Ситуация повторяется. Сомнения, сомнения, сомнения, подогреваемые неверием в меня самого близкого человека. Почему это плохо? Чем это плохо? Излишними проблемами? Но разве у обычных нормальных людей проблем меньше? А даже не могу спросить об этом прямо, потому что нельзя показывать своей слабости. Потому что не хочу показаться глупой. Не хочу, чтобы она знала, что я на самом деле глупая. Потому что всегда хочу абсолютно невозможного.

Это началось в десятом классе. "Я тоже так хочу"- сказала я и начала заниматься. Потом меня спросили, правда ли это - что я хочу делать в жизни только эти "несерьезные вещи". Я ответила:"Конечно, нет". Я соврала.

Прошло уже лет семь с тех пор, и эта мучительная для меня тема снова всплыла. Зачем? Я же уже отказалась от всего и решила жить нормальным человеком. Зачем она снова всплыла? И история снова повторяется, будто указывая на ошибку. Но что если не было никакой ошибки? Что если я все правильно сделала? Хватит. Меня. Доставать.

А тут вдруг из всех многочисленных людей, которые постоянно стучатся мне в Агент, появился он. И поддержал меня, сам того не зная.

Только что мой взгляд упал на стену, на высказывание Иешуа. Да, трусость - самый страшный порок. Я паникую. Я боюсь. Время от времени начинаю паниковать - это правда. Это даже нельзя назвать страхом. Это чистая паника. Нельзя. Нужно успокоиться.

Я дала себе обещание. Я помню тот солнечный день, первый самый теплый из всех, что были этой весной. Я все помню. И я не должна изменять себе. Я должна хотя бы попробовать. Но действовать так, будто изначально было известно, что все получится.

Сегодня утром пришла моя вторая часть. И снова сказала, что все бренно - то, что я сейчас, то, чем я рано или поздно стану, - все. Но ей снова пришлось отступить перед солнцем, которое светило за окном. Оно никогда не врет. И всегда говорит: смысл есть! Видя его, с ним сложно не согласиться. И я всегда соглашаюсь.

А сегодняшняя паника началась всего лишь с комментария к фотографии. Он не имел права на комментарий. Он мне не друг, мы просто вместе учимся. То, что мне нравится, - только мое и только близкие мне люди имеют право приближаться к этому. Пусть такие люди, как он, которые мне абсолютно не интересны, проходят мимо меня. Мне жаль так говорить. Так нельзя, но по-другому я не могу. Я не могу быть такой же доброй, как ты. Не слишком ли я высоко себя ставлю? Этот вопрос меня очень волнует. Но как только я подпускаю к себе людей, они начинают меня расстраивать. Поэтому я люблю их на расстоянии. Когда их много и все они куда-то спешат. Нет, они торопятся не по серым делишкам и не проживают свои мелкие жизненки - они являются частью одного замечательного целого и каждый из них - нечто удивительное. Вот что я думаю, когда смотрю на людей со стороны.

Французский. Времени осталось совсем немного. (Кажется, придется опять тащить с собой Итачи-саму...)

Нужно меньше думать о том КАК, что-то сделать, просто сконцентрируйся на том, ЧТО ты хочешь, и постепенно узнаешь КАК...