Вчера я снова вспомнила свою Гретхен... толчком послужили новости о музыке. И сегодня о ней думала.

Когда я была ребенком, другие дети, которые могли играть на чем-нибудь, казались мне богами. А теперь я стою и держу в руках скрипку. Она настоящая - настоящий инструмент. У меня в руках. Я почти наравне в теми детьми-богами, которые мне казались такими таинственными.

Я захотела играть и играла. Я разными способами в той или иной степени, в частично искаженной форме, всегда добивалась того, чего хотела.

Сегодня мне грустно тебя слушать. Ты сильно меня обидел, ты не хотел, но я не прощаю. Но в тебе все же осталась та сторона, на которую я равняюсь, к которой я хочу приблизиться.

Я так этого хочу.

Меня спросили: "А если что-то изменится, останешься ли ты?" Я ответила, что может быть. А в мыслях было "нет". Да, теперь уже поздно пытаться вести нормальную спокойную жизнь. Я злюсь на себя и на сложившиеся обстоятельства, что мне приходится строить фундаментальные планы и иметь дикие желания. Я могла просто осесть, мне не пришлось бы больше блуждать. И я бы чувствовала себя совершенно счастливой и точно бы знала, что у меня впереди, - то, что у всех. И поэтому я не понимаю, почему хочу этого: потому, что иду от противного, или потому, что мне на самом деле это нужно. И я уже могу подумать, что ошибаюсь, что на самом деле мне нужна обычная нормальная жизнь: я ведь человек и мне нужно все, что и всем людям - но вспоминаю про огни городов. Они не иллюзия. Вспоминаю, что я хотела бы чувствовать, - этого я на самом деле хочу, ошибки быть не может.

Цель должна быть большой. Мне сказали, что в ближайшее время этого не произойдет, но я все равно стою на своем. И буду стоять. Чтобы проверить, так ли это на самом деле. Чтобы доказать обратное предсказанному.

Сложно не иметь музы, приходится верить в себя, а это нелегко. Нужно привыкать: муза - это костыли, надо научиться ходить без них. Похоже, это новый уровень...

За окном дождь. Его довольно долго не было, просто погода стояла пасмурная, но без дождя. Я хотела бы увидеть утреннее солнце. Но не сейчас. Сейчас солнце жарит, а я не люблю жару.

Август. Лето близится к концу. Оно так стремительно несется. Жаль, не хочется морозов... через год я буду жить там, где их не бывает. Но наступление осени - это все равно ничего. Потому что осенью - Хэллоуин. Потом - Новый Год. А потом - ожидание весны и весна. Уже с наступлением марта зима автоматически заканчивается, несмотря на температуру на градуснике и количество выпадающего снега.

Осень - это грустно. Но ее ветер такой прохладный и он пахнет уходящим летом. Это спокойная грусть. Этой осенью не будет занятий, к которым я так привыкла. Этой осенью я буду в первый раз идти сама.

Нужно учиться быть свободным. Мало просто сказать: "Я чувствую себя свободной!" или "Я хочу быть свободной и поэтому буду!" Нужно на самом деле, в любое время дня и ночи, независимо от настроения, не обманывая себя, ощущать себя такой. А это в первую очередь значит готовность в любую секунду сорваться с места, не жалея ни о чем и не испытывая страха. Я часто боюсь, но Иешуа сказал, что это самый страшный порок, а я люблю Иешуа. Я не должна бояться. Думаю, это главная проблема.

Я стала намного серьезней. Я надеюсь, из-за этого я не растеряю всего, что мне так в себе нравилось.

Завтра поездка к морю. Возможно, я даже смогу снова позаниматься.

Спать-спать.