Мысли нужно записывать сразу. Иначе они теряются и уже не кажутся больше значимыми. А они значимы. Так мне кажется.

Хочется послушать музыку, а уже ночь. Беру наушники. Люблю слушать Heartless Криса Аллена. Я несколько дней не была за клавиатурой, и теперь пальцы меня совершенно не слушаются. Без этой песни не обходится ни один день, Heartless всегда первая в списке воспроизведения, когда я включаю музыку на ноутбуке. Крис меня всегда успокаивает. Еще со времен диплома я включала его, чтобы снять напряжение. Протяжные, скучные, сопливые (прости меня) песни, я не знаю, почему они так на меня влияют, я ведь не люблю такую музыку.

Когда я читаю, слушаю, смотрю что-то про жизнь талантливых людей, я ими восхищаюсь. И восхищению нет предела. И мне хочется сотворить что-то, но я не знаю что. Поэтому я продолжаю просто думать об этом, в надежде, что скоро найду ответ на этот самый главный вопрос.

Когда на улице никого нет, на мокрой тротуарной плитке отражаются блики фонарей, мимо проезжают автомобили, добавляя к бликам яркий свет своих фар, и немного моросит дождь, раскинуть в стороны руки и ловить грудью холодный ветер, запрокинув голову, бывает приятно. Даже больше: начинает казаться, что без этого нельзя. И казалось бы, ты идешь поздно вечером ниоткуда и никуда, будучи никем и не имея ни малейшего понятия, кто же ты, и ты должен думать совершенно о другом и уж тем более не должен поступать так, будто никуда не спешишь, будто все нашел. Но ты знаешь, что это странно, знаешь, что пока не имеешь права поступать ТАК, но продолжаешь.

В голове сумбур. Пальцы не слушаются. Кажется, будто я ужасно хочу спать, но это не так. Просто в мозгу стоит такой туман, и музыка играет слишком громко, и все очень похоже на сон.

Что мне сделать, чтобы быть там, где ты?

Я так рассеяна, как сумасшедший профессор. Но он занят делом, он имеет право поступать так, как ему хочется, а ты до сих пор испытываешь за это чувство вины. Потому что у тебя нет изобретения, которому ты могла бы посвятить свою душу. Докажи, что чего-то стоишь, и перестанешь испытывать чувство вины за то, что выбивается из рамок поведения нормальных людей. Как интересно, в конце января я писала, что хочу жить нормальной жизнью. Я не помню, что сподвигло меня на такую мысль. А в апреле поняла, что моя жизнь должна быть другой.

Я часто о тебе думаю, но наверное, не стоит. Я должна быть тебе благодарна за то, что у меня есть сейчас, - целый мир, это лишь моя лень не позволяет сделать его материальным. Другая моя половина злится на тебя за то, что ты не дал мне шанса начать жизнь нормального человека. В то время я могла бы принести тебе в жертву ВСЕ, что у меня было, а даже тогда у меня уже было многое. А тебе все равно было это не нужно. Ты отказался от всего, что я была готова отдать тебе, лишь бы быть с тобой, - душу, тело, желания, мечты - ВСЕ. Теперь я даже не знаю, найдется ли кто-то, кому я смогу в очередной раз что-то предложить. И захочу ли я это сделать. На замену тебе нашелся один замечательный человек, но связаться с ним - это значит похоронить себя еще глубже, чем я похоронила бы себя ради жизни с тобой. Потому что ему тоже - совершенно точно - не нужно ничего из того, что я могла бы отдать ради него (прости меня). Но это очередной эксперимент. Если я оставлю Его в качестве своего Центра, ни у кого не будет шанса, потому что таких людей больше НЕТ. Но пока он нравится мне Центром. Но перед тем как начать этот - опасный - да, но в противном случае в нем не было бы смысла - эксперимент, я должна опять попробовать зажечь свою лампочку. А с ним мы еще будем друзьями...

Я чувствую себя роботом. Правда. Еще чуть-чуть и сорвусь. Мне надоело быть им. Я хочу хоть немного жизни в себе. Чтобы она появилась, нужно не меньше, чем волшебство. Я хочу чудо, любовь моя.

Милый-милый Элтон, милый водопад, милая романтика. Как же я хочу понимать вас.

Пост получился на удивление чушью.

Если честно, я знаю, что мне нужно сделать для того, чтобы быть там, где ты. Это моя главная цель. С ее помощью я разбираюсь в себе. А пока позволь мне просто тихо обожать тебя. Я не потребую ничего взамен. Просто будь рядом.

Завтра сдаю анкету японцам и иду в Храм.

Я надеюсь, что мои догадки верны и ничто не случайно. Даже самое грустное.

Ihmisten Edessa и Heartless ненавязчиво намекнули, что так оно и есть.

Завтра снова поздно встану, терпеть этого не могу...


А "люблю" все-таки замечательное слово, правда? Я хочу получить право стоять рядом с тобой. И обязательно его получу.

Хюва йота.