29 октября
Как сильно, в последнее время, меня начили раздражать люди говорящие загадками.. Либо я тупой и не понимаю что они хотят донести до меня , либо у них не хватает храбрости сказать это на пролом..А ты сиди и догадывайся..Флирт , конечно сюда не относиться..Там только все на фантазии и разыгрываеться..А ты кидаешь намеки , тем самым подливая масло в огонь..Мне надоело предполагать...Почему я просто не подойду и не спрошу у неё то , что меня интерисует..Прихожу в школу с отличным настроением, как прям в тот день когда русские пошли на европу первого января Наполеона догонять, а тут на те..Все время чувствую себя неловко..И все кричат : Давай!!Давай!!У неё с В. все плохо , что ты теряешься, вот твой шанс...Вот я не понимаю как можно любить человека и не хотеть с ним отношений..Я к тому что пускай есть у меня к ней что -то терзающие душу , но отношения , это что-то нето..Тем более постель.. Аж смешно от это мысли становится..Почему её никто не говорит : Вон смотри Сёма, сидит грустит..Ты бы пошла с ним поговорила... Мда.. Было бы прекрасно..С уточетом что и шаги то в сторону отношений не делаю , то вообщем все прекрасно..Она прическу поменяла..С чем это может быть связанно ...Хватит думать..Не мне нраицца прикольно, спору нет..Челочка и все в этом духе...Небольшое отвлечение/Какое же истинное удовольствие мне доставляет песни Дассена.Гений.Лет с восьми слушаю и до сих пор восхищаюсь..Мда ..Ну да ладно...Всё таки что то трогает меня в ней , то от чего я не могу деться...Это что пассивное , то что присутствует при ней всегда...И мне никуда от этого не деться..Походу я так же как и В. не знаю за что её люблю.. Люблю..Нет слишком громко сказано..Скорей всего как валерьянка для кошки...Хочеться вербально расствориться в ней и разговаривать с ней до бесконечности..Узнать о чем она думает , что её волнует, её чуства ,жизнь ..Всё до конца до самой маленькой подробности..Недавно копался в папачках со стихами , и наткнулся на кое-что интересное..Прилагаю...

Я помню как все начиналось
Забыть хочу конец печальный
Да , не об этом мне мечталось
Событий оборот фатальный

Круговорот любви,обиды,слов
Потом глаза , немного лжи
И вроде умереть готов
А вроде говоришь живи

Хотя и режешь без ножа
Плюешь и втаптываешь в грязь
Ты королева , госпожа
Молитву бормочу ложась

Я каждый день смотрю в глаза
Ты улыбаешься в ответ
В себя влюбить тебя нельзя
Везде один лишь красный свет

Я подожду, мне хватит сил
Терпения, души,любви
Я не случайно полюбил
И не случайны ночью сны

Не просто так,ты не случайна
И что-то ждет нас впереди
Пусть эта будет наша тайна
Все будет класс ты только жди

Лишь загляни в мои глаза
И я уже твой раб на веки
Но ты не веришь мне , а зря
Поверь хоть тембру старой деки

Доверься мне и будь прекрасна
Прекрасней песни о любви
Но без неё нам жить напрасно
Дышу,люблю,живу,живи

Затронуло заживое..Хоть и старое.Что чуства были это не вызывает сомнения..Причем сильные и в какой-то мере я любил просто так..Не за что-то...А вот она такая классная сама по себе и безумно меня радует..Чисто без грязи , искренни, красиво..Подобно , когда второклассник помогает донести порьфель до дома..Волнуется=)...Хочу на отдых..Что б никуда не надо было идти..Просто спать, пить, спать...Пустая голова , без мозолящих мыслей..
30 Октября 2007 года
Доброе утро романтики ...Поздравляю, из-за нас вся страна в говне ....Эт так небольшое лирическое вступление..Кофе, сигарета..Это мои ассоциации на утро..Дома хорошо..Что-то не хочеться ни куда идти..Одеваться..Бррррр..Там холодно еще как на полюсе..Вчера был дикой красоты туман..Вышел на улицу , а как будто побывал на съемках фильма Сайлент хилл..Всю ночь промаелся с телефоном..Вот им делать больше нечего как отправлять мне отсчеты в два , в четыре часа ночи..Меня конечно очень волнует дошла смс-ка ,которую я отправил пять часов назад, или нет..Электроника...И все от меня что-то требуют..Текста , песни , деньги, внимания , что б не достовал, убиться об стену, афтограф..
31 октября 2007 год...
Гложет, не дает покоя ...Когда же я разлюблю её..Что-то типо проклятья..Только она прекрасней..Я уже и так пытался разлюбить и так , и всё пустую..Возможно мне нужно поменяться..Заболел..Поменялся..Эйфория рулит..Соскучился по ней..Снилась сегодня ночью мне..Почти ничего не помню ,кроме как тоскал её весь сон на руках..Ничёшно было..И от того еще больше хочеться её увидить..Весь день просидел дома,с мыслями наедине..Два фильма , пару уровней в игре , все в копилку за прошедшие двадцать четыре часа..Негусто..Сколько еще меня будет добивать этот дипресняк..Быть может впереди столько же ждет меня беленькая полоса..Скорей всего полоса окоп..Армия.Еще один год , тудаже.А что поделаешь..Так и живем..Не насамом деле я больше размышляю когда у меня к Любе пройдет..Это меня больше как-то занимает.Друзья граничиться стали сами собой..Просто по поведению видно..По звонкам..Отзывчивости..И при всём при этом я бы щас начал бы отношения..Не ..Не с первой встречно , конечно..А по каким-то обоюдным чувствам..И в тоже время спонтанно , на порывах страсти..Мда..Было бы неплохо.
1 ноября 2007 года
Начну излагать события в хронологическом порядке добовляя коментарии...Так с чего бы начать..Я думаю снала..Утро ...Проснулся в пол седьмого утра , дико больной ,протусовался в кровате до восьми, пролежал в ванне около часа..Сел за компьютер и растворился в нем часа на два..Перспектива провести весь день в небытье меня не обрадывала...Через силу собрался в школу..Не пожалел..Пришел.. Много говорил с Любой... Георгий предложил, яб даже сказал настоял на вылозку в больницу к Бене, вообщем без коментариев я согласился, в своё опровдание могу сказать , я не знал что Люба едет, честно...Вот .Но нам предстояло ехать еще и в театр:Драмотический театр имени Станиславского.На одну из пьес Островского.Поскольку разорваться мы не могли, а к Бене едем полюбе, решили сначало в больничку , а потом , если успеем, заглянуть в театр..Очень интересно получилось..Значит я с Любой должен был втретиться около "Листопада" в пол третьего..Меня безумно радовала перспектива остаться с ней наедине , тем более это произошло бы впервые..Залетев домой я мигом , назовём это так " Навёл макияж" и бегом до листопада..Притом я на радостях забыл где находится " Листопад".Но не зациклеваемся , а продолжаем вещать.Я опоздал минуть на пять.Но это не имело смысла потому -что она опоздала минуть на двадцать, но ей можно , но не из-за того что я в ней души нечаю, а просто потому, что она сделала всё правельно , забежала за вещами которые мы должны были передать.Тем самым ускорив наше продвижение к метро " Домодедовская", где лично нас ждал сам Георгий Вишняков , ученик одиннадцтого класса школы № 1997.Пока мы с Любой туда шли , я понял простую истину, я даже не знаю о чем сней говорить , я вообще про неё почти ничего не знаю.Какими-то скудными фразами я строил сурогат общения..Не клеилось короче.Потом приехали туда.В смысле к Гоше.В итоге он также как и все , не стал выделяться от стада и опоздал минут так на пятнадцать.Далее я не видел смысла в общении, к Любе не подобраться , а Гошу я и так люблю=)Пишу строки и думаю какой-то я собвственик, вообще это не плохо , но затрудняет личную жизнь.Неотвлекаемся.В вагоне я лег спать , ну как лег, сделал вид, а сам размышлял обо всем.Слухал её голос , и думал как было бы прекрасно , каждый раз ехать в метро и слушать её голосочек.Так в раздумьях прошло восемнадцать минут.К Бене весело шли.Люба- Сусанин,или Моисей кому как нраицца.Без коминтариев.Беня молодца веселая , более менее.Короче не хочу тянуть....Беня хотела журнал, Люба считала себя виноватой, что не зашла в магазин , забыла купить..Меня тоже начало напрягать , как то некрасиво получалось, пришлось пойти , а точнее побежать...И вот представьте такую картинку(желательно с моей стороны)Я с Любой бегу по каким-то темным переулкам в поисках магазина..При этом наслаждаясь каждым мгновеньем проведенным наедине...Было действительно весело..Второй раз за день наедине...Она упертая , это хорошо.Безбашееная- это прикольно.Сам такой.Но вот мы вернулись, забрали Гошу,и поехали на предстовление.Люба притихла и моя бурная влюблённая фантазия нащла сразу причин десять на оправдание её поведения.Впервые я просил открыто что б она осталоась, а не уезжала , обычно я отмалчиваюсь дабы не показывать своей заитересованности, но тут я не мог промолчать она б не поехала яб тоже..Сидеть в зале и грузиться доехала она или нет, извольте.Уговаривали-уговорили, значит не зря уговаривали.Потом у нас было целое сборище знатоков местности, хотя я там многое знаю, где этот театр в душе не е*у.Так мы гуляли по центру а потом все-таки наткнулись на него.Театр...Зашли разделись , уселись. Я сел зади дабы не отвлекаться на Любу , а хоть худо-бедно пополнить свой запас знаний.Интересная реакция у Гоши..Кстати...Ты её любишь..Почему я так думаю..По поведению..По состоянию..По каким-то мелочам , неважно , факт остаёться фактом.Быть может я не прав..И в детских куличиках вижу Эйфелеву башню.Пусть так , меня это не волнует, оно будет так как-должно, и то что мы якобы меняем судьбу , так же заранее определенно.Возврощаемся в мир смертных.Любви нужно было вернуться в десять вечера.И так мы ушли недосмотрев , надо отдать должное актером был на высоте , браво,ушли в девять домой ...А теперь Гоха слухай цепочку моей логики...Гоша поехал с нами.Оправдание было найдено неудовлетворительное.Почему я поехал тут понятно, тем более отпустил бы я Любу в девять вечера на Тверской одну..Вот .Но ujit было с нами попути , как и с другими.Но раз вместе пришли , вместе и уйдем..Люба думала ехать ли через Марьино или с Гошей через Каширку, подчеркиваю : ДУМАЛА.А я не долго думая решил ехать с Гошей , ну раз он уж собрался , то нехорошо получаеться.Далее третий счастливый момент жизни , а конкретней этого дня. Сного с Любой и никого рядом.Попытался распросить её о чем -то , но её это смутило и как бывает отказала память или в ступор что на ум ничего не приходит.Потом автобус , я так раслабился что говорил ей про всё подряд , не думая о том что она обо мне подумает, может это плохо , а может и не очень.Спросил не сходить ли с ней отдать произдной , и услышал отрецательный ответ...Но это так было сказана,эх не умеет она врать,я понимаю что не хотела меня напрягать поэтому и отказалась..Спросил второй раз минут через десять, услышал теже самые строчки , только еще менее убедительные, пока неувидел бы как она в подъезд заходит не успокоился.Разговариали , смеялись,впервые вместе смеялись..мда..Дошли , начили разговор.И я как-то быстро его оборвал, дурак, а может и нет черт его знает.Она как всегда не возмутимо попрощалась со мной . Красота.Мне многое стало более понятным , теперь я знаю какие-то её качества, и при всём при этом я не всегда её понимаю, а она не всегда понимает меня...Это дело поправимое.За понимание.Спокойной ночи ppp.
2 Ноября 2007 года.
Мне намного легче.Я в смысле простуды.И вправду говорят , мол хорошее настроение лучше лекарства.День проведенный с ней , действительно,это было прекрасно беспорно.Тем более без порно=)Я знаю ,вчерашний день ничего не значил для неё , а может и значил , никто не знает, это не важно,главное он был , и многое значил для меня.Я думаю переиминовать тут всё в письмо Сивкова к Поповой. Звучит неплохо..=).Побольше бы таких дней как вчера.А почему я не могу с ней говорить также при всех, я не знаю...Быть может обстановка не та.Тем более к ней все так тянуться, тем более кто тянеться, мои друзья...Ну в смысле они просто поболтать.Не все конечно.Большенство.Но ведь и я от ничего не жду, и даже не хочу что б что то происходило.Она мне нраицца как подруга в которую я влюблён , отношения сюда не в кассу.От встречаться я бы начал с кем нибудь , но пока нет таких знакомых, которые мне бы понравились.А все -равно всё очень хорошо.И я понимаю что уж и нетак я далеко от неё, ведь правда...Дайте смертнику помечтать...Хотел с у тра уроки сделать , потом какой нахрен английский когда всё так хорошо=)Чай даже пересахарил на радостях.Теперь такой же сладкий как и весь вчерашний день . Это как маленькое исполнение мечты..Класно..Радуюсь как младенец с чистым памперсом.Вот с таким позетивом через пол часа я пойду в любимую школу..Как хорошо что я вчера все-таки пошел туда.Мне было действительно очень плохо, и всё-таки я пошел..Это не спроста , не просто так.Пусть тут будет еще один посвещенный ей...

Ах как давно тебе я не писал...
На то были свои причины,
Что так любовь сильна моя не знал
Любовь к мечте , к тебе , к Богине!

В тебя влюблен не в первый раз!
Тогда я тоже слезы лил,
А это был всего лишь восьмой класс,
Да ! тебя еще в восьмом я полюбил!

Тогда я выйграл этот бой,
Тебе не разу не сказал люблю.
И врятли будешь ты со мной,
Я врятли выйграю войну.

И с этим я смирился вроде...
Во мне воюют две стихии,
Любовь к тебе ,любовь к свободе,
-Вы из нутри меня спалили!

Еще стихи твои ,стихи!
Хоть строчку дай мне прочитать!
От них во мне безумны мысли!
И не дают они мне спать!

Да вообщем спать я не хочу...
Зачем мне сон где нет тебя....
Себя любить не научу,
В тупик идет дорога сна.

Тебе писать могу я вечно!
Пока любовь к тебе жива...
Пускай не состоиться наша встреча,
Я все равно люблю тебя!

Все мысли только о тебе!
Опять не знаю что писать,
Все пишут о весне , тепле,
А я в зиме ,в зиме опять...

Опять мне холодно и страшно,
Опять я начел умирать...
Тебе опять ,опять не важно,
Могу ли я начами спать.

Меня костер один лишь греет.
Среди снегов ветров и льда,
Он мне один надежду веет,
Любитьодну,..одну тебя!

И этот свет что есть во мне...
Дарю я всем ,он бесконечен!
Он и внутри меня и вне!
Пока люблю тебя он вечен!

А все таки прекрасна моя жизнь...
Пусть не с тобой, пусть без тебя.
Пусть тоже буду счастлив я!
Пока живут мои друзья !

Ты можешь больше мне не верить...
Тобой не буду больше бредить...
Я окажусь от привлекательности сцен...
Пусть грезы развеет ветер перемен....

Crash Bandicoot

Замороченный какой-то..Это я написал, давно уже ...Еще в десятом классе когда учились.Я не мог больше ни чем заниматься , чем как писать ей стихи это было какой-то манией.Вот из той же папочки...

Из нас пусть каждый маску снимет
И из тени пусть выползет на свет
Благодарю того кто меня ценит
Того и я ценю в ответ

Я есть ни что и я есть все
Супер герой и неудачник с юга
Вогруг меня знакомых сто
Во мне одно лишь имя Люба

Вокруг меня водоворот
Обмана лжи красивых фраз
Кто первый скажет слово стоп
Поднимет белый флаг из нас

Наверно я закончу бой
Не вижу смысла я в войне
Мой крик давно уже немой
Оставлю слезы я весне

Я в лето лишь любовь возьму
И спрячу в глубине души
Сейчас пишу тебе , не сплю
И ты мне напиши , не спи

Кто ты ? Кто я ?В этой игре
И кем мы выйдем из неё
И сможем выйти ли вообще
Не сотворив при этом зло

Все изминиться лишь когда
В июне первого числа
Я вдруг скажу тебе в глаза
Моя любовь к тебе мертва
Crash Bandicoot

Писимистично как-то..Бывало и хуже..Перечитывая дневник . понимаю что не всегда , не каждый день я убивался по ней..И не каждый день убивался вообщее ..Далеко ходить не будем..Вчерашний день..Она, можно сказать, меня вылечила..Это ведь сенсационно позитивно-положительно..Я ни как не мог предположить что где -то на проспекте Вернадского Люба будет бежать со мной рядом по подворотням, мы будем смеяться а я буду говорить что не смейся так бежать тяжелее , а она будет смеяться еще больше..Какой-то я больной на голову..Слезы счастья наварачиваються когда это вспоминаю.. Для некоторых это был обычный четверг..Вот как люди одному и тому же событию , приписывают разные значения..Для меня это всё, для неё это хороший день..Чтож , тоже не плохо , и при всём при этом это начисто моё личное субьективное мнение, поэтому читателя прошу не обвинять , мол я говорю за других , я не прав, и т.п. кое может мне испортить настрой)))Ладно начну в школу собираться , а то время поджимает , как ни как..
Там Любы ,,, Эх , играй моя гармонь, с гармонами...её сегодн небыло, два ночи, идите спать, полуночники..

5 ноября 2007 года
Вечер добрый , дорогой или не очень,но главное мой, читатель.Я перестал удевляться каждой пятнице, уже как месяц в этот залуполучный день я не ночую дома...Вчера вообще не плохо прогулялся..С В. встретился, но начнем сначала...Так получилось что я встал на место В.,и вправду не очень приятное состояние..Но поскольку я уже знал что нужно делать в данной ситуации , я сделал всё праильно..Действительно симпотичная девушка , но так далеко жить..Жаль , она правда мне понравилась, веселая непосредственная, одыкватная реакция и тд тп.Потом с одноалкашником встретились, в автоматах , в гонки, так я давно не отдыхал...Потом познакомился со всем персоналом Крошки-Картошки..Далее В. позвонил...Ну встретились , а мне уже очень хорошо стало ..Ия с какого-то дура начал сочувствовать ему что у них не клеиться..Какой-то он беззащитный...После мы все пошли в подьезд ко всем...Еще я хотел на дачу...Но Саломатин нас не повез..Да и дача выдуманная оказалась..Как прдставлю с бодуна просыпаюсь, а я в лесу...Красота..Свежий воздух мать его))Мда..Ну да ладно.Я самое не счастное в мире приведение , никто меня не любит..Какие-то великие мысли приходили мне о мироздании, о смысле насущего, о вреде Макдака..Сейчас помню уже только внутреннее состояние,эйфория...Весь день барабанил на барабанах, во время репетиции...Не знаю к чему , кто нить знает что такое петиция..Апетитно звучит...Это я наверно просто есть сильно хочу..Я уже намного меньше думаю о Любе..Но сам факт о том ,что я сейчас пишу о ней, наводит меня до мысли, сводит с ума , и обходит стороной удача...И вот именно в таком хаотичном порядке находиться моя любовь, но разве так не интересней...Уж поверьте мне , расчитывал сидел дома и почти всегда знал , xnij да как произойдет...Скучно когда всё знаешь о будущем, а вот знать все о прошлом , даже очень полезно , так что пока вот так , спокойной ночи вурдалаки , и ты фея , погасите свечи..
7 Ноября 2007 года
День который начат занова...Есть определённая система ,, в данном случае это есть я ..Есть программа на которой система зависла, допустим ею будет Люба..Как компьютер не хотел бы снять задачу , у него неполучаеться , но ведь неплохо когда сама прога предлогает начать все заново..И так впервые за долгие месяцы Любы поговорила со мной о сложившейся ситуации более менее открыто...Итогом консилиума стало решение начать все заново...Давай забудем обо всем- сказала она..Как будто я не пытался..Не так то легко забыть того кого любишь..Главное мы будем общаться , а теперь в этот раз обижусь на неё я ..За что ..Да хотябы за то что она меня не любит..Странно ко мне относиться , да и за то что у неё плохой вкус..Мда , ну да ладно..Былиб деньги сейчас бы с Настей попереписывался , хотя бы просто так..Жаль что Леша по ней до сих пор сохнет..Не жаль было бы еслиб она дура не тупила и начала с ним встречаться..Как много он для неё делал..Я бы так даже не посмел..А на улице мороз и тьма ..Я уже как-то говорил что погода очень правильно отражает мою внутреннию сущность..В этом есть небольшое счастье: подмечать мелочи, хотя в тоже самое время надо не забывать о вечных вопросах, в этом как раз и есть вкус жизни , только таким образом можно её прочувствовать.Почему у меня одна только деприсиная музыка про любовь..Так дико цепляет..Однозначно , на меня влияют многие факторы..О многом хочеться рассказать,точнее об одном,об одной..Так что Ильичь можешь вешаться..Дам тебе небольшое обещание: говорить только с тобой о моих мыслях...И недостовать всех этой сопливой эпопеей..Тем более главную героиню..А автор так и останеться почитателем своего исскуства, это его прерогатива...Пускай немного крива но зато от души..От сердца можно так сказать оторвано..При том что я не один в своей проблеме мне легче не становиться..Актеры меняються а сценарий остаётся...В моём случае антрактов давно не было..Как это не прискорбно звучит , помоему я сдесь один играю и единственный мой слушатель Ильич, хотя есть еще подруга Алиса, но это вообще отдельная история ..Таких непосредственных, весёлых, и безбашенных, курносых ,рыжих девок надо еще поискать..Ты классная так что не в обиду..
-А я и необижаюсь=)С чего это я буду на идиотов обижаться..Грешно смеяться над больными..
-Ну..Ну..Ты как обычно , порадовала..И я порадую кого набудь ..Вот еще один стих..
Ты не поймешь как ты нужна!!
И сам я знаю что дурак...
Моя любовь одни слова,
И к сожаленью это так.

Но всех один вопрос волнует,
Ответь прошу мне на него!
Откуда теплый ветер дует?
За что мы любим так его?

Быть может излучаешь свет,
А может падал летом снег?
Несчастные люди ищют ответ,
На вопрос : Солнце есть или нет?

Ах да я знаю я соврал,
Я обещал последний стих...
Стихи ночами я писал,
Но лишь тебя я видел в них!

Я попрошу о невозможном !
Как долго я не видел сна...
Со мной дружить не так уш сложно
Пусть даже я люблю тебя

Всего один лишь поцелуй!
Его у вечности прошу..
Когда мечтаю ,я не сплю.
Одним лишь образом дышу...

А мне с слезами улыбаться =)
Ох как я к этому привык =)
И для кого-то вечность длиться...
А для кого-то один миг.!

И где то даже в глубине,
Там где живет моя душа,
Там я спокоен я в зиме!
А где зима там нет тебя!
Crash Bandicoot
Иногда я могу спрятаться , иногда нет даже просвета счастья..На данный момент я могу разделить свою жизнь на три полосы: белую, черную, и назавём её " полоса Поповой " В честь изобретателя...И вот я сейчас иду по последней , хотя меня толкают на вторую , а я рвусь на первую..И всё выше сказанное можно называть как угодно ..Пустой треп , Крик о помощи , самобичевание -неважно..Факт он сука неопровержимый..Мелодия небес не знает гамм кроме минорных..А композитор вечно плачет...Свой мир , свои правила..И ни кто не хочет играть честно..Плачущий музыкант..Он в костюме клоуна, и довольно пристарелый..И ничего не может поделать, а зади танцует маленькая девочка на обалчке, лет восьми..В костюме балерины её личико белое и ничего невыражающие..Она просто танцует под его музыку потому что всегда танцевала..Он плачет , она танцует...Даже птицы к ним не залетают..Однажды он внезапно улыбнулся своему отражению в зеркальной поверхности рояля, но девочка как танцевала так и будет танцевать еще вечность, и он подумал , что не для кого улыбаться, и от этой мысли заплакал, и все столо на свои круги..
Взаимность ...Какая редкая штука в нашей жизни...Спите, всеравно завтра ничего не вспомните..
8 Ноября 2007 года
Как мне было сегодня херева в школе , я не мог ни о чем думать кроме неё, я все ни как не мог понять почему она меня не любит..Дом, сигареты,игры меня все таки спасают...Как буду учиться я даже не предстовляю, просто такой дикий депресив начинаеться , что мне на столько паралельно на все становиться , что я откидываю всё подряд и тупо замыкаюсь на одной точке со своими мыслями о ней..Попробуй сам от неё оградиться , она этого хочет, ты этого чочешь, вместе вы сможете..
9 ноября 2007 года
Пиздец...Именно так я бы ознаминовал этот день...В школе я улыбался как только мог, а главное в нужные моменты...Видимо это связанны со вчерашим деприсивом..Как говориться отходняк...Меня уже мало чего может тронуть , если конечно не считать силуэт Любы...Назавем его Че ...В Че влюбилась А...Пока она страется бороться со своими чувствами, но по своему горькому или сладкому , тут как посмотреть , опыту , к желаемому результату её старания не приведут, а только усилит , то против чего она так яро борится..В этой ситуации меня только волнуют мысли Че ..Они как ни как должны быть связанны с позицией Любы в отношении меня...Я постараюсь как можно больше извлечь из этого сто процентный экстрак результата...Мда...Ну да ладно...Я действительно по ней давлюсь , я не знаю как подругому это назвать..За этот " пиздец " я понял что мне не светит ничего пока между НАМИ, подчеркиваю между НАМИ не пробежит искра ...Для меня она уже пробежала , и это было на школьной дискотеке, она танцевала, а я смотрел на неё в свете вспышек , разноцветных мигалок , тогда я понял что , что-то здесь не стыкуеться..А потом был момент понятия любви..Дом...Ночь...Кофе..И слушая песню " Сойти с ума " я понял , вот оно..Такое сложно не понять..Предпосылки были заданы...Это был повод...Тогда я первый раз заплакал..Хорошо что я не знал как далеко это заведёт..Я плакал от безысходности моих путей счастья..С непривычки было очень сложно..И как сегодня сказал Че , и про-что я напишу в последствии песню: И ты понимаешь...И я понял , мне от неё не куда не деться..Воздух пропитан её даже сейчас , спустя год, спустя многих событий..А такое ощущение что сегодня пятое октября и все впервый раз..Только песни другие и отношение к чувствам анологичное..Многое поменяось за этот год с лишнем, и я тому не исключение...Теперь я знаю , не светит ..Темнота кромешная и хоть глаз выколи , светлее не станет..Поменялось всё , кроме неё , она все такая же непринуждённая , позитивная..Разве только отношение ко мне поменялось, и жаль не в лучшую сторону , хотя как сказать , что я стал к ней ближе это не вызывает сомнений , вот только в каком качестве..Теперь я что -то типо надоедлиой мухи, котороя кружит над головой, визжит , мешает жить , а убить жалко...И Муха сама бы улетела , только для неё это , как для кошки валерьянка..Я ничего с собой не могу поделать..Меня уже не трясёт после встречи с ней, я люблю на авто-пилоте, я знаю что неправильно это , но ни как не могу с этим справиться..Она намного лучше всех моих кандидатур из моего окружения..Ломает всё на корню..На самом деле я так не думаю , это понты и лишний выпендреж...Мда..Ну да ладно..Пиздец...
10 Ноября 2007 года
Пасмурное утро, плохой сон, все для сценария к новой киноленте о маленьком человеке с большими идеями.. Зеваю через каждые пять минут , наверно не выспался..Мелкие с утра кричали,были бы силы встать с кровати поубивал бы..Этой ночью снился необычный сон, а необычален он тем, что был очень красочный ,большой и подразделялся на несколько частей..Давно такие мне не снились..Мне вообще уже давно отключили сонное телевиденье..Надо продрать глаза и гнать на репу, петь грустные песенки , кричать разные крылатые выражения(С) UnderWhat...Буду сидеть на барабанах и от души колотить по ним..Вспоминая все обиды за прошедшую неделю...Это время полуночников, сейчас час ночи..С удовольствием повисел бы верх ногами в черном плаще, а что , почему и нет..Глюкануло=) Сидел только что и ждал что мне кто-то ответит, потом до меня допёрло что у меня нет инета, это текстовой документ, и кто убил Джона Кенеди..Позитивно получилось..Не хочу идти спать , потому-что знаю, проснусь рано и черт знает чё делать по утрам..А так глаза открыл , а тут тебе сразу на репетицию , и вроде как находишься в движухе , как говориться в темпе жизни..Одна проблемка , сейчас вообщем-то делать тоже нечего..Пойду спать..А вось присниться она и весь завтрашний день я буду лилеять этот сон..
11 НОЯБРЯ 2007 года
Когда-нибудь и я буду кому-нибудь сниться...
12 НОЯБРЯ 2007 года
Работа, работа , работа...Покраеней мере я думал что в ней пройдет очередной день..А получилоь как сегда , ну не совсем конечно..Я провел дневные часы в странствих принца Артеса и некроманта Кел-Тузета..Сейчас поду чего нибудь выпью ,загружусь и буду рад, просто буду рад..Есть ты , есть я а все остальное дело случая...Смотря что прозойдет..И мне не хочеться воспроизводить эти моменты искусственно, даже я могу положиться на дело случая..А почему бы и нет..Нужно попробывать всё...Просто жить и надеяться..Верить в лучшее , в будущее, в себя , в неё..Неправдали...
13 Ноября 2007 года..
Добрый вечер, как дела?Сегодня ездил на Динамо и волей не волей прогулялся в парке, так красиво и свежо..Пожелтевшая опавшая листва на белоснежном, только что выпавшем снегу...Непроизвольно мне пришлось улыбнуться всему этому великолепию...Перечитывал старые записи еще с лета, ностальгия по одиночеству..Конечно не потому в котором я находился, не надо впадать из крайности в крайность, а совсем безобидное ограждение от всех на маленький период времени..Ильич , хватайся за работу...
Всё началось с чая...
Я довольно не плохо помню этот день..Было довольно холодно,но солнечно..Проснувшись от солнечного зайчика , который упорно меня тераризировал, еле -еле дополз до душа, который в свою очередь зарядил в меня позетивом на весь день..Это было как раз кстати...Сегодня у меня концерт в школе,- подумал я и не безпричинно обрадывался..Всё утро прошло подготовко к нему , как буд-то в кремлёвский дворец собирались.. Все в черном , "Солнца нет" всё-таки..Концерт , ожидали большего...Далее..Далее наш звуковик устроил дискотеку, безбашенное веселье со стороны нашей группы , мы заряжали хорошем настроением весь танцпол..Единствеено чтоль только грустил мой друг, даже не грустил , а часто задумывался..В последнее время он часто грузился , это всё из-за его одноклассницы, он часто на репетициях мне про неё рассказывал..В этот вечер в живую я увидел её в перые..Обычная девчушка , покрайней мере я так думал..Всеобщая гулянка перенасилась на городню с алкоголем, я сам то не пью вообщем, если так за кампанию немного ..И вот все уже расходяться по домам что б переодеться , и вдруг мой взор устремляется в сторону сцены там как раз мой друг о чем-то разговаривал со своей неразделенной пассией..Я подошел , спросил мол что случилось , чем я могу помочь..В ответ Сёма попросил меня что б я уговорил Любу прийти на городню, я наклонился к её уху , в этот момент я почуствовал аромат её духов , её аромат, немного замешкавшись я намекнул ей что у Сёмы праздник , и зная его отношение к тебе , могла бы прийти , нам всем будет очень приятно если ты все таки прийдёшь..В ответ она улыбнулась , кивнув головой..Таким образом все разошлись домой, дабы вернутся и устроить "После Пати"..Следующие часа два не представляют интереса , так как они заключались впереодевании , что б потеплее и всё в таком духе..Встретились все в беседках , довольные по уши..Не помню под каким предлогом мы попёрлись в подъезд к Роме, короче все закончилось тем, что остались мы у Ростика дома..Попозже подошла Люба..Непомню с чего я тогда загрузился . быть может из-за того что все пили , мелькали , веселились..У меня не было никакого желания и я решился помотреть телик в полном одиночестве сидя на диване..Ну насчет одиночества я конечно переборщил , через некоторое количество времени ко мне подсела Люба ..Оказалось, что её тоже не до выпивки и мы пошли пить чай..Смеялись , разговаривали..Она показалась мне совсем другой , чем в школе , неожиданно для себя я осознал , что меня начинает к ней тянуть..Наверно в этот самый момент чаяпития между нами сверкнула , та самая необходимая , искра..Мы заболтались , она вспомнила о времени и побежала домой..Тогда вроде Сёма побежал её провожать..Я как-то не решился , да и глупо было бы с моей стороны..Минут пятнадцать я просидел в раздумьях о ней..Семен вернулся, много ругался матом какой на улице дикий мороз..Я пошел за стол допивать чай и идти домой..Ко мне подсел Сёма..Не знаю что на меня нашло, я мгновенно выпалил фразу о том что Люба мне не безразлична, на что проследовала незамедлительная реакция ..Он мгновенно, как будто готовился к этому моменту несколько лет, немного привстав выпалил чтоб я даже не смел..На самом деле я другой реакции от него не ждал...Немного остыв , он улыбнулся.." Я по ней сгораю несколько месяцев, Саша пытался с ней встречаться, еще один человек , который не захочет чтоб его упоминали, любит её,а ты думаешь что все вот так легко"-сказал он..В ответ я сказал что на самом деле все и есть так легко.." Ну попробуй"-сказал Сёма уходя из-за стола..Алкоголь уже изрядно потрепал его..Ну а я пошел домой..И просто , так сказать легко , лег спать..На следующий день я позвонил ей и предложил встретиться, ну и понеслась конечно...
Бля не могу дальше это писать , просто пальцы не поднимаюьться..Как впомню все эти события , все эти мутки , аж тошнит..Мда...Ну да ладно ..Через двадцать минут начнется новый день..Новые знания , новые события..Люди подругому..Дни не повторяються..И мы не должны повторять ошибок..

Но и текст в основном продолжится всего лишь не на долго !!!на 9 месяцев слегка ! проведя их с той однакласницой !мой друг забыл меня тебя и все что его окружало !месяца 3 они купались и сластились в сладостных танцах страсти !она уезжае далеко на лето !!! 2 месяца провел он в одиночестве встречая расветы ! не пил не курил а только мечтал ! о том чтоб вернулась она побестрее ! ! приехав она .увидал он ее почувствовал что-то не то ! и все остальные 3 месяца с неи!!! считал обижался он все ей во след ! ругался и плакал он по ночам !страдал из за нее не понимал что именно она хочет !!в конце концов прозвучали слова ! задев мое сердца! как нож в спину крепко !вонзился отстался он там на всегда сказала она РАЗЛЮБИЛА ТЕБЯ !!! с потухшим лицом уходил он во тьме ! но он все прожил протерпел всем на зло ! теперь он живет гуляет и пьет =)!!!! (С) В.
14 Ноября 2007 года
Значение " Искры " в отношениях в моём мышлении стало играть одну из первых ролей..Для её создания нужна определённая среда, в которой она зажется..Она может образоваться совершенно случайным образом либо её можно воссоздать искуственно..В последнем случаи , знаешь как всё получилось и сами чуства становятся " пластмасовыми, в последствии не интересными, далее неужными..Но ждать пока появится такой случай , в котором можно сблизиться тоже глупо, так можно прожить в ожиданни и упустить действитель что-то главное..Но можно провоцировать..Это не запрещаеться..Стараться , искать случаи ...Если это действительно необходимо..Мораль всего этого для меня такова : я осознал откуда берутся взаимные отношения..Как появляются влюблённые фанатики..Есть голое чуство, но нет страсти..Страсть , она двигает первое время отношений..А страсть нужно зажечь..Вот тут то нам и нужна искра..Скорей всего все эти записи это не правила , а именно статистика..Точнее они основанны на статистике..Жаль конечно недописанную вчерашнюю запись...Преживать это второй раз у меня просто не хватила духу..Так не зацикливаемся , поэто -му переходим на другой плац размышлений..Более менее открыто Гоша признался мне,( интересно получается, любит её , а признается мне)))в симпатии к Кати, кодовое имя " Беня"..Но с учётом того что он мог меня попросту напросто запутать, не будем особо разглогольствовать..Если в конечном плане это окажется неправдой...Хотя если провертеть в голове весь день..После этого он мне упорно втирал как легко меня запутать..Значит это всё таки она, кодовое имя " Рыжая"..Надо перестать с ним говорить об этом , что б меньше путаться самому..А там дальше по обстоятельствам посмотрим..Я конечно не против что б он испытывал к ней определённый оттенок чуст, и уж тем более встречался ..Я только за, всеми восьми щупальцами , я сам пока нехочу да и врятли у меня появится желания..А так она будет в надёжных руках и рядом..Не , неподумайте что я ей расскидываюсь на право и на лево..Она действительно , что бы там ниговорили , что бы ни говорил я по синьке, классная девчонка..А зачем мн её терзать если я не хочу чего то взамен..Это аллогично..Мда ..Ну да ладно...Рассвет принесет очищение моей мутной голове..
15 Ноября 2007года
Дорогие поситители моей души, приветствую вас..Как вам известно я много размышлял о природе любви..Я понял изначально нужный толчок, так называемая " Искра!.А теперь вот оно что: у меня были эти моменты и если бы не В. то возможно я бы сейчас не писал слезами не асфальте.Судьба кидает нас друг другу на встречу, я чуствую это..Мы по отдельности записались на одни и те же курсы и причём только вдвоём..Только мы вдвоём пошли поддерживать нашу одноклассницу,и мы опять были на едине..Как мне важны эти драгоценные минуты, каждое мгновение я прочно пытаюсь запечатлеть в своей памяти..Подозреваю что создал новую для себя иллюзию..Этим и живем..Главное что для неё был дан повод, нет не Любой, событиями..Я рад что они произошли. И вот сегодня мне стало страшно, ведь после окончания школы у меня уже не будет такой возможности..Не будет времени..А главное, если я смогу всё отбросить чтоб с ней встретится , то она в свою очередь врятли пойдет ради меня на такие жертвы..Непосильно расскалывается голова от мыслей которые как всегда посвященны ей.Я начал больше работать над нашими отношениями , стал болле раскрепащенней по отношению к ней, я больше занимаюсь учебой, меньше думаю о том, что она обо мне подумает и все это складыает с её стороны теплое отношение ко мне..Сегодня я больше с ней говорил, не то что в первый раз..Практика правит миром..Да я стал делать больше как и хотел, но думать меньше я не стал, а точнее не смог..Всё это сводит меня с ума..Дети..Помню момент осознания более серьёзных во мне чуств к ней, я как раз представил её в роли матери и она оправдала мои надежды, впервые я представил девушку в роли матери своих детей.Мда ..Она только о них и твердит, я понимаю конечно всё это ребячество и как говорят репера лишний скилс к флоу, а в переводе с сленга -еще один понт к её стилю..Что вообщем собрании, надо отдать должное , смотрится конечно привлекательно.. И чем ближе я к ней тем больше мне её хочется , как наркотик, вся ее сущность привлекает меня с невообразимой прогрессией..И теперь когда я хочу её полностью и у нас могла бы пробежать искра , пусть даже сегодня, единствееный человек который мне мешает это В...Да, это повод для убийства..Сейчас я действительно его ненавижу и тут нет никакой показухи, всё это обьясняется очень легко: он мешает моему счастью..Куда уж тут серьезней..Не секрет , что не факт если он с ней расстанется она будут со мной , но шанс есть, пускай ничтожно маленький , но он есть , а я цепляюсь как падающий в пропасть за любой выступ..Прости В. никакой личной неприязни , просто ты её парень и я тебя даже видить немогу..Сегодня ты пошла с ним на встречу , а вчера даже не хотела с ним говорить, ты убалтывала меня пятнадцать минут, хохотушка, ты смеялась и веселила меня ,я вышел на улицу, ровно через столько же у тебя была истерика и ты даже плакала, не спрашивай откуда я знаю.. Я подумал вдруг я тебя чем то расстроил и все таки как бы там ни было я твой друг , а мы своих в беде не оставляем..Но ты хохотала пуще прежнего, и всё-равно мне ровным счётом ничего не сказала, понимаю что до твоего доверия мне еще далеко , но попробывать можно..А почему бы и нет..Я предчуствую события, если мы с тобой поступим в один институт это будет весело, если бы не было так печально..А просто представь на секунду , какого мне быть рядом с тобой и не иметь возможности ущепнуть тебя, поцелавать , упрекнуть , похвалить, просто представь какого это любить и не быть любимым..
16 Ноября 2007 года
Еще одиг вечер в копилку.Я так же опустив нос сижу за клавой в напечатонье новой главы некронамикона... Впереди неделя каникул,опять эти дни без неё.Семь дней еще даже не начались , а я уже по ней скучаю..В школе этого хоть не показываю..При ней я научился себя сдерживать и не то что я там улыбаюсь со слезами на глазах, а вообще мне действительно , не то что бы хорошо, скорее не так плохо как обычно..А вот по приходу домой накрывает крышкой гроба со всеми вытикающими из этого последствиями..При всём при этом сегодня пятница, да та самая , много обещающая пятница..Я иду тупо жрать водку со всеми вытекающими последствиями..Опять загружусь по Любе и буду счастлив что если люблю значит живой, а значит..Мда..Как в старые , дабрые времена..Очередной вечер несет в себе неизвестность, и я опракидыаюсь в него спиной вниз доверяя судьбе даже самые мелочи..Наверно завтра будет что написать..Как говорится не репом едины..Настроение и вправду не самое плохое , видел множество знакомых , со всеми здаровался, со мной здоровались в ответ..У всех свои планы, куда нибудь спешат..Живут..И я подскоком перемещался по улице, даря улыбку окружающим...Удаляя все возможные контакты Любви, я не жалел не о том..Новая политика антидиприсива, ограничем себя от людей которые нас огорчают..Всё равно она шляпу мутит, с какой стороны не посмотри, еще и в паре с Сашей, Бони и Клайд, получается термоядерная смесь..А я не любитель низости..Я конечно болтушка , но безобидный, а вот на счет них, к сожелению я уже двух беру, я не уверен..Ладно время раскроет все карты, там и посмотрим..До завтра ,извечные почитатели ветра вишневого вкуса..
17 Ноября 2007 года
Двадцать чатыре часа полной абстракции, и в этом я весь.Конечно без Любы не обошлось, не обошлось без любви , к счастью придательства небыло.Был я и водка...Писала девушка Лёши и как мне не было противно я сказал ей что нам лучше вообще не общатся..Потом с ней начал писаться Павел, а она ему отвечала что она потеряла друга..Потом писала что плачет, вот в это момент действительно было больно на душе, но я ничего не мог поделать..Я сделал всё правильно. Тем более она сказала что я ей всего лишь друг, но почему то я не поверил ей..Я мог бы её поломать и всё..Но это мне было не нужно..Мда..Первый раз , жёстко прерывал дружбу.. Бывало и похуже..Это был первый кризис души за эти сутки.Далее был другой загон..Смотрели фильм а точнее пересматривали режисёрскую версию " Эфект бабочки"..Если кто смотрел вспомните, там есть такой момент когда они закладывают шашку в почтовый ящик , и Эван закрывает уши Келли своими ладонями , а она в свою очередь накрывает их..Я вспомнил какого это чуство , впомнил Лену и как классно было бы находится в таких отношениях с Любой..Меня вскрывало по полной..Чуть ли ни до слёз. Близость любимого человека, мне больше ничего не надо.. И все эти мысли хаотично налезали друг на друга создовая моё настроение..Алкоголь добавлял свои оттенки..И были люди..И была она, выделяющеяся из толпы..И был он.Один из толпы влюблённых в неё..И не было чуств, но были слезы..Смотря на неё , он никогда не позволял себе влюблятся..Он не хотел умерать..А она даже не знала о нём, и радостно на поляне соберала полевые цветы , акуратно вплетая их себе в волосы..И была она, была толпа и он в ней..И нет продолжения этой истории потому что ничего не происходило..Не стало её , он умер еще раньше, вечны лишь пролитые слезы , которе так и не высохли..Притихли голоса в голове..Любовь, взаимность. Какие глаза? Какие губы ? Кчему?За чем мне ..И толпа любила его ..Но не любила его она.Всё время мне кто то пишет, не жестите мавры..Вспомнил отношение к человеку которого целуешь..И кто в этот момент..Кто сможет быть сильным..Когда всё скидываешь с себя, и не нужно ни чем прикрываться..Снег..Еще одна глава в году..Морозный воздух..Дым изо рта, смола сигарет, свет фонарный в темноте..Холод от губ при поцелуе..Жар дыхания когда берешь её заруку..Ножи в ножнах , когти убранны внутрь..Щека к щеке..Всё обжигает колючий воздух, я согреваюсь снежинками..Обожаю чай..Горячий..Вкус крепкой заварки.Люблю ...К сожелению с такой скоростью как я его пью , мне приходится через каждых пять минут кипятить чайник, а каждые десять бегать в туалет.. Дурацкие мысли о ней заставляют меня биться об стену намазанную ядом , со словами забуть, уйди , не лезь, умри.. Поставь † на своей любви..
19 Ноября 2007 года
Понемногу схожу..Все сходит на нет..Но я занялся своими делами и это тоже неплохо..Весь день за компом..Ничего интересного..Написал новую песню..Зачем? Не знаю..Что б лишний раз люди грузились..Я несу песимизм в наш мир. Лок -Тар Огар..Врятли завтра появится возможность увидить объект своего восхищения..Видил MJ..Кто-то сказал что она повзрослела, а помоему она всё тот же милый ангелочек..Только работает сутками..Я часто думаю о ней..Всё таки три года влюблённости не прошли даром для моего сердца..В последний раз моей с ней встречи я думал что если проведу с ней еще хотябы пол часа , я опять буду её преданным поклонником, страшно всё таки..Опять убиваться , мне Любы хватает..И все окрашеено в цвет заката..Белые палаты..Я с одиночеством на ты..Наверно это за любовь расплата..Странная какае-то у меня личная жизнь..То не одна , то сразу все , но все равно нет той которая нужна..Все время давит в груди , будто бы подталкивая слезы..На слезы, как на шипы..Вообщем опять дипресняк, точнее он и не кончался..А только набирает обороты..Стал ли я хуже за эти месяца?..Вот то что не стал добрее это да..Даже не буду оправдываться..Мне легче бегать по улицам и петь песенки...Это ведь так всем нраицца, плачущий клоун..
Сильный ветер в противодейстие моим мечтам , а там еще и дождь в глаза...И при чем не чуствуешь холода....Зачем он нужен когда любишь холоднее чем Снежная королева ....Зачем они нужны если тебе в упор твердят факты , мол получится шляпа..Завтра я её увижу , но даже не волнует продолжение...Да гружусь..Но уж прости.Это получается не специально..Я не хочу...Случайное совпадение событий.Хотя даже не пытайся спорить , я всё равно тебя не поймуу, Тот момент когда мы бегали..Я знаю,Мы могли влюбится в друг друга......Согласись все из-за того что ты любишь В. Честно , он оборзел мне писать..Либо он дурак, что кажется мне более правдоподобным...Либо он действительно над о мною глумится не подетцки..Оджигает парень..Не на самом деле мне живётся заебись без Поповой и В....Но если ты дура покончишь с собой. я немедленно пойду за тобой..Так что не угробь нас двоих...Прошу...Нет тебя из-за меня..Нет меня ради тебя..Это тупо надо запомнить...Нет пафоса..Просто ты олицетворяешь во мне сущность..Тупо..Но зато я не вру...Дай мне укусить тебя в шею ..И ты поймешь как я тебя люблю...Возьми меня заруку, и я оставлю тебя на вечность...Я не называю тебя малышом..Я не кадрюсь к тебе , заметь...Я просто люблю тебя за то , какая ты есть..Со всеми плюсами и недостатками..Люби если , есть что любить....
21 Ноября 2007 года
Сегодня ходил в школу на доп. знанятия..Она тоже туда пришла..По окончанию я выбежал из кабинета дабы не встретится с ней лицом к лицу..Я не могу её видить..Она меняется и не в лучшую сторону...Ну например после высказывания она добавила " Гы"..Помоему это что то от В..Короче полный ужас..А еще вместе ходили на конференцию по сохранению Русского языка..Она как губка , впитывает всё негативное в себя , а потом наружу..А я наверно единственный человек в чьём зрение ты находишься постоянно и я замечаю самые малейшие переменны в твоём настроение, разговоре , внешности..Конечно живи как хочешь , даже говорить тебе ничего не буду, уж точно не буду упрекать, я знаю ты этого не выносишь...
Гулянки не очём..Песни ради не знаю кого..Стихи что б были..Вообщем искственно как-то всё..Ничего личного Люба..Неправильно звучит ведь личного здесь выше крыши..Мда...Ну да ладно..Припешу еще вечером что нибудь..Кажется что моё отношение к Поповой стало принебрежительным..Я уже не беру её в счет, забиваю на её мнение..Это не плохо, это слишком..Люба, мне вот стало интересно , а у тебя есть плюшевый мишка с которым ты спишь вместо подушки..Это просто мысли вслух..Я допустим когда спать ложусь, я придумываю мысль на которую я сам с собой дисскусирую до того момента пока не усну..Или с утра..Я обычно просыпаюсь в ване..Точнее просыпаюсь в кровате , потом иду в ванну и там уже просыпаюсь..И вот лежу я в ванне и планирую свой день, начиная с того где я достану полотенце после душа и заканчивая вечером и способами его проведения..Но какая черт разница..
23 Ноября 2007 года
С самого утра,с восьми часов, я смотрел фильмы..Как давно я хотел именно так провести день..Почему только в последние дни канникул ощющаешь свободу, независимость от временни..Завтра я увижу свою уже не любовь, но то что так раньше называлось, и мне не по душе всё подобное..Вчера весь день потратил на работу , вернулся в пол десятого..Был встречен криками матери которые просто напросто проигнорировал..Лег в кровать и всё..Меня нету..Встал приготовил себе завтрак на скорую руку, яищница с сардельками, и за DVD..Довел последнию песню до ума, ну почти до ума, осталось совсем малое..Она будет посвящена той девушке , которая даже не знав толком меня , когда мне было плохо , говорила и всячески поддержала меня по тел...С меня песня , с неё борщ..Замечательно..Я люблю борщ..Выучил логорифмы, думал будет сложнее, не звонил ,не писал Любе, не сочинял про неё..Мне гораздо легче чем раньше..Это означает лишь одно..Чем меньше я буду искать с ней встречи , тем меньше я буду думать о ней..Буду флиртовать для удовольствия.. Со всеми кроме неё..Получай игнор так называется ..Не не думай , это не из-за тебя..Дело во мне..Теперь я действительно попробую тебя забыть..Всё остальное лишь симптомы и последствия..Без обид..
24 ноября 2007 года
Как-то подозрительно все хорошо получается..Так что пока ничего не буду описывать посмотрим как пойдет дальше..Главно не вешаться...
25 ноября 2007 года
Распорядок на день...На репетицию...А потом в гости к девушке..Что я мелю, иду по делу, а шуму как от второй мировой..Многообещающий день..Еще нужно успеть трек записать..Заставляют набирать ритм люди из вне...Быть может они и личную жизнь мне помогут устроить , кто его знает...
27 Ноября 2007 года
Такое ощущение как будто каждый раз я открывая дневник дожен писать о Любе..Все развивается очень красиво и без неё...
28 Ноября 2007 года
Аллергия.Все равно не хочу идти в школу и наверное одна из причин это Люба..Мне без тебя спокойней..Я вспоминал вчера что...
29 Ноября 2007 года
Утро..Я должен поехать на проф. ориентацию дабы взяли на работу..Прошел, потом зверская спешка домой, где я побыл десять минут, выход на улицу и поездка на городской конкурс поэзии..Короче влом писать об этом и о другом..Ленивый я стал..Хотя скорее просто устал..Я напишу..Разве только попозже..И о Любе, О Маше , Насте.И О других личностях моего окружения..
1 Декабря 2007 года
Цитаты за день: Если нечего ответить , значит вопрос был риторический...И еще..Так приятно осозновать что к тебе тоже кто-то тянется...
3 Декабря 2007 года
Что-то сильно меня понесло вчера...Сегодня с самого утра отпиваюсь куринным бульоном...Прожог почти весь день в пустую..Вчера впоминал Любу..Точнее мне о ней весь день напоминали тем или иным способом.Как будто все с ума посходили..О пока не забыл , новый стих, еще один..


Я слишком пресен для любви
Мне больше нечего сказать
Ты встречи больше не ищи
Закончен бой не нужно врать

Тебя не видно в моих снах
Давно смотрю я сквозь тебя
Любви развеян горький прах
По ветру будущего дня

Я начал сам и сам закончу
Прости за эту болтавню
Я не хочу любить бесцветно
Тебя я больше не люблю

Мне надоело - это правда
Прошли года, прошла любовь
Прошла геройская бравада
Пора красноречивых слов

Немного зато со вкусом..Сидел слушал лекцию про историю компании Крошка картошка, в которой я кстати буду работать , ну так вот..И пока она увлечённо рассказывала я не менее увлеченно писал стихи и песни..Последние дня часто думал о суициде вообщем.Тоесть без какой либо задней мысли..Вертелось в башке..Искал в своей новой подруге , обойдемся без имён, сам не знаю что , но из-за этого я бы мог влюбиться ..Ничего пока не нашел..Хочеться любить..И чтоб красиво все было, ну там лепестки роз большие глаза, игривый смех, бесконечные звезды, первый поцелуй...СимвОльная любовь..Ладно, хватит расспускать нюни..Впереди новый год и почемуто мне кажется что всё будет в ажуре..Меня дожно найти счастье..В лице интересной девушки..Всё это выводит на глубокие вздохи и ахи..Хочу есть..И кофе..И любить..
5 Декабря 2007 года
Утречко сонное..Спать хочу , невыносимо..А еще в школу идти, а там две недели небыл и не учил еще в добавок , короче жопа полнейшая, а потом идти мед книжку делать...Набераем обороты , дабы повышать обороты...Ну или градусы..Попову увидим..Порадуемя...Не если честно даже не соскучился..Все будет хоошо с ней или без неё..Я знаю точно , я любил..Когда я так нуждался в ней..Это её право воспринемать всё по своему..А по моему могло быть подругому..И я не к тому что если б она в меня влюбилась и мы были бы безгранично счастливы, нет, это не правильно..Если б тогда я замял ту ситуацию, любым способом но не дал бы ей выйти дальше моей гордости, вот тогда было бы сделанно как надо, а так получается переусердствовал..Я был не в теме..Точнее я в ней был но мне незнали как сказать что я тут не нужен и вручить заявление на подпись об добровольном увольнении..В начале я был ослеплен жаждой мести, какими-то личными обидами..Только личное , ничего по делу..Впрям стыдно как я им нервы потрепал..Особенно что пришлось вытерпеть Любе, выслушевая постоянные подколы..Просто понял это недавно когда писал о том как В. и она..Ну короче о начале их взаимотношений.Проще говоря - меня там вообще быть не должно..Меня попробовали удалить , а я как опухоль , ни как не хотел и только раздувался и фыркал..Мда ..Ну да ладно..Пора уже и в школу идти..
6 Декабря 2007 года
Не дадим произойти ошибкам давно минувших дней..Да, здраствуйте поклонники дипресивного творчества..Сегодня меня пропёрло на писанину и о чудо , не про любовь..Вот ссылочка:

Каждый день задаюсь я вопросом
Отчего на душе так скребёт
Чернее чернеют солнца лучи
Ни одно божество меня не поймет

Так пройдет , так пройдут , обойдут существа
Всё белее бледнеет луна
Вас всех деньги убьют, возродит нищета
А меня же не сдвинуть и с места

И не той. И не так. И не та. Пустота.
Улыбка. Цветы. Муляж счастья.
Все предметы прозрачны. Отрицание цвета.
Вместо свадебных - блеклые платья

Лень всегда. Лень везде. И в тебе и во мне
Убивает тепло и живое
Хаос .Дифузия.Мысли из вне,
Ни как не оставят в покое...
И как сказал один из председателей жюри в Доме Высотцкого:
" Семнадцать лет , семнадцать лет
А смерти нет, а смерти нет..."
Думаю... , нет думать вредно..Пойду займусь делами..


Я не помню сегоднешнего числа...Я не помню как так мог любить и все что от этого осталось это эти записи..Я до сих пор удевляюсь отношением В. к ней...Такое равнодушие к ней...У меня уже другие интересы..К Любе тянет по привычке , а так другие девушки..Хотя конечно ни кто из них мне не заменит её..По работе заезжал к ней в Ростикс..Она кушала и показалась мне такой юной..Миниатюрной..Я взял у неё аську..Теперь мне можно..Я не так фанатично к ней отношусь как раньше.. У меня нет свободного как такого времени и некогда вольнодумничать...Она интересная..Эгоистична?Немного..Скорей всего она эгоцентрик. Иногда мне бывает тяжело осознать кого я хочу на самом деле..Вот возьмём эту историю с Настей..Яб и хотел с ней чего то большего чем просто дружба но расстояние не даёт мне права..Я уже устал от всех интриг , флирта, ненужные подмигивания, смс..
Многое переосмысливается..Она другая , я другой...И мы уже не те что были раньше...

15 Декабря 2007 года
Грустно жить без любви..Но я не жалуюсь..Теперьмогу заняться важными делами..Работа допустим..Тупой секс ни чем не обязывающий..Надоело любить , отдавая всего себя и даже в ответ не получать хотя бы искренности..Надоело доказыать..Надоеле лезть из кожи вон дабы понравиться..Надоело быть тем , кем я на самом деле не являюсь..Надоело, надоело..Хочеться спать..А она с каждым днем все злее и злее..Я скорблю по ней, по стаpой..Такая непосредственная, мягкая, застенчивая..
16 Декабря 2007 года
Вчера випил так слегка, и так меня на счет Любы понесло..Но сейчас с утра , уже ничего не помнюи даже паралельно о чем и всему подобное...Сегодня как и вчера у меня семичасовая смена на работе, мне нраицца моя работа..Хоть человеком сеьбя чуствуешь, да о любви как об отсуцтвии грузиться некогда. А тут на голову еще и репы сваливаются..Я просто с ног валюсь..Вот как влюблюсь в кого нибуть и jik. все это куда подальше)
17 декабря 2007 года
Мне так хочеться прижаться к нежному женскому плечику и сказать какуюнибуть глупость не боясь быть высмеянным..Мне не хватает её как и год назад..Точнее это единственная девушка которая мне нравится..Сильно нравится..Я много думал о ней.Она со всем соглашается и в тоже время мне ни разу не сказала " Да"...Она меня убивает..Пусть где тто в глубине я вправду хочу умереть от любви к ней..Достойно моего существования..Каждый раз когда мне становится грустно я вспоминаю её..Я нашел своё счастье , а оно говорит что оно не моё.Как тут быть не знаю)Я сильно устал..Это нервотрёпка..Как же все плохо то на самом деле...Я голоден по чувствам..Хочется целоваться переживать рифмовать, ревновать...А дохну как последни неудачник
18 декабря 2007 года
Вроде все получается кроме как отдохнуть..Скорей бы новый год..Нехватает радужной, яркой, праздничной обстановки.Так сказать климота..Надоело пить..Хочеться чего то менее обременяющего..Типо кофе...Ну или йогурт на крайняк)
19 Декабря 2007 года
Обсолютно безбашенный день.Сначало я встал( как бы банально это не звучало), потом на работе отпахал три час, далее в попыхах домой, на кокурс таллантов Где я забыл все слова , порвал струну и вообще мне не понравилось наше выступление..Вернувшись домой я взял сосиски и хлеб в руку и жрал( только так это можно назвать)по пути на туже работу..Отбатрачил еще четыре часа..Усталый пошел домой..Вышел потусил с реперками, обсудили великие перспективы нашей тимы..И вот я сижу( дико хочу есть) за отписью в дневнике..Это несчитая разных мелочей походу дня..Просто влом все описывать ..Как нить в выходные сяду, и напишу что нить великое!
20 Декабря 2007 года
Сегодня меня по раньше выперли с работы, к сожелению основная прирогатива нашего кафе это уход в минус, к сожелению..Но это ведь тоже плюс..Я пришел по раньше домой и у меня хорошее настроение..Чесали сегодня языком с Машей и я понял как далеко ушел я от романтических проблем...Печальный опыт любви к Любе остался светлым осадком в моей душе , я как обычно ни о чем не жалею..Я окончательно перевелся в полуночники и теперь отдыхаю лишь ночами..А утом мне нужно вставать в школу и кимарить на уроках..
21 Декабря 2007 года
Я не вышел на учёбу..Как же это плохо..Действительно досадно что так нагло проспал.Нет мне прощенье, да покорает меня Вицли-Пуцли..Ладно, раз уж я дома..Буду смотреть все части Die Hard..Давно хотел , и вот наконецто исполится моя давнейшая мечта ..В. интересно чем же тебя она заинтерисовала..После Любы тяжело найти кого-то..Но ты увидел в ней что -то большее..Я не могу видить что то меньшее чем я полюбил..С учетом того что я её не вижу..Знаю что она поменялась, но у меня в памяти она такая же как пежде..Добрая и внимательная. Стараюсь жестко присекать любые попытки мною принебречь..Вроде пока получается..
22 Декабря 2007 года
Осталось девять дней до конца этого года..А мне осталось пятнадцать минут на работу что б не опоздать...Как жить когда везде не успеваешь, не знаю..Ну это конечно вообщем хорошо..Всегда занят , нет глупых мыслей о Любе..Нет мыслей о говнистости жизни..ПАросто ты знаешьо что надо , и бежишь сломя голову..
25 Декабря 2007 года
Люди вокруг меня..Они все такие классные, добрые и внимательные, а может просто любопытные..Я впервые за пятнадцать месяцев чуствую нотки счастья..Есть она, иногда радует своим общением...Есть любимая работа которая иногда радует зарплатой..Есть верные друзья которые радуют вниманием..Есть я , и уже тот факт что я есть , меня безумно радует..Вокруг меня влюбляются , расстаются, женяться, разводяться, беременеют и даже рожают..Несчитая еще бесчисленного множества глаголов..Для полного счастья мне осталось влюбить самому , не в Любу..В Любую другую..