячок - это расходный материал истории животного царства, а его предназначение - открывать врата иного мира для других четвероногих новопреставившихся. Вот Лета катит свои тяжелые воды, и вот плывет по ним управляемая Хароном ладья, груженная человеческими душами. А следом за этой ладьей, и перед ней, и рядом с ней (так мне это всегда представлялось) плывут по-собачьи души меньших, четвероногих. И перед каждой из них плывет, молотя лапками маслянисто-черные волны, маленький, мохнатый, всклокоченный, мелкозубый проводничок, и Господь сдувает с его морды вскипающую кругом пену, чтобы ему плылось веселее.(с)



У нас хомяков было целых два – супермелкие, джунгарские. И однажды один хомяк перегрыз хребет другому – что уж они там не поделили, не знаю... Моя дочь заявила, что держать в доме такого злодея она отказывается. Тут как раз к нам в гости пришел один мальчик и с восторженным воплем: "О, хомяк-убийца – это круто!" забрал его себе.

Как-то в школьные годы я познакомилась с семьёй, которая разводила хомяков. Они мне сказали свой адрес, и вот мы с подружкой пошли к ним в гости — на хомяков посмотреть. А возраст у нас был такой специальный. Смешливый очень. Мы постоянно если не ржали в голос, то хотя бы хихикали. И вот подходим к двери хомяководов, звоним.
     Из-за двери: 
— Кто там? 
Я, робко: 
— Мы на хомяков посмотреть. 
— Кто?! 
— Ну на хомяков посмотреть просто. 
— Кто-кто?! 
— Да за хомяками мы пришли!!!
     Тут до нас доходит, что это не та квартира. Мы переглянулись, прыснули, и отстали от офигевшего человека за дверью. Пошли искать нужную квартиру. По ходу обсуждаем: 
— Что они, интересно, подумали? Психи какие-то пришли, хомяков хотят. 
— А представляешь, если у них есть хомяки? А тут звонок и загробный голос: "мы за хомяками"!
     В лицах изображаем картину вторжения банды похитителей хомяков и ржём, как кони. К следующей квартире пришли уже в состоянии, когда одно слово "хомяк" вызывает приступ смеха. Звоним. Тут же открывается дверь и на нас вопросительно смотрит мальчик нашего возраста. Молчит.
     Мы с подружкой друг на друга посмотрели. Поняли, что сейчас снова надо требовать хомяков у ни в чём неповинного человека. И начали ржать. Нет! РЖАТЬ! Минуту ржём, две, говорить не можем вообще. Тем более — о хомяках. Мальчик с тихой скорбью смотрит на нас. На третьей минуте из глубины квартиры раздаётся: 
- Кто там, Вася? 
Мальчик, флегматично: 
- Не знаю. Они не говорят.
     Этим мальчик нас просто добил. Чтобы не рухнуть от смеха, мы повисли друг на дружке, уже только всхлипывая. От неминуемой смерти нас спасла мама мальчика, которая подошла, узнала меня, и, не сказав ни слова о хомяках, повела в квартиру.
     Больше мы за хомяками не ходили. Это было выше наших сил.

Купили мы как-то хомяков. Две штуки. Продавец уверял, что хомячки прикольные, что, дескать, вы в них влюбитесь, а уж потом они вас поимеют. Хорошо. Поверили и купили этих милых пушистых созданий. Сразу встала проблема: а где этим лохам жить? Почему-то никто об этом не задумался изначально. Ну, клетка от ­моего дохлого попугая осталась вроде. Полный фарш со всякими поилками-кормилками… Засунули этих гадов туда, но хомяки вообще орлы — быстренько прогрызли днище и передали нам пламенный ПРЕВЕД! Блин, одного поймал сразу, а за вторым мотался две недели. Вот гад — шифровался круче тучи.
Поймать-то поймал, но я даже не подозревал, что второй хомяк — женщина. Впрочем, об этом я узнал позже, когда уже купил за 540 рублей нормальную хомяковскую клетку с вертушкой (они это дело любят, иной раз так раскрутят, что не уснуть — столько энергии пропадает). Пока крутили-вертели, я не забывал их кормить, но в один прекрасный день во время кормежки заметил, что хомяков уже не двое, а целый Балтийский флот — и все хотят жрать, смотрят на меня так внимательно.
Черт, такие мгновения надо фотографировать: с одной стороны офигевший я, а с другой стороны — охреневшие с голодухи хомячки, ведь я бросал хавчик только из расчета на двоих хомяков. Хорошо хоть клетка качественная, с поддоном.
Ну ништяк, теперь у меня много хомяков, подумал я, а сам конкретно озадачился — куда бы эту хрень пристроить. Думал долго. Пока думал, количество хомяков удвоилось, а может утроилось, некогда было считать. Те, от первого приплода, уже подросли и спокойно рокерили по клетке. Я на всякий случай обмотал низ клетки скотчем — молодежь прилипла с той стороны, пришлось отдирать лапки вручную. Как мухи сидели на клейкой ленте и ужасно матерились.
Спас Ромка, мой сосед. Заинтересовался хомячками. Я уж как павлин хвост распустил, какие у меня шикарные хомячки, мол, на халяву отдаю вместе с клеткой (в клетке не продохнуть).
Трагедия случилась в момент передачи клетки. Эти 300 спартанцев продавили своим весом днище и с криками: «„Зенит“ — чемпион!», «За родину, за Спарту!» разбежались по квартире.
Ох, если б я знал их точное число! Ну, вроде как основных дебоширов собрали, но я до сих пор шугаюсь, как слышу шорохи, а вдруг это какой-то неучтенный хомяк, сгрызая ножки шкафа, напоминает мне, что пора валить в Бобруйск?..


Жил-был моряк. Так как был он холостым, то друзья подарили ему двух хомячков. Вскоре надо было идти в рейс и мужик озаботился пристраиванием хомяков по знакомым, те - наотрез. Он, добрая душа, долго думал и решился оставить их дома. Устроил им гнездо из газет, накупил кормов и хитроумных кормушек-поилок, оставил на всякий случай капать кран в ванной, в час по чайной ложке, положил дощечки, чтобы они туда лазали...
Казалось, продумал все до мелочей... НЕ ВСЕ! :)
Возвращается через 8 месяцев, открывает дверь - Вcе деревянное и бумажное в квартире - в пыль, а навстречу ему несется сотни полторы или две радостных хомячков разного размера.

Однажды мама подарила мне двух хомячков-мальчика и девочку.Они жила в большой, просторной клетке.Потом они переопылились и их стало больше.Новые хомячки потом тоже переопылились и их стало еще больше. Хомяки умерли от перенаселения."Каждому хомячку к 2001 году-по хомячковому презервативу"

У меня есть друг. Еврей. Причем настоящий. :) Взять хотя бы тот случай, когда он купил машину за 100 баксов, разбил ее, а потом по запчастям продал за 700. Я ж говорю, самый настоящий.
И вот приходит он ко мне на днях в печали. И начинает жалиться:
- Нет, ну ты представляешь! Чего сеструха моя учудила! Уж на что я такой-растакой, а она и меня обставила! Бизнес новый решила организовать! Клинику по лечению ХОМЯЧКОВ! За прием - 50 рублей. А на рынке хомяк стоит 10 рублей. Ну и вот, купила она большой такой вольерчик, купила целое стадо разномастных хомячков и в эту клетку посадила. Да объявлений понавешала об открытии. А ведь у нас сейчас чуть ли не в каждой квартире хомяк живет. И потянулся к ней народ с болезными зверушками. Сеструха в белых одежах их принимает, с умным видом осматривает, а потом говорит так невзначай, что, мол, для более детального обследования, оставьте животинку до завтра, а завтра получите в лучшем виде.
Животинку целуют в носик, поливают слезами и оставляют. После чего сестра смывает закрюченного хомяка в унитаз и выбирает из вольерчика подходящего по породе и размерам. Наутро хозяева получают здоровенькую и веселенькую скотинку, "врач" получает 50 рублей и все довольны. Нет, ну ты представляешь, это ведь что получается! СОРОК РУБЛЕЙ НАВАРА С ОДНОГО ХОМЯЧКА!

сидят двое, накурились.
один достает из клетки хомячка, крутит в руках, переворачивает и грит :
- смотри - девочка !
у второго округляются глаза:
- ты чё ахуел ? это же хомяк !


xxx: Ты замужем?
yyy: Конечно. Муж, пять детей, хомячок, рыбки.
xxx: ТЫ ВРЁШЬ!
yyy: Да. Насчёт хомячка я вру.

ууу: я нормально. а ты как день провела?
ххх: посмотрела новую комнату, сходила на свидание с одним придурком, букет роз мне подарил. нафига ходила? ну, зато свинья морская не голодная
ххх: вон, последнюю розу доедает...


Андрей: слушай
Андрей: вот спайдермена укусил паук
Андрей: тааак?
Ralina: ага
Андрей: а что делать мне? меня укусил хомяк...


xxx: а еще у меня хомяк
xxx: маленький
xxx: васька
xxx: он девочка, вообще то, но думаю ему все равно


xxx: Где пропадал?
yyy: Принесла жена карликового хомячка.
yyy: Он, скотина, слинял под диван и шкерится там. Я битый час его, суку, оттуда пытался выманить - хера там. Ну достал он меня окончательно, поднимаю этот охрененно тяжелый диван - его там нет!!!
yyy: А, он оказывается за дверью сидит на задних лапках и смотрит на меня, с таким сочувствующе-понимающим видом типа: "Что, дятел, тебе плохо?"

Анна: грудь это то, что помещается в ладонь!!! всё остальное это вымя!!!
DenG: я кажется понял. значит, к примеру, годовалый хомяк - это грудь, а настенные часы с кукушкой - это вымя?

Хоббс: вот 24 часа до киева очень быстро пролетели
Хоббс: покушала-фильм-покушала и спать )
Хоббс: и в аське часик.
Хоббс: и все
Panda: современный хомяк


Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
- Я теперь на лису с хомячком хожу.
- Ого! А как это?
- Берешь хомячка, идешь к лисьей норе, даешь хомячку бутылку водки и засовываешь в нору, а когда через 15 минут они с лисой выходят покурить...

- Ты же сказал, что любишь меня?
- Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением.

Убегает рыжий котяра от злой немецкой овчарки, по всему двору, в ворота, за ворота, через скамейки, зубы у собаки огроменные, а котейке, как назло, - спрятаться негде...
В голове у кота проносятся мысли: вот теперь я понимаю нашего доброго хомячка, я его так вчера гонял, так гонял бедняжку, а ведь ему спрятаться было негде, бедный пушистый зверек, как я был неправ!!!
Тут коту повезло запрыгнуть на ветку дерева, сидит он там, тока дух перевел и первая его мысль:  Ну хомяк, ну сволочь плюшевая, ну гад - теперь держись!!!

А я одного хомяка в детстве закормила шоколадом :(
Devass
эта смерть наверное у хомяков приравнивается к высшей степени проявления божественной милости
В
Ну тогда я буду спать спокойно :)
Devass
а до этого к тебе во сне приходил мааааленький такой хомячок. тянул к тебе лапки кроооохотные такие, обмазанные шоколадом и тооонким голосом спрашивал "Зааачееееееем"? xD

Последняя история в этом файле звучит так: "У моей бывшей жены он умер во время просмотра сеанса Кашпировского. Жена держала его на ладони".

Хомяки очень красивы. Не раз они входили в список 33 самых красивых зверей планеты, а однажды, из-за ошибки секретаря, хомяка избрали Мисс Вселенная - 2001.
Рацион питания хомяка прост – водичка, ячменное зерно и, если повезет, кофе. И в то же время хомяк не упустит случая время от времени провести разгрузочный день, а то не раз ему намекали со страниц учебников зоологии на недопустимую величину его щек.
Максимальная длина взрослого хомяка – 18 см, с конечностями – 22, с головой – 24, на вдохе – 26, в тонусе – 28, к тому же выспавшегося – 30, когда рядом самка – 32
Согласно бытующим поверьям, человек, причинивший вред хомяку, обязательно умрет. Это касается и тех, кто лишь подумает о вреде хомяку и даже тех, кто про это читает. Все они рано или поздно умрут.