Это цитата сообщения RavolD Оригинальное сообщение

Советы приглашенному на светский раут или 50 основных правил «Комильфо»

[347x232]

 

Чтобы не выглядеть глупо на светских вечеринках, надо прочно усвоить, что:

1. Рильке и Лорка - поэты.

2. Кафка и Коэльо - прозаики.

3. Слово "кофе" - мужского рода, в слове "Пикассо" ударение на втором слоге. Современный арт (то есть, искусство) - амбивалентен и полиморфен. Значение этих слов следует посмотреть в энциклопедии. Там же можно посмотреть значения слов : инфантилизм, катарсис,катехизис, летальный, летаргический, вуайеризм,папайа, паранойя,помело, синедрион,синтоизм,синантроп, сублимация, трансцендентальный, либидо, пиар,гламур и харизма.

4. Заратустра, который "Так говорил Заратустра", - это  пророк из Ирана, который давно умер и никогда не был мусульманином, потому что тогда ещё не было Ирана, а была Персия. И пророк Магомет тогда ещё не родился, и Заратустра просто не мог знать, кто такой Аллах и что на всё воля Аллаха.

5. Китайская поэзия намного тоньше и глубже японской, а японцы вообще всё украли у китайцев. Но это было давно. А потом они всё украли у Запада, довели до кондиции и теперь выдают за своё.

6. Хокку - это не хоккей по-японски, а такие маленькие японские стихи про разную природу.

7. Леонардо - это итальянский гений Возрождения. Леопарди - это итальянский поэт. Оба уже умерли.

8. Джоконда - это картина. Её звали Мона Лиза, она была жена купца, и все до сих пор спорят, она была женщина или мужчина.

 

9. Проявляя восторг, следует говорить "Сю-у-у-р" (это от иностранного слова "сюрреалистический", что означает "очень хороший и вообще супер и лучше всего).

 

10. Сахар в чай не ложут, а кладут. Например :

- Кладите, пожалуйста, сахар.

Ответ : - Спасибо, я уже наклал.

 

11. Телепатия и телекинез на самом деле существуют и скоро этому будут учить в школе. И скоро все люди будут говорить мыслями и свободно перемещаться в пространстве. Например, на Бали и обратно. А все самолёты, поезда и автомобили переплавят и сделают из них телепорты.

 

12. Летающую тарелку вы видели прошлым летом в 2 часа ночи прямо со своего балкона. Инопланетяне - добрые. Они забирают людей на свой корабль и там под гипнозом изучают их органы, но потом возвращают людей домой в целости и сохранности.А тех, кто не хочет возвращаться в свою серую будничность, они забирают на свои планеты и присваивают им своё гражданство.

 

13. Сальвадор Дали - это сю-у-у-р.

 

14. Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, жена у него была проститутка, он был нервнобольной и застрелился. Не путать с Гогеном! У Гогена жена была туземка и заразила его проказой, от которой он и умер.

15. Сергей Зверев - скрытый гермафродит (слово смотреть в словаре). В доказательство вспомните о том, что в Чечне ему вручили за заслуги часы стоимостью 100 тысяч баксов. Обычным людям в Чечне таких подарков не вручают.

 

16.Алла Пугачёва - скрытая педофилка.

 

17. Фрейд - это психиатр, который учил, что половые органы - это всему голова.

 

18. РЕмбо - это супермен из кино, которого играет Сильвестр Сталлоне, а РембО - это французский поэт. Он был бисексуалом (смотреть слово в словаре) и ему отрезали ногу, потому что он продавал рабов в Африке.

 

19. Улыбаться всегда следует только уголками губ. Тогда бы будете выглядеть загадочно, как Джоконда (к мужчинам это тоже относится). 

 

20. Гегель - это был философ, он придумал абсолютную идею и диалектику (смотреть это слово в словаре). С Гоголем они были не родственники.

 

21. Горбачёв был агент мирового империализма. Он развалил СССР по заданию ЦРУ. Потом он снялся в рекламе пиццы и заработал миллион. Теперь он ездит по всему миру и оправдывается.

 

22. Чюрленис болел шизофренией. Он синтезировал музыку и добавил в неё живопись. Он у литовцев, как у нас Пушкин.

23. Иисус Христос был на самом деле. Он по матери был еврей, а по духу - космополит (слово смотреть в словаре) и любил всех людей на свете. Совсем как мать Тереза.

 

24. Данте - это итальянец. Он написал "Божественную комедию", но она не очень смешная, а скорее очень серьёзная в духе шутки. Дантес - это француз, он был педераст и стрелял в Пушкина. А потом уехал в Париж, женился и родил много детей.

 

25. Пушкин в жизни был большой проказник, но ему всё прощали, потому что он писал шедевры Анне Керн и при этом совсем не делал грамматических ошибок.

 

26. Американцы вовсе не были на Луне, а просто всё так подстроили, чтобы русские завидовали. Но теперь их коварство раскрыли, и им стыдно, хотя они не признаЮтся.

 

27. Конец света обязательно наступит, когда на Землю прилетит комета Нибиру. Поэтому всем, кто не крестился, срочно надо покреститься.

 

28. Выучив наизусть какое-нибудь стихотворение, надо прочитать его в удобный момент с выражением на лице, глядя вверх под углом 45^.

 

29. Элтону Джону королева дала рыцарское звание. Она пошла против истории, потому что раньше голубым такого не давали.

 

30. Чехов был писатель, но в душе он был поэт, потому что президенты не ошибаются.

 

31. Гитлер вовсе не умер, а убежал на самолёте в Аргентину, и там он жил с Евой Браун, как простой помещик.

 

32. Вы очень уважаете Стаса Михайлова, потому что он остался один мужчина, который поёт. Ну, и Меладзе тоже.

 

33. Вы не очень уважаете Никиту Джигурду, потому что он просто идиот и матюкается по телевизору.

 

34. Ксения Собчак - это наша Пэрис Хилтон. Она очень умная, но ведёт себя, как дура, чтобы все про неё говорили и удивлялись.

 

35. Ющенко никто не травил. Ему случайно дали просроченный французский крем от морщин, и у него пошла аллергия.

 

36. ГМО - это генетически модифицированные организмы. Не надо путать с ЧМО.

 

37. Эрих Мария Ремарк был мужчина. несмотря на то, что Мария. Но это не важно, потому что он уже не в моде .

 

38. Индийские йоги могут умирать на время. Одного недавно нашли в пещере, он не дышит уже 300 лет, но он живой, хотя выглядит, как мумия.

 

39. Дети индиго - это такие умные дети, которые рождаются и уже всё-всё знают. А когда они вырастут, они и нас научат, и будет мир во всём мире.

 

40. Более всего избегайте в своей речи таких слов как: "ништяк", "балдею", "тащусь", "отпад", "конкретно", "жёстко", "галимый", "блин", и "прикинь". Вместо этого надо говорить : "я в восторге от...", "прелестно", "забавно", "всё так запущенно", "ничтоже сумнящеся", "однако", "мне это безумно импонирует", "это - что-то".

 

41.Забудьте слово "вау!". Слово "вау!" говорят поклонники Америки. Быть поклонником Америки уже не модно.

 

42. Прогресс идет с востока. Наполеон говорил, что китайцы - это дракон, который спит.

 

43. Коньяк нельзя закусывать лимоном, если на рауте присутствуют иностранцы - они этого не понимают. Если иностранцы не присутствуют, то можно.

 

44. Если в светской беседе вы услышите выражение "военная кампания", то не дай бог, не подумайте, что это про компанию , состоящую из военнослужащих и пикникующих на бережку с водкой и шашлыками. Это про то, как одна военщина планомерно воюет против другой. Ну, как сейчас Европа против Ливии.

 

45. Если в светской беседе вы услышите выражение "театр военных действий", то не дай бог, не подумайте, что это про хлопушки, которые хлопаются на сцене. Это про всё то, что стреляет, взрывается и горит в реале на широком фронте во время военной кампании. Тут не до театральных шуточек.

 

46. Если в светской беседе вместо слов "ко мне приехала скорая помощь" вы употребите выражение "ко мне приехала КАРЕТА скорой помощи", , то ваш рейтинг у понимающей публики мгновенно взлетит до потолка. Ну а непонимающая публика просто подумает, что вы - задорный юморист с высокой самооценкой.

 

47. Слово "маразм" пишется с одной "р", в отличие от слова "сюрреализм". Слово "маразм" уже не актуально, вместо него надо говорить "это так неожиданно".

 

48. Золото - это вчерашний день. Носить следует только платину. Обязательно , как бы невзначай, сообщите, что на вас платина, иначе присутствующие могут подумать, что это просто серебро, и вы покажете себя в неприглядном свете. Если же вы сообщите, что на вас даже не платина, а палладий, то это будет такой сю-у-у -ур, что все просто проглотят свои языки, потому что им будет нечем крыть и вообще они сдохнут от зависти.

 

49. Если вам вообще нечего сказать, то в самом крайнем случае вы можете завести разговор о погоде. Но этот разговор должен быть только о погоде на Бали, Мальдивах или Фиджи. Если же вы упомянёте о погоде в Турции, Египте или Таиланде, то ваш рейтинг мгновенно упадёт до уровня плинтуса. и вновь поднять его вы уже не сможете, как бы вы ни старались.

 

50. Следует заучить наизусть и по ситуации применять всё, что вы только что прочитали. Тогда в глазах всей светской публики вы будете выглядеть, как сплошное "комильфо" (слово  - смотреть в словаре).