Сейчас будет откровенная и совершенно нескромная, но честная запись.

Я знаю, что я красивая. Не универсально красивая, но, безусловно, мужчин я привлекаю легко и без особенных усилий. Потому что я живая, открытая, непосредственная. А еще я сплошная эмоция, и это чувствуют окружающие. У меня редко бывали краткосрочные романы. И вообще не было такого, чтобы мужчина был «на один раз». С его стороны, а с моей пару раз случалось.
Обычно получается так, что меня любят. Долго, иногда мучительно. Годаааами. Я знаю, почему так происходит: я умею отдавать чувства. То есть если мужчина вкладывает в меня чувство, я умею отдать во сто раз больше. Потому что я чувствую искренне, я принимаю чужую любовь с благодарностью. И люблю я честно и открыто. Но. Моя душа всегда остается при мне. Только один раз, когда мне было 16 лет, я чуть было не отдала ее. Это было на грани безумия, но я остановилась. Это был единственный человек, который действительно заставил меня совершенно искренне страдать. И хотя с высоты прошедших лет это кажется несущественным, я запомнила те ощущения, которые испытывала тогда. Ужасно. Но это прошло. И замечательно. Я тоже потом сделала ему больно. Даже не нарочно, а так получилось автоматически, видимо, какие-то внутренние механизмы самозащиты включились. Я это изжила и совершенно чудесно продолжила жить дальше. Остались только воспоминания, которые давным-давно не причиняют боли.
Было много романов. Продолжительных, стремительных, бурных и всегда счастливых. Всегда счастливых для меня, разумеется. При расставании испытываешь боль – за другого человека, ведь я вложила в него так много чувств! Но в то же время испытываешь упоительное и ни с чем не сравнимое ощущение освобождения. Я каждый раз испытываю это чувство. Открытая дорога ) Прекрасно.
Позади остается человек, зараженный мной. Он потом долго будет искать похожую на меня. Я конечно не имею ввиду внешность. Хотя и такое бывает. Но находит редко, потому что меня и правда природа наделила какой-то странной чувствительностью к переживаниям других. Я внутренне угадываю, что нужно мужчине. И делаю его счастливым, и от этого сама становлюсь счастливой на какое-то время. И на самом деле именно по этой причине меня частенько зазывают замуж – со мной очень тепло, убтно и спокойно. Я дарю некоторое ощущение безмятежного покоя. Но мое счастье – беспокойное, мятежное. Внутри я всегда знаю, что рано или поздно моя душа потребует всё разрушить и вновь стать свободной. Зачем? Не знаю, наверное ищет кому бы отдаться. Ведь каждый раз, когда я влюбляюсь, я отдаюсь вся, целиком – да. Но моя душа остается при мне.
Каждый раз, когда я причиняю боль, я знаю, что мне за это воздастся. И мне всегда страшно, но я не могу остановиться. Я знаю, что рано или поздно это должно случиться со мной. Появится тот человек, который заберет мою душу, и конечно, поступит со мной так, как я поступала с другими. Или еще хуже. Я очень всегда этого боялась. С другой стороны, нужно же когда-нибудь остановиться, наверное. Так ведь не может продолжаться всю жизнь.
И вот. Сегодня ночью мне совершенно не спалось. Как и предыдущие несколько недель. Но сегодня особенно. В тот момент, когда я почувствовала, что моей душе угрожает опасность, я ее закрыла. Не пустила. Искусственно, но не позволила ее забрать. Я ЗАКРЫЛАСЬ. Понимаете, очерствела. Сработала самозащита. Как тогда в 16 лет. Даже, пожалуй, это еще болезненнее. Я сейчас опять – кристально чисто разумна. Хотя очень хотелось не закрываться, не защищаться. Но стало слишком страшно.

Наверное, это к лучшему, хотя внутри как-то странно насрано.

Настроение сейчас - Каменное