Еще полчаса назад хотела написать позитивный пост, а тут... такая проблема с моей бедной головой...)

Я знаю, кем я была в прошлой жизни. И за что была наказана. Но я буду делать то же самое столько раз, сколько буду перерождаться...

Пусть сегодня мне приснится что-нибудь по этому поводу, ответ на этот вопрос. Который в этой жизни никак не исправить. Без хирургического вмешательства.

Я откровенно тебе завидую, малыш. Почему меня это так волнует? почему я не могу просто смириться, найти плюсы и наслаждаться ими? Ведь они есть, эти плюсы, их много. Но я их не ценю. И это плохо. Я могу изменить все, что угодно, но только не это...

Можно вспомнить эксперимент с отращиванием крыльев. Их можно вырастить, если захотеть. Но это - крылья. Они дают возможность летать, но ЭТО... по сравнению с ЭТИМ даже крылья - ничто. Вы можете себе представить?? КРЫЛЬЯ - НИЧТО!! Да, вот насколько все серьезно.

Я боюсь это делать. Я могу что-нибудь испортить, могу чем-нибудь заболеть. У меня и так психическое отклонение, а если еще что-нибудь добавить... Это будет "туши свет - бросай гранату"... Что же мне неймется-то?...

Я еще подумаю на этот счет. Может быть, чем-то можно восполнить, чем-то подправить.

Ей-богу, на этой неделе происходят сплошные открытия, прямо по гороскопу, который почти никогда не сбывался. Даже воскресенье, милое, хорошее воскресенье не смогло удержаться от того, чтобы прислать еще одно - последнее на этой неделе - хвала богам, что в неделе всего семь дней... X|

Я только оправилась от предыдущего "открытия", не относящегося к гороскопу. Я смогла с ним свыкнуться. Стала его принимать, целиком и полностью. Что же мне делать с этим, последним открытием?

Если со мной это происходит, значит, оно что-то хочет сказать... Вспомни Мартина и Кристин... Тебя всегда это волновало. Всегда.

Я попробую сегодня...

4:07 Если я сейчас попытаюсь лечь спать, я попросту не усну. Малыш, ну зачем же эта идея... Пост будет длинным-длинным...

________________

Ты удивительный.
________________

Я сижу на кровати в пижаме, на коленях - ноутбук. Слушаю, как в открытое окно шумит ветер. Он напоминает о Наруто, осени и Тебе. О Наруто потому, что он живет, окруженный природой: поля, леса, луга, горы. Они часть его и он - часть их. В той замечательной игре я становилась у ограждения и смотрела вдаль - туда, где ветер гонял волны по равнине. Об осени потому, что, когда мы два года назад возвращались, начиналась осень: он об этом говорил - мягкий, прохладный, удивительный ветер. А с тобой - потому, что два года назад ты ушла и мы отправились в эту поездку. Где был ветер. Два дня до моего дня рождения. Я всегда думала об этом и боялась, что рано или поздно это случится. Я любила тебя и сейчас люблю. И всегда буду любить. Ты, конечно, прочитаешь это. И я надеюсь, тебе не станет грустно от этих строк. На самом деле, сейчас я чувствую себя самым счастливым человеком на свете.

...В раковине сидел жук. Я не знаю, как он туда попал, но он не мог выбраться, потому что раковина мокрая и лапы скользят. Я выпустила его на улицу.

Сейчас я не я, я нахожусь не в этом городе и не в этой стране, я не то, что я есть. Все так удивительно. А завтра будет нечто, похожее на тот рассвет с деревянной оградой и полями до горизонта.

Обещай, что, когда мы станем друзьями, научишь меня, ценить то, что у меня есть сейчас. Ты ведь ценишь это даже несмотря на то, что, в отличие от меня, у тебя этого нет...

Я буду писать. Я создам свой мир - такой, каким я его хочу видеть. И узнаю, чем закончится история Мартина. И Научной школы. И Призмы планеты. Мартин... если бы я только могла оказаться на твоем месте... но ведь поэтому ты и появился - потому что я хотела оказаться на нем.

Из головы вылетели все мысли... а я ведь столько хотела написать. У меня совсем нет времени, но я подумала, что должна написать все, что накопилось за последние дни, потому что, если не напишу, оно перестанет меня волновать и я решу не писать ничего, а это важно, это очень важные мысли.

"Сегодня мы переехали в новую квартиру." Это то чувство - воспоминание их детства - именно так оно выглядело тогда, именно такие ощущения приносило...

Когда люди теряют свою жесткую оболочку - это происходит иногда, хоть и редко - я их очень люблю. Потому что с ними можно говорить и они совсем не против того, что я их люблю такими.

Помнишь, тогда, в первый день, мы сидели на полу в гостиной, перед дверями на балкон? Было очень поздно, а мы не спали. Это был шок от перелета, от нового места, разница в часовых поясах... Мы сидели и разговаривали. Я хороший друг. Тогда, без своей оболочки, ты была моим другом, несмотря на то, что я с ужасом вспоминаю большую часть времени, проведенную с тобой. Твоя оболочка очень колется, когда ты ее надеваешь. Запах той комнаты... я узнаю его из миллиона запахов так же, как и запах лифта в доме, в котором я жила в детстве, запах комнаты, в которой проходили хоровые занятия - как потом оказалось, это был запах духов преподавателя. Я ее очень любила. Как было страшно прийти туда в первый раз! Но я пришла. И стала частью всего, что там происходило в дальнейшем.

В одном из своих снов я видела царицу. Она была молодая, с кудрявыми волосами, смешливая, добрая и очень красивая. Мне она очень понравилась. И надо же было сказать ей "привет" вместо нормального приветствия, соответствующего ее положению! Потом я все же попыталась искупить свою вину неуклюжим реверансом)

Силы на исходе... Улеглось мое сумасшествие, но я-то знаю, что никуда оно не делось. Оно просто притихло до той поры, пока ты опять не поразишь меня своим мастерским контрольным. Не целясь, точно в голову.

На прошлой неделе мне четыре дня подряд снились сны, связанные с музыкой. "Мне никогда не снятся сны о том, что меня волнует." Кажется, это правило уже не действует. Это было немного мучительно, я обеспокоилась своим рассудком... Больше всего мне понравилась моя джазовая партия и очень вредный судья, который был, как и всегда наяву, недоволен.

В сегодняшнем сне я была Гермионой. Со мной были Гарри и Рон, и мы, помимо всего прочего, пытались реанимировать медсестру скорой помощи, которая немного напоминала мне певицу Дайдо. А в голове крутилась мысль:"Но ведь фильмы о Гарри Поттере уже все закончились..."

Открытие, произошедшее по гороскопу, показало мне, что я все-таки могу. Если просто попробую. Это самое удивительное открытие в моей жизни.

Сегодняшнее занятие, к сожалению, прервал непрошенный мужик - он даже не заметил, что я была чем-то занята. Поэтому мне пришлось поехать домой немного пораньше. И я успела на Льюиса, где опять всплыла моя столь горячо любимая тема. Или она просто популярна, или в который раз на что-то намекает...

Почему Фредди Меркьюри умер? как он мог умереть?

Дружба для меня важнее любви... Это еще одно мое психическое расстройство. Мои друзья не смогут всегда быть со мной. Но я их очень, очень люблю. К тому, что все называют любовью и считают основой и смыслом всей человеческой жизни - и бесконечно в этом правы, я этого абсолютно не отрицаю - я отношусь, как робот, - как будто меня это совершенно не касается. Таким образом, у меня, по крайней мере, три психических отклонения, связанные с жизненно важными вещами.

Во мне больше не осталось мыслей. Я что-то забыла, но вспомню потом. Чувствую, что в этот пост вылились все мои внутренности. У меня есть цель, есть безумная вера в ее достижение и некоторые проделанные шаги в ее направлении. Я добьюсь всего, что я запланировала. Но есть вещи, которые я не в силах изменить, я могу изменить только свое отношение к ним отношение к ним... Я подумаю...

Я хочу быть твоим другом. Я - твой друг...

Малыш, ты должна радоваться своей волшебной жизни.

Как жаль, что мужчины не умеют со мной дружить.


Hyvää yötä... Будьте счастливы. Даже если вы забираете у меня последнее... Я не хочу думать так про вас... Завтра расскажу обо всем маме, уверена, она будет плеваться. Но вы - мое солнышко. Как бы я хотела почувствовать то же, что и вы...

Я поняла, откуда взялись мои наклонности. Это компенсация отсутствующего. Я не смогу их компенсировать полностью. Но так и должно быть, я ведь наказана.

Hyvää yötä... Я люблю вас.