Весть об увеличившейся вероятности переноса госов и диплома на осень немного выбила меня из колеи. Поэтому сегодня я целый вечер сижу, ничем не занимаюсь, но и не отдыхаю. Пуаро сегодня нет, так как сегодня пятница, поэтому мне нечем утешить свою растерянную голову.

Однако этот день был такой же, как и многие до него. Эта ситуация продолжается уже несколько недель: блистательные дни заканчиваются мягкой усталостью, как будто закончено очередное большое дело. Ничего особенного не происходит, мне просто хорошо. Несмотря на то, что вокруг все изо всех сил стремится открыть мне глаза. Несмотря на то, что вокруг многое не получается. Я не знаю, откуда это вселенское спокойствие. Но кажется, оно началось в день моего обещания. Да-да, я считаю его обещанием. Обещанием себе. А я выполняю свои обещания. Хоть и немного боюсь.

Немного боюсь потому, что иногда на меня наваливается здравый смысл, и он говорит, что все это ерунда. Говорит, что будет трудно, что не всем удается добиться того, чего они хотят, что для того, чтобы достичь чего-то большого, необходимо недюжинное везение и благоволение судьбы, а также нужное время и нужное место. А мне кажется, что он пытается вернуть меня обратно. А я хочу вперед. Поэтому я не слушаю его. Я первый раз в жизни не хочу ему уступать.

Я завешала весь рабочий стол заметками со своими желаниями и описаниями меня той, какой я хочу быть. Если я буду их видеть каждый день, я привыкну к ним. Так трудно впервые в жизни иметь желания и всерьез задумываться о их воплощении в жизни. Непривычно. Все это может показаться смешным, но не буду смеяться. В конце концов, чего мне стоит вера во все это. Я просто стану другим человеком, может быть, даже тем самым, которым я всегда должна была быть.

Моя тяга к садизму. От нее нужно срочно избавляться. Она не останавливается ни перед чем, особенно страдают любимые люди. Причем, чем сильнее я кого-то обожаю, тем неотвратимей мой неизменный всепоглощающий садизм. Он разрушителен для моего ума. И для души. Я не могу допустить их разрушения.

Позавчера я опять получила подтверждение тому, что моя жизнь отличается от жизни нормальных людей. В ней все не на своих местах, все происходит в другое время, отличное от нормального, моя реакция на некоторые вещи является полной противоположностью реакции нормальных людей. Я совершенно спокойно отношусь к тому, что в других людях вызывает восторг. Многие эмоции в разных ситуациях полностью совпадают с моими предположениями, как будто я знала все заранее. И кажется, позавчера моя догадка насчет того, кем же я была в прошлой своей жизни, подтвердилась. Что ж, это немного неудобно, но я в восторге.

Дорогие сэры опять отклонили мой заказ. Понятия не имею, в чем дело... Однако я сделаю все, чтобы его получить.

Сегодня была гроза. Это замечательно, потому что я обожаю ее. И дождь. Я оделась как попало и поехала по делам. Почему-то мне нравится, когда я одета именно так. Я чувствую себя легко, как птица. И как-то особенно. Я думаю, все дело в том, что это мое. Я вернулась.

У меня богатая фантазия. Поэтому сегодняшнее небо я когда-нибудь еще раз увижу. Лучи солнца будут так же пробиваться через тучи. Потом будет закат. А потом - нечто очень важное для меня. А после - огни, огни города, в котором я - долгожданная гостья.

Все-таки это здорово - ложиться спать с мыслью о том, что тебе нужно сделать завтра. Я не буду выключать звук на телефоне: может быть, звонок принесет что-то важное. Я жду его.

Пожалуй, эта весна - самая сумасшедшая из всех, какие мне встречались. Полпятого утра. А я отчего-то бесконечно счастлива.