Очень захотелось чего-нибудь написать, просто невмоготу стало. Давно уже об этом думаю, но совесть и время толсто намекают, что это должно подождать.

02:22. Ночь. Тишина. Смотрю аниме про вампиров. Перевариваю только что прочитанное. Значит, вот как... какое совпадение... ты снился мне сегодня утром, улыбался во все тридцать два зуба... это поэтому? Совпадение. Разница лишь в работе... если бы я немного больше постаралась, и этой разницы бы не было... Если это вдруг не оказалось бы простым совпадением, я бы в очередной раз почувствовала себя самой счастливой на свете. Это чувство всегда даришь мне ты, уже больше полугода. И я думаю, зачем ты это делаешь? Это просто совпадение? Или ты что-то хочешь показать? Или мне просто хочется так думать?

Значит, ты тоже... я об этом не знала. Я что, повторяю за тобой всю твою жизнь? Или это паранойя и куча маленьких совпадений встретились в одной точке совершенно случайно?

Сегодня мне нравится писать... с каждой буквой становится так легко. Мне нравится писать. Я думаю, что мне обязательно нужно вернуться к Феликсу. Допишу его историю - найду вопросы на свои ответы. Но я чувствую, что уже нашла. Не станет Феликс нормальным человеком, у него так и будет два тела и одна душа. Он так и будет жить, как жил раньше. Ему неловко, но он - это он. Он не станет хуже оттого, что будет собой. Он просто другой. Но от этого он не менее замечательный. Герой, который никогда не сдается.

Когда я думаю обо всем, что прямо или косвенно связано с тобой, что-то внутри меня замирает, будто я лечу на карусели, будто произошло что-то очень хорошее.

Я хочу в самолет, хочу на крылья. Хочу в небо, высокое и холодное, и чтобы солнце ядерно светило - так, будто мы не над землей, а в самом космосе.

В пути в свободное время я обязательно буду писать, я хочу писать.

Мне так нравятся упражнения, так нравится делать то, чего я откровенно не умею, чтобы научиться, быстрее научиться, быстрее обрести крылья. Я чувствую себя такой счастливой. Я уже знаю, что я почувствую, когда дойду до конца. Я знаю заранее все эмоции, неизвестно откуда - просто знаю. Я только хочу не только их представлять, но и чувствовать на самом деле.

Ты моя единственная надежда. Когда я смотрю на тебя, я думаю, что не такая уж я и бесчувственная. Мой человек - он, как ты.

Тело хочет спать, а мозги (или это душа?), мозги летают по комнате и за ее пределами, и им плевать на то, что скоро отключится и резервное питание.

Прошло четыре года, а я не только не стала разумней, а совсем сорвалась с узды. И вздумала, что я могу делать все, что захочу. Разве это не замечательно - делать все, что хочется? А вдруг все, что у меня в голове, на самом деле реально? Просто волшебство какое-то! Так и хочется из глубины души воскликнуть:"Это же невероятно!!" - если бы не знать об обратном.

Надо написать письма в колледжи. Обязательно, до отъезда. И сделать перевод.

Все еще не перестаю волноваться из-за собеседования. Похоже, его будут откладывать до тех пор, пока я не буду к нему готова... Я должна заговорить по-немецки. И у меня есть еще пара дней. Билл мне в помощь. Первая возможность использовать свои способности хотя бы на... половину? немного меньше половины... но даже это уже так много для меня значит.

Нужно всего делать по-немногу и таким образом все успевать. Сегодня я снова не составила меню. Наконец сделала уборку, приготовила нормальный ужин, но этого мало! Нужно все успевать. Как чудо-человек.

Вставать утром, чтобы видеть солнце, и перестать так сильно любить подушку) вот мое желание, исполнение назначено на завтра.

Легче стало...

Спокойной ночи мне и всем, кто спит. Доброе утро Тебе. Мое незнакомое всегда улыбающееся солнышко.