Вчера он тоже шел. Разбудил воробей, севший на решетку. И сегодня они садились. Говорят, это нехорошо. Но я люблю птиц. И пусть что угодно говорят о приметах.

Обнаружила, что написанное мной на салфетке отразилось в жизни через пять дней. Я не помню, откуда у меня возникла такая мысль тогда. Но через пять дней я была вынуждена к ней прийти по объективным причинам... Но... я не чувствую себя частью вас. Скажу прямо - я не хочу быть с вами, я всегда этого остерегалась, всегда не хотела быть такой, как вы. Не может быть, чтобы я вдруг оказалась частью вас, я не верю в это. Это временное помутнение.

Я просила. Желание исполнилось в тот же день. Но случилось не так, как в песнях, что я слушаю, в историях, которыми зачитываюсь, находя слабое оправдание в том, что мне нужно совершенствовать язык. Случилось совсем наоборот. Я ничего не чувствую. Совсем ничего. Поэтому мне интересны люди. Они чувствуют. Как они это делают? Почему они такие удивительные?

В последние пару дней произошло множество расстройств. Мне написали письмо. Это было слишком самонадеянно - думать, что статусы я пишу о них. Нет, я пишу только о том, что меня волнует. А волнует меня только мое существо - я, мои мысли, мои ощущения, мои стремления. Я не справлюсь без себя, за мной нужен глаз да глаз, со мной нужно постоянно разговаривать, постоянно наводить на верный путь, не давать прийти в уныние. В моих историях это письмо положило бы начало замечательной счастливой жизни. В реальности оно только немного расстроило меня. Немного - потому что я уже была расстроена и уже не могла ощущать нечто большее чем то, что уже чувствовала. Но ничего. Мне показалось, будто я выпила: мне было так хорошо, несмотря на все, что произошло - на письмо, на мою выходку, на разговор с человеком об эмоциях, о которых я всегда мечтала. Когда меня что-то расстраивает, моя решимость и уверенность в существовании чудес усиливается. Так стало происходить недавно. Поэтому вчера я была почти счастлива.

Мне нужно дозировать вас двоих. Я обожаю вас, радуюсь за вас. До такой степени, что становится плохо оттого, что пока не могу радоваться так за себя. Но я вас все равно не брошу. Я люблю вас и желаю вам счастья.

Сегодня я нашла на карте наш Рестон. После того, как обнаружила, что обои, которые я принимала за звездное небо, оказались картой США, а шар, похожий на Землю, - стилизованным представлением Нью-Йорка. Библиотека, озеро, на котором жили утки, наш дом - я все нашла. Тепло. Я не люблю Нью-Йорк, стараюсь не любить, потому что знаю, что он есть на самом деле. Но не могу не чувствовать теплоту где-то в области сердца каждый раз, когда он случайно всплывает. Он часто это делает, как и все остальное, что связано с апрелем этого года. А я все принимаю за знаки и только думаю, правильно ли это.

Да, у меня славянская наружность. Да, я много улыбаюсь. Да, у нас много общего, настолько много, что мне больно видеть, ГДЕ мы разные. А мы разные в самом главном. Вернее, это я отличаюсь от тебя. В самом главном, что может быть во Вселенной. Их три - самого главного - Вселенная, музыка и любовь. Мы отличаемся в любви. Я думаю, это из-за того, что я не верю, я продолжаю оставаться пессимистом. Мне не хватает этой нерусской безбашенности. Я ее воспитываю. И обязательно воспитаю.

Мне нужно больше видеть таких людей - улыбающихся, являющихся прообразами Стива Джобса, которого я вижу везде и во всем. Когда смотришь на них, возникает ощущение, что они летят. Они летают! Они не способны ходить, это люди-птицы. Они летают.

Я выбрала для себя странную работу... раньше я бы никогда ее не выбрала: не осмелилась бы. Я понимаю, что все может разбиться о скалы. Но пусть разбивается! Я не отступлюсь.

Стало немного легче. Когда не думаешь о том, что чего-то не хватает, начинает казаться, что есть все. После этого удара я чувствую себя как после перелета. Из Лондона в Сан-Франциско. Жизнь стала казаться еще сказочней, чем после удара середины апреля, когда я обнаглела настолько, что поставила перед собой умопомрачительную цель. Я совершенно точно больше не сноходец. Мои фантазии ощущаются настолько реальными, что кажется, что их почти можно потрогать руками. Это баланс на грани безумия. Но я привыкла проводить эксперименты над собой. По веревке, натянутой между небоскребами. Рисковать, как я привыкла рисковать своим рассудком!... Я справлюсь. И не сойду с ума.

Что нас не убивает делает нас сильнее. Или страннее - не в этом суть. Оно изменяет в лучшую сторону. До недавнего времени я думала, что сильнее уже нельзя: двухлетняя закалка не прошла даром. Но после недавнего удара я поняла, что ошиблась. Можно. Я начинаю приходить в восхищение.

Дождь шумит. Люблю, люблю его. Мне от него немного больно, но в целом очень хорошо. Не мазохизм ли это? Кажется, если бы мое сердце вытащить и положить под его капли, оно зашипит. И ему станет легче. Может быть, поэтому я люблю дождь. Только что поняла: я на грани - мне почти плохо и почти хорошо. Почти плохо оттого, что устала ждать и все еще не выражаю себя. А почти хорошо - оттого, что моя вера в представляемую мной жизнь теперь стальная.

Сегодня я тренировалась. Теперь одеяло - мой друг. Но нужна обработка. И материал. Вспомнить бы, что звучало тогда в автобусе, в день школьного выпускного... крутится в голове, но что это было? Обработка - главное. Пожалуйста, пусть у меня получится!

Боже-боже, завтра последний день. Я нагло испытываю ваше терпение. Если оно все-таки лопнуло, у меня стало одним занятием меньше. Если нет - что ж, почему-то я рада, несмотря на то, что это всегда довольно мучительно.


Всёё. Мне нужно подумать перед сном.



З.Ы. От финского уже почти не заплетается язык.

Скоро выучу песню... Не станет ли она судьбоносной? Все складывается в настолько аккуратную мозаику, что я начинаю думать, не паранойя ли у меня.

Являюсь ли я вашей частью? Если пол был бы не паркет, а ковролин, я бы не моргнув глазом согласилась бы с вашим толстым предложением. Но два случая умопомрачительной симпатии и одно крышесносящее нечто, напоминающее любовь, не считаются! Нет, я не не смею поверить в свое счастье, я просто не ваша часть! Ага... Пари. Три года назад оно не привело ни к чему хорошему, но я должна разобраться...... Так. Значит. Ты появился, чтобы в сотый раз напомнить, что я с вами? Докажи, черт возьми, что ты прав!!