Написать сейчас или написать в другой раз? Хоть что-нибудь, лишь бы ничего не делать... напишу, но на сон этой ночью не рассчитывай.

Сегодняшний день прошел в бесплодной борьбе с ленью. Я занималась всем, чем могла, читала все, что приходило в голову, в итоге, мне так и не удалось закончить вовремя. Не удалось даже нормально начать. Какая же я ленивая. Письменные вещи точно не мой конек... Если это, конечно, не истории. Как там поживает Феликс, Научная Школа, Призма планеты? Кажется, не очень... но если не сделаю, буду жалеть. Нужно срочно сделать. Еще я должна себе рисунок, мягкую игрушку, занятия финским и польским и много-много всего...

Может быть, это просто не то, что я люблю, и поэтому я ленюсь? Я думала об этом, но мне не хочется себя оправдывать. В жизни есть уйма неприятных дел, нельзя же все их делать спустя рукава. Иногда нужно пересилить себя...

Я помню один фильм. В нем был парень, у которого был талант к скульптурам. Женщина, которая его выходила после болезни, постоянно говорила ему, что он ленится, что нужно работать больше. А он только много говорил, говорил о камне, о том, как он слышит, как он зовет его. Он был ленивый. И поэтому потерпел поражение. Я похожа на него. А я хочу быть полной ему противоположностью, хочу работать над всем, чем занимаюсь, так, чтобы забывать есть и пить до тех пор, пока не закончу. В этом жизнь.

И нужно меньше спать. Ты говоришь, что у нас будет возможность выспаться после смерти, ты прав... но как себя заставить двигаться?...

Сегодня катастрофически много времени ушло на вредные мысли. От них очень нелегко избавиться. Мне нужно собрать всю свою волю, чтобы сделать это. Они не приходят только тогда, когда я ужасно занята или играю только в себя, что бывает очень редко. Думаю, это так же сложно, как избавиться от курения... Нужно найти другую зависимость, чтобы избавиться от прежней. Какую-то добрую зависимость.

Теперь по утрам приходит не моя темная вторая половина, а лень и немного страха. Лень говорит, что нужно крутиться, а это очень утомительно. А страх - что может получиться не совсем так, как я планирую. Бывает так: вроде бы получилось, но в каком-то искаженном противном виде, так, что даже не узнать. Нельзя их слушать. Нужно, чтобы приходило утро - ТО утро. Очень светлое, яркое, кругом равнина, так что видно, как солнце появляется из-за горизонта. Это утро предвещает начало сногсшибательного рабочего дня. В компании друзей. А совсем скоро - вторая большая поездка. И мысль о ком-то другом, столь же важном, чем то, чем я занимаюсь. У меня уже было такое утро) с абсолютно такими же эмоциями. Солнце в тот день было просто невероятно. Очень красиво. Удивительно, какое огромное место в моей жизни занимает природа...

Я думаю, что лень - это второй уровень после моей темной половины. Она более связана с жизнью, чем она. Она сильнее и опаснее - так мне кажется. От этого немного не по себе. Но это второй уровень, значит, я куда-то иду...

И теперь я больше не сноходец. Теперь я мечтатель. От жизни это все равно далековато, но все же ближе, чем от сноходца. Это тоже второй уровень.

Если честно, я совсем не представляю, как все это должно произойти... Это ведь не фильм и, скорее всего, будет тяжело. Но почему-то меня это не очень сильно волнует. Я волнуюсь, но не настолько, чтобы отказаться от задуманного.

"Хочу так же". Я помню, мы ехали в автобусе на школьный выпускной бал. И я сказала "хочу так же". Теперь мне кажется, что я МОГУ так же. Это чувство такое ясное, что у меня просто не остается никаких сомнений. Я обязательно достигну твоего уровня.

Жизнь, как и любая история, циклична. Пару дней назад я услышала о Линде. Я слушала ее, когда заканчивала школу. Это что-то означает? Как и то, что минут двадцать назад на дужке своих очков я случайно увидела слово "freedom"?

Freedom is mine, you know how I feel...

Да, я верю в знаки.

Вчера, когда я слушала твои высокие ноты, у меня вдруг охрип голос.

Сегодня у меня какое-то романтичное настроение... Ты говоришь, что на каком-то этапе жизни человеку становится нужен кто-то еще? Как думаешь, у меня этот этап уже наступил? Мне скоро 25, но я почему-то упорно думаю, что мне 24... значит, у меня еще пять лет в запасе. Интересно, каким он будет...

Я не думаю, что ты жил и постоянно думал об этом. Просто случилось - свершилось, произошло. Тогда, когда пришло время. Хотела бы я тоже влюбиться с первого взгляда...

Мне кажется, это немного нечестно. Я никогда не сталкивалась с этим при жизни. Откуда я тогда заранее знаю, что чувствуют? что думают? Как будто это уже было... Но я еще не была настолько счастлива. И поэтому, когда мне рассказывают, что они не думали, что это все настолько волшебно, не ценили, а нужно было ценить - ведь это ни с чем не сравнимо - мне всегда странно: как можно было этого не знать? это ведь так очевидно...

Недавно я случайно нашла польский адрес, который в течение четырех лет думала, что потеряла... Я напишу, конечно, и мне совсем не стыдно. Но я не хочу связываться с ним, если даже они еще общаются... просто не хочу. Мне неловко за то, что все было так ненужно и невпопад. Но почему мне от мыслей о нем теплее, чем когда я думаю о том, ради кого чуть ли не уничтожила себя? С ним мне бы хотелось увидеться и поговорить, обнять при встрече. А того просто не хочу ни видеть, ни слышать. Оба вели себя одинаково отстраненно-вежливо. Последний оказался в конечном итоге обычным человеком, но он не может быть виноват в этом. А первый - навсегда останется необыкновенным. Просто потому, что я не знаю его хорошо.

Kocham. Все-таки у тебя красивый язык...

Я влюблена в языки, и поэтому мне кажется, что-то со мной не так. Недавно у меня возникла кощунственная мысль, что я не смогу осилить финский и польский из-за нехватки времени. Учить их я хотела одновременно, однако финский начал перебивать польский. Он кажется - интереснее? Подозреваю, что мне так показалось потому, что он намного сложнее, а я не ищу легких путей... Как будто соперничаю сама с собой. И что я за человек (и человек ли)? И почему мне постоянно стыдно за то, что у меня голова не на месте? Не должно быть стыдно, нужно комфортно себя чувствовать в своем безумии. Не сломаю ли я себе голову?... Навредить себе? Глупости. Я со всем справлюсь, и я никогда не хочу того, что может мне навредить. Главный фактор, все-таки, это время. Его должно хватать. И никогда не паниковать. Паника заставляет опускать руки. Все получится.

Я псих и горжусь этим. Теперь, однако, мне кажется, что существует уйма людей, таких же, как я. Я почти в этом уверена. Это интересная мысль.

Значит, у меня три важных проблемы: мечта, любовь (не побоюсь этого слова) и иностранные языки... На первую часть мечты у меня год, на вторую - еще один год. К 26-ти годам я должна добиться того, о чем отказалась думать несколько лет назад.

Диплом сдан... но я очень разочарована. Я все до мелочей сделала наоборот! И единственная сумела выделиться их всей своей группы с плохой неорганизованной сумасшедшей стороны. Диплом никто так не сдает. Совсем никто.

Из моей головы не идет история с солнечными очками. О ней я вспомнила в день сдачи, когда ужасно опаздывала и думала, что все-таки я какая-то неправильная. "Почему все были в солнечных очках, а ты - без?" - "Потому что я не знал, что они были нужны". Этот вопрос так сильно всех волновал, но ответ на него оказался более чем прост)

Малыш, я тебе стольким обязана, я не знаю, чем я смогу тебя отблагодарить... Спасибо... Я стала больше любить людей, совсем скоро я смогу помогать им. Как ты. Как я рада, что я начала их любить...

Немного хочется спать. Но спать нельзя. Это расплата за лень)

Нужно съездить на природу и в аэропорт... Чтобы еще раз напомнить себе про то, ради чего все это сейчас происходит.

Эта жизнь ТАКАЯ странная... мне это ужасно нравится.