Прошло некоторое время и я немного поостыла. Но внутри я все равно рву и мечу. Зачем вы смеетесь? Почему вы не верите мне? Зачем жизнь должна быть такой, как вы говорите? Зачем вы смеетесь надо мной?

Я докажу, докажу, что все иначе. Я люблю трудности, мне всегда нужно соревнование, проверка своих собственных сил. Но не в этом суть. Я ДОКАЖУ вам, что можно жить иначе, что можно добиться всего, чего бы ты ни захотел, каким бы безумием это ни казалось.

Зачем вы обвиняете меня в юношеском максимализме? Почему это плохо? Я знаю множество самых замечательных людей, возраст и действия и образ мысли которых совершенно не совпадают. Почему им можно, я мне нельзя? Просто потому, что они - это они, а я - это всего лишь я? Вы говорите, что это юношеский максимализм, но даже не можете объяснить, почему это плохо - учиться летать - вы просто смеетесь, не говоря ни слова. Я никогда не принимаю факты, не имеющие за собой доказательств. Мне нужна логика - у меня же юношеский максимализм.

Почему сходить за хлебом - это не паранойя, а все, что выходит за рамки, - именно она и ничего больше?

Почему вы не верите мне? Я никогда ничего никому не пыталась доказать, но, кажется, время пришло. Я докажу вам, что вы не правы. Я зажгу в себе солнце. Как это самонадеянно ни звучит. К черту лицемерную скромность.

Значит вот как на меня действует то, когда говорят, что я не могу чего-то очень важного для меня... Я не опускаю руки, а начинаю злиться и доказывать обратное. Я и не знала, что во мне такое есть.

Удивительно, как я упряма.

Я не знаю, почему я хочу этого. Мне просто нужно прочувствовать, КАК это. Я не отчитываюсь ни перед кем, зачем мне что-то нужно. Одного моего желания достаточно. Я ведь делаю, что хочу. Это ведь моя жизнь. Моя и только моя. Я хочу. Неважно зачем.


А я хотела уже спрашивать у тебя, зачем ты появился, если это лето и часть весны закончились ничем. Зачем взбудоражил меня после того, как я смирилась с тем, что у меня было. Я верю, что этому была причина. Потому что случайностей не бывает. И кому какая разница, как я толкую свои случайности.

Сегодня посмотрю свой сон: что он думает по этому поводу?

Обычная жизнь обычного человека. Кто знает, почему я готова сопротивляться ей до последней капли крови. Юношеский максимализм? Я могла захотеть что-то другое, но хочу именно это. Паранойя? Как вам угодно. Теперь у меня на одну причину больше добиться своей цели. Цели. Это уже больше не мечта. Доказать вам, что я имею право на нечто большее, чем вы мне сулите.

У меня есть два режима: один - когда мой разум ясен и рассудителен - и другой - когда я невнимательна и рассеянна. Я решила избавиться от второго. Он напоминает абстрагирование от окружающего мира. Мои глаза во время этого режима сравнивают с глазами обкуренного марихуаной. Мне довольно комфортно в нем находиться, однако отныне я хочу смотреть на мир широко открытыми глазами.

Я не брошу свои языки. Потому что не брошу. Потому что я обожаю их и людей, говорящих на других языках. Недавно меня осенило, что я занимаюсь ими потому, что мне скучно. А они огромные, бескрайние, их сложно объять. Я люблю сложные вещи. Мне кажется, только они имеют смысл. Теперь у меня есть еще одно нескучное занятие - построение Жизни с нуля, именно так, как я ее представляю.

А ведь в тот день я совершенно смирилась со всем, что у меня есть и чего нет. Я была готова держать свой неспешный путь к обычным нормальным вещам. Я ведь уже решила не сопротивляться. А потом появился Ты. Если б не Ты, жила бы я сейчас спокойно. Спасибо Тебе...

Раньше мне требовалось больше времени и усилий, чтобы починить то, что попадало под жестокие удары суровой реальности: удары людей, имеющих привычку резко судить о том, что кажется им неправильным, удары окружающего мира - когда у моего любимого моря я вижу грязь, поломанных людей и чувствую запахи нечистот, удары рассказов о плачевных судьбах. Теперь я очень быстро восстанавливаюсь. Теперь я все чаще соглашаюсь с теми, кто говорит, что все на свете возможно. С каждым днем их слова кажутся мне - все больше и больше - отражением реальности. Это не сказка. И не чудо. Это просто мысли. Просто вера. Никто не может запретить мне верить в то, что я считаю справедливым.

Этот мир делится на два лагеря: один считает, что на свете нет ничего невозможного, а другой говорит, что есть судьба, от которой не уйдешь. И если даже японцы готовы верить в возможность победы над судьбой...


Но знаешь, малыш... Если. ("Никаких "если", ни за что, слышишь??") Но все же... если вдруг так случится, что я не вернусь с этой битвы, паду на поле боя и на самом деле закончу свою жизнь в маленьком городке с неким любимым человеком, будучи довольной всем, что преподнесла мне судьба, я обещаю тебе - а ты знаешь, что всегда держу свои обещания - я обещаю, что в следующей жизни я обязательно добьюсь всего, чего хотела в этой. Обязательно, слышишь?


Прошедший день кажется сном. Страшным сном. Но все же просто сном.

Исполняется мое желание - моя любимая сестра возвращается домой. Они исполняются.

Ужасно хочется спать. Завтра - день музыки и книжных магазинов.


Даже мой страх куда-то подевался, померкнув перед моей яростью и брошенным вызовом... Я докажу вам, что могу, что "чудеса" могут происходить не только где-то далеко, но и совсем рядом.

Люблю тебя. Доброго тебе утра.