Иногда мне кажется, что я специально дожидаюсь вечера, чтобы написать пост. День - не подходящее время для блогов. В нем нет огней за окном и каждую секунду хочется потратить с пользой. Ночь же совсем другое дело.

Через четыре с половиной часа мне нужно вставать. А я сижу и печатаю. Как ребенок.

Сегодня было очень много английского. Я осознала, что понимаю все, что говорят. И поняла, что не слышу оттого, что боюсь, что не услышу. Не понимаю оттого, что боюсь, что не пойму. Страх - самый ужасный тормоз всякого прогресса.

Госэкзамен по английскому все-таки хорошо мне дал по ушам. И я поняла, что могу слышать. Меня и еще одного парня из группы причислили к числу лучших по ответу. А я все же осталась немного недовольна собой. Я была слишком фамильярна и не выложилась, как мне кажется, не на все 100%, как планировала. К тому же, на протяжении всего ответа меня била самая дурацкая нервная дрожь.

Во время перевода текста на английский на меня, как обычно, напал inferiority complex - комплекс неполноценности. Вместе с всегда сопровождающими его мыслями: "да куда ты лезешь с таким английским", "сиди ты сиди в своей России", "ты только сравни хотя бы ЕГО речь и свою" и прочее-прочее. После перечитывания написанного он слегка отступил, и мозг дал оценку "сносно". Я думала, что так и буду весь день бегать бодрячком, потому спать совсем не хотелось, несмотря на целую ночь без сна (спать было скучно). Но прийдя домой, отключилась.

Этот день остался в памяти как нечто светлое, несмотря на неожиданную вечернюю передрягу. Встающее солнце светило прямо в нашу аудиторию. Мне удалось успешно провезти в утреннем автобусе три букета и Итачи-саму. Правда, я немного вызывающе оделась... не надо так больше делать, я не думала, что это так бросится в глаза. Блузка-то была белой, как и полагается: белый верх, черный низ. Ноутбук ужасно тяжелый, на французский возьму с собой только словарь и голову. К тому же, три букета мне предстоит притащить еще дважды. Жаль, что диплом не на английском... я бы еще с удовольствием поговорила.

После окончания серьезных свершений всегда появляется ощущение, будто в груди у меня дыра. Стресс - это неприятно, нервная дрожь ужасает, но становится жаль, что все завершено. Это работа на износ, потому что отдаешь часть себя и когда-нибудь ты можешь закончиться. Но я хочу делать так чаще. Я чувствую, что это - жизнь, жизнь ради Чего-то. Пусть то, чем я хочу заниматься, или то, чем решу заняться, если вдруг передумаю, забирает такую же часть меня. Я чувствую, что это жизненно важно. А если человек может отрастить истраченную часть - это же неиссякаемое средство самообновления. У меня слишком много лишней энергии и ее нужно тратить на что-то по-настоящему большое - огромное - гигантское.

Но насчет вечерней передряги - не прощу. Кто попал в мой черный список, никогда не возвращается обратно, это билет в один конец. Мне лишь еще больше захотелось стать Чем-то и утереть носы всем, кто считает, что знает что такое успех.

Таак. Похоже, я должна тебе песню. Никто еще не удостаивался такой чести. Даже тот, ради кого я уничтожила прежнюю себя. С тех самых пор я ненавижу стихи. Но время идет и я с удивлением обнаруживаю, что от тех времен, что я недавно еще вспоминала, остался лишь почти незаметный след. Еще немного и он полностью исчезнет. Спасибо тебе. Thank you.

Я все еще не знаю, как точно выглядит "кукарека". Думаю, понимание ее внешнего вида придет вместе с началом работы над ее изображением.

Везде и во всем я вижу знаки, удобные мне. Я даже немного саркастично стала к этому относиться. Мой здравый смысл не дает мне погрязнуть в моих желаниях. Правильно ли это? С тех пор как я перестала читать гороскопы, единственная вещь, которая может дать мне подсказку, - это только знаки.

После экзамена мне показалось, что я вернулась к той себе, что училась тогда на экономике. Неприятное чувство. Но сегодня я опять стала прежней собой - лишь с небольшим отголоском прошлого, так как я снова начала слушать "Тату", а именно - альбом ТОГО времени поездки в Америку. Я слушала его и только его, когда мне было тяжело. Эмоции, которые он вызывает, не изменились, как картина на стене или печатная книга. И я снова удивляюсь, как много в себе может вместить музыка. Я уже не знаю, удивляться ли мне тому, что несмотря на то, что этот альбом пришелся на трудные времена, слушая его сейчас, я испытываю только светлые чувства. Кажется, меня ничем не исправить. Но это хорошо, потому что я хочу быть именно такой.

Когда я уеду, мне будет не к кому вернуться, у меня не будет поддержки, которая есть у меня здесь, со мной не будет моих друзей. Поэтому я даже слегка завидую тем, кому не приходится никуда уезжать... у них все есть там, где они сейчас. Просто меня вдруг посетила такая мысль. Но хорошие люди есть везде...

Сегодня в новостях говорили про высотные здания...

Кажется, я что-то еще хотела написать, но забыла что именно. Или не было ничего. Когда я писала этот пост, мои мысли были более скомканы, чем обычно. Кажется, его писала другая я. Еще не сталкивалась с ней, она какая-то другая. Реалистичней, чем я настоящая, но тоже слегка без головы. Она серьезная. И над чем-то думает. Но мысль выскальзывает в последний момент.

Да, вспомнила - французский. Эта неделя объявляется его неделей. Теперь я и мои герои разговаривают на французском. Английский строго-настрого запрещен. Немецкий и японский тоже. Так как польский еще находится в пассивном состоянии, он не представляет опасности. Итак, только французский. Будет тяжело, но на госах через неделю будут сидеть совершенно незнакомые преподаватели французского. И если они что-нибудь спросят... не хочу даже думать об этом)

Знаешь, очень многое - практически все - из того, что ты говоришь, так знакомо... Кажется, будто ты даешь советы... Я опять вижу знак свыше? О нет, только не это. Но я хочу быть, как ты. Я - как ты. И огни других городов все еще в силе... я не могу их так просто оставить.