Вечер прошел под эгидой Мулан и песни Reflection. Домашнее задание поступило неожиданно, песню Believe Шер я терпеть почему-то не могу, поэтому пришлось учить за вечер почти незнакомую песню из диснеевского мультика. Почему я почти не знаю и не слушаю певиц? Мое внимание совершенно случайно на это обратили. Я перебрала в голове все, что слушаю, и действительно - одни мужики. Песни Адама священны, но хочется сделать кавер хотя бы на одну из них...

Нигде мне не устроят такую же школу выживания, как дома... и после такой почти каждодневной тренировки на растяжимость нервов я точно нигде не пропаду...

Вчера утром мне в голову пришли слова "так устал, но..." В моем случае нет никаких "но". Мои превратности ничем не компенсируются. Каждое утро как ад. Зачем я встаю? Потому что если я останусь лежать, это ничего не изменит. Как бы я хотела вставать каждое утро с мыcлью о том, что жизнь прекрасна... как бы хотела, чтобы в моей жизни появилось это "но", которое поднимает с кровати и заставляет лететь. На настоящих крыльях. Начинать всегда тяжело. Поэтому мой ад временный. Просто я снова немного устала высасывать из пальца восхищение каждым днем. Мой разум понимает, что это все-таки самообман. А мне нечем перед ним оправдаться. Поэтому я кормлю его обещаниями, что завтра будет. Лучше.

Дресс-код преследует меня с самого окончания первого университета... Я не люблю его, но я устала с ним сражаться. Может быть, полностью сменить гардероб на деловой стиль? Тогда, я думаю, он заткнется. Но что тогда от меня останется? Одежда для меня - самовыражение, которого и так мало в моей жизни (по моей вине - незачем винить обстоятельства, окружение и что бы то ни было еще).

Все не так ужасно. Просто такое время. Пока тяжело. Потом будет лучше. Просто я опять трушу, ломаю себя, а это, оказывается, Так больно. Но это, я уверена, пойдет мне только на пользу.

Случай с дресс-кодом напомнил мне главное желание всей моей жизни. Оно даже значимей, чем музыка. Хотя она может помочь ему исполниться. Четыре года назад оно уже у меня было. Но я отказалась от музыки, и теперь, по прошествии четырех лет, я осталась на том же месте. Только желание усилилось. Оно дико воет, бросаясь на решетку, пытаясь разодрать каменные стены своей камеры. Я хочу быть незаменимым элементом. И поэтому иметь право одеваться так, как я хочу, говорить то, что хочу, каким бы безумием не казались мои слова. Хочу иметь право оставаться ребенком и чтобы это не вредило карьере. Хочу чудить и каждый раз быть прощенной. Потому что я незаменима. Мне трудно иметь такое желание. Потому что оно идет вразрез с реальностью. Но оно существует и оно мое. Я не могу отрицать его.

Мне так нравятся мои занятия, что я готова сдохнуть от счастья. Нравятся до истерики. Я, как голодный человек, который нашел, наконец, еду. Если бы я умерла - только-только выйдя с урока - я бы умерла счастливой. В первый раз в жизни я так счастлива.

Часто плачу в последнее время. Нервы ни к черту. Плачу, когда вспоминаю, как я обожаю музыку. Плачу, когда случайно вижу ваши счастливые улыбки. Плачу, когда мне грустно. И когда страшно. Плачу, когда думаю о том, что скоро мне не придется выдумывать что-то, чтобы почувствовать себя счастливой.

Ты лучше меня. Ты намного-намного лучше меня. Ты сильный и смелый. Ты заслуживаешь счастья, которое у тебя есть, - я убью тебя, если ты лишь притворяешься. Я могла бы сказать истеричное и плачущее навзрыд "мне никогда не стать такой, как ты", но это было бы чересчур сопливо и глупо. Я буду пытаться дотянуться до тебя - как до неба - и однажды - однажды - дотянусь. Когда это случится, я весь день буду улыбаться.

Я не знаю, что со мной. Не могу остановиться. На этой неделе мне нужно "овладевать энергией мысли", а я похожа на большую лужу.

Сейчас я делаю такое, о чем раньше не смела мечтать, не смела думать. Я, как слон, в посудной лавке - я рушу и меняю Все. Больно. Но я продолжаю. У меня всего лишь год. Но мне нужны не только действия, но и вера в себя - а она тонет в истеричных слезах. Ты говоришь, что я крута как никогда, но это далеко не так. Внешне я, может быть, и крута, с чем можно и поспорить, а внутри все еле-еле держится - даже не знаю на чем...

Думать о будущем Очень больно. Потому что терзают сомнения, каких раньше не было. Они напали на меня с новой силой. Поэтому нужно думать только о настоящем. О настоящем думать тоже нелегко, но я должна справиться. Я хочу справиться. Если бы я не ходила на музыку, не общалась бы с нормальными людьми, я не знаю, что бы со мной было... Они помогают мне. А когда мне совсем плохо, я вспоминаю твою улыбку, твою раскрепощенность, твои взлохмаченные волосы. Счатье есть - есть спокойствие, безмятежность, любовь, достигнутые цели. Музыка, закат и кто-то очень-очень близкий.

Такого сумасшествия я не помню... всякое бывало - но такое... Лекарства - думать только о настоящем, чаще вспоминать тебя, крепиться.

Снова пять утра. Завтра - музыка. Не забыть бы песню за ночь. И не проспать.

Ты так долго не уходишь. А я продолжаю верить, что ты пришел неслучайно. Люблю тебя. Ты - моя жизнь.