У меня больше нет музы. Теперь я независима от музыки. И ни от чего больше, потому что долгие годы музыка была моей единственной зависимостью. Теперь я могу идти, куда захочу, и буду точно знать, что хочу этого именно я и никто другой.

Я всегда боялась, что такое время наступит: когда что-то уйдет, ничто не придет ему на смену. Признаюсь, мое последнее "что-то" было ярким, как тысячи солнц, и стремительным, как комета. Спасибо за это ему. Это было захватывающее дух путешествие.

Но все проходит. Это грустно. Однако в данном случае не стоит грустить, потому что мы еще встретимся.

Куда-то ушла моя лень и ненужные мысли, я как будто проснулась. Я все еще должна научиться не откладывать ни на минуту то, что нужно сделать сейчас. Научиться начинать.

В этот раз я грубо нарушила дистанцию. А это было правило, единственное и самое главное правило безопасного использования. Это как яд: его нужно дозировать, иначе на определенном этапе он перестанет быть полезным, а наоборот, убъет. А это самый сильный из всех ядов. Или как напряжение тока. Оно подскочило так, что выбило пробку, но и это не помогло. Свет погас во всем многомиллионном городе. В темноте я собирала себя по частям. Почти забыла, кто я. Я и не думала, что на мне стоит предохранитель, его никогда раньше не выбивало, поэтому я не догадывалась о его существовании. Когда наступило утро и включилось солнце, оказалось, что город стал другим.

Теперь я стараюсь избегать в мыслях эту тему. А когда наталкиваюсь на нее, не чувствую ничего. Может быть, у кого-то появился шанс, может быть, вместе с тем умерла моя инопланетная часть? Когда я думаю об этом, я чувствую, что она еще жива. Живее всех живых. Как Элвис. Значит, либо она не может умереть, либо должна будет еще выполнить какую-то функцию.

Зачем же я все-таки пересекла барьер? Я ведь обещала себе, что не сделаю этого. Но если бы я не пересекла его, не остался бы без света мой многомиллионный город...

Теперь у меня есть только я.

Я все еще хочу тебя поблагодарить.

В этом году я могу сильно изменить свою жизнь... Невероятно... Как я это сделаю? Я без понятия, но от этого еще интереснее.

Учу английский. Иногда ругаюсь на нем. Это самое сложное, потому что слова должны неконтролируемо вырываться. Если человек умеет свободно ругаться на иностранном языке, это значит, он свободно на нем говорит. Значит, его подсознание перепрограмировалось на этот язык. Мое подсознание пока умеет только говорить.

Интерес к финскому не пропал. Это очень интересно: кислород перекрыт, но он все равно дышит. Этим он отличается от японского, французского или даже немецкого, которым все время нужны носители в пример. Без них они угасают.

Моя привязанность тормозила меня все эти годы... Я догадалась. Я думала, что она делает жизнь интересней, а человека - живее. На самом деле, она отправляет его в иллюзию, страну чудес, где ничего не хочется, потому что привязанность - то, что она есть - становится единственным, что нужно человеку. Поэтому он никуда не двигается: он нашел все, что ему нужно. Он так думает.

Мне сразу вспоминается моя поездка куда-то. Я ехала на автобусе, он шел в гору, с Луговой в сторону Гайдамака. Я не помню, что у меня было в ушах, помню, что почему-то было утро. Или свет сквозь тучи падал так, что казалось, что было утро, - я не знаю, куда я могла ехать в такое время. Солнце и музыка. И я тогда подумала: "Давайте дадим возможность тем, кто способен создать Нечто, заниматься своим делом, а мы будем заниматься своим". Эта мысль принесла мне огромное облегчение оттого, что не нужно никуда идти.

...В голове снова держится поле и утро. И что-то еще. Там тоже солнце.

Я не знаю, куда меня приведет мое стремление, но я думаю, я была тогда неправа. С того времени, как в городе погас свет, прошло совсем немного. Чтобы точно определить, куда нужно идти, нужен больший срок, проведенный вне страны чудес. Теперь я живу Здесь. И, черт возьми, мне нравится...

Весь пройденный путь был не зря. На экономике я поняла, что нельзя отдавать в жертву часть жизни, даже чтобы получить что-то желанное. На лингвистике я поняла, что я здесь, как рыба в воде. И в конце всего этого - обещание, данное самой себе в апреле возле кинотеатра за баночкой кофе.

Я чувствую себя другой. Начиная с апреля, произошло, как никогда, много потрясений, самое большое из которых, - проблема с электроснабжением в мегаполисе. Предыдущие я уже начала забывать.

Однако я по-прежнему хочу уехать. Поэтому я хочу свободно говорить по-английски. Поэтому я не знаю, что делать с японским. В декабре снова будет экзамен, а я, кажется, потеряла интерес. Когда я перестаю смотреть аниме, он начинает пропадать. Аниме я не смотрю с марта, если не считать относительно недавнюю полнометражку Наруто, которую я хотела увидеть с прошлого лета. Очень сложно учить иероглифы, они практически не запоминаются.

Странно, что несмотря на последнее потрясение, интерес к английскому (как и к финскому) не угас. А это было настоящее падение империи...

Похоже, мне все-таки придется учить музыкальную грамоту. Сразу вспоминается Чайковский (а вот и моя обожаемая тема).

А ведь я хотела написать лишь пару строк...

...Если собрать все пожелания, переданные мне человечками, которых я имею счастье знать и гордиться ими, получится моя идеальная жизнь. Все они абсолютно точно знали, что мне пожелать. Никто не повторялся: каждый внес эксклюзивную частицу. Люблю. За то, что вы есть.

*Hyvää yötä*